viernes, 22 de mayo de 2009

IMPROVISANDO...


Después de tanto tiempo sin poner una sola letra en este blog no me queda otra que improvisar un poco...

A veces pienso que el hecho de escribir está en la cotidianeidad, pierdes el ritmo y te oxidas, esto es lo que me pasa un poco ahora, me siento oxidada...

Tranquilas... sigo acá...

He llegado a este país hermoso, estoy viendo como desempolvar lo guardado y me levanto... un país en donde he encontrado un poco más de apertura sobre ciertos temas que a muchos nos atañe, "la hosexualidad"... me he quedado un poco impresionada como en la Televisión Nacional chilena se tocan temas tan controvertidos sin mucha reserva y me siento reconfortada.

Para los chilenos aun sigue siendo poco, pero si se viene de un país sumamente cohibido, en donde los medios ni siquiera se toman la molestia de vislumbrarse, ya es un gran paso para mi como lesbiana el hecho de ser identificada y bien identificada en las cadenas televisivas... es por ello que creo en este país como uno de los precursores en latinoamérica en donde se pueden hacer grandes cosas, si bien aun la discriminación es latente, no deja de ser importante que al menos se hable "del tema" abiertamente... ¡Bien Chile!... espero que todo no sea solamente "pantalla" y podamos algún día besar a la vida en los dos rostros limpiamente y sin tapujos...

miércoles, 15 de abril de 2009

DESTINO FINAL

He llegado sí, aun con poco tiempo para limpiar mi casa después de tanto tiempo de abandono pero a a quellos que la visitan y continuan visitándola sepan que ni por un segundo me alejé de ustedes ni de sus letras...
Me estoy instalando y eso lleva su tiempo pero prometo que dentro de poco volveré a abrir las puertas para recibir como siempre el cariño de todos... les dejo un abrazo inmenso...

P.D: Hermoso país este al que he llegado...

lunes, 2 de marzo de 2009

LICENCIA VIAJERA


Acudo a ustedes, quienes me leen, quienes dejan sus comentarios y me muestran su amor día a día con sus palabras… acudo sin prisa ni tristezas, porque no es momento de tristezas cuando la felicidad se aproxima y un viaje sin retorno trae anhelos y expectativas.
Sí, partiré a tierras en donde me espera otra vida, con otras gentes, en dónde seguramente tendré que volver a formar y forjar amigos reales, amigos en quienes detenerme, a quienes ayudar y de quienes recibir ayuda en momentos determinados.
Me voy dejando parte de mi vida en este país, un país al cual aprendí a querer, a pesar de sus “contras”, de sus tabús; un país que también tiene muchos “pros” porque está lleno de gente linda y maravillosa, un país en cual dejo amigos fraternos y verdaderos, amigos que a lo largo de estos años han formado una parte muy importante en mi vida… pero no, ¡Fuera tristezas! Porque esos amigos están, son y forman parte de mi sangre, por lo mismo, siempre estarán en mí como uno de los legados más lindos que me regaló el destino.
Parto a tierras que no entiendo ni conozco, pero me mueve el ansia, el ansia de crecer, de vivir, de amar… de amar sin tapujos ni horarios establecidos, de amar libre de cadenas y del tiempo… por todo esto este Blog queda en silencio por ahora, necesito planear, gestionar, andar, necesito resolver algunas cosas antes de mi partida, así que cierro mi casa hoy. A todos los que toquen la puerta y lean esto sepan que será abierta nuevamente, la misma casa, solo que desde otro mundo, un mundo que les mostraré sin duda una vez que lo conozca un poco, una vez que lo entienda y lo conviva…
A aquellos, a quienes dejo, solo me resta decirles que conmigo se queda la esencia de sus almas, el amor infinito… el afecto eterno…
Y a ti, a quien no me encontré del todo, a quien amé a medias en la carne pero por completo en mis internos, a quien le entregué una parte que pocos conocen, mi sensibilidad, mi alma completamente al desnudo… a ti, me resta la vida para decirte lo mucho que te sentí, lo grande que te esperé… me voy, llevando tus momentos como el acto más tierno y febril jamás profesado por mi ser… esperemos pues si nuestro karma está realmente vinculado, si nuestra suerte se encuentra en el futuro, si todo esto como siempre dije sucedió por algo y no por gusto… me queda decirte que estás conmigo, que a donde vaya irás, que donde esté estarás… y que te espero, desde ayer… desde hoy… y hasta que las estrellas se extingan…
A todos... ¡Hasta pronto!

lunes, 23 de febrero de 2009

LA MALDITA CIRCUNSTANCIA


El desencuentro puede tener varias explicaciones, para mí puede ser debido a pruebas que te pone el destino para el convencimiento de lo que sientes, puede ser una constante señal para hacerte entender si quieres perseverar en algo o no, generalmente cuando en tu vida se dan ciertos desencuentros pueden pasar dos cosas, la primera: que te des cuenta que quieres seguir luchando porque notas y sientes que es poderoso lo que llevas dentro, tanto que ni siquiera el desencuentro te hace desistir; y la segunda: que desistas; cuando pasa esta última simplemente, pienso yo, es porque lo que te removía o creías que te removía no valió de nada… yo me mantengo en la primera hoy por hoy.
Lucho, siempre me dijeron que era una luchadora sin descanso, que cuando me proponía algo iba hasta el fin si estaba plenamente convencida de ello. No puedo dejarme llevar por las puntadas del destino cruzada de brazos, no es ni mi naturaleza ni mi convicción de las cosas.
Por eso, estoy acá, tratando de imaginar qué prueba debemos seguir pasando; preguntándome a qué está pretendiendo jugar el destino, y qué papel estamos llevando en todo esto. La cuestión está en determinar y analizar si le vamos a seguir el juego o nos impondremos ante su reloj, ese implacable reloj que no se atrasa sino que por el contrario parece que cada vez anda más a prisa.
Cuestionándome si seguiremos tratando o desistiremos en el intento, no lo sé. Por momentos he pensado que lo más razonable es detenerse, viendo como detrás de un plan hay un “planchazo”, pero por otra parte se imponen mis ansias, esas que me llevan a ti aunque no estés, aquellas que me hacen decir tu nombre cuando no te encuentro, o las otras, las más libidinosas, esas que pronuncian mis arcos y hacen estallar los suburbios de mi carne, ¡OH esas!... las que te llaman a gritos cuando las invistes.
Sí, es difícil decir “basta” cuando el alma no entiende, cuando simplemente no puedes luchar contra tus designios, contra ti, cuando tienes la certeza de que matando los momentos te aniquilas a ti misma, sin derecho al perdón.
No, ambas lo sabemos bien, sabemos que cuando la fiebre está implícita es imposible detenerse, solo jugamos a la pausa, pero juego al fin, ¿Quién se lo cree? ¿Quién puede decirle que no a la vida más que en un juego? ¿Quién puede preferir estar muerto en vida si no está consciente de que solo está jugando? ¿Quién pone el freno? ¿Quién lo acepta? ¿Quién puede decirle “basta” a nuestro órgano vital? ¿Quién si solamente podemos andar, reír, ser, estar, con lo que nos hace latir el corazón?
¿Y quien? Dígame alguien… ¿Quién puede vivir sin al menos un latido?...

martes, 17 de febrero de 2009

LÁGRIMAS DE UN INOCENTE


Fue hace una semana, quizás una y media, aproximadamente. Yo iba caminando hacia mi casa, de pronto un niño de tal vez 13 años me detiene para pedirme algo de dinero. Me extrañó, se veía un muchachito de casa, no como aquellos que se les nota la pobreza hasta en el andar, no, este parecía un niño acomodado, fino, se notaba en sus modales, en su manera de procurar, de hablar.
Por temor a un mal uso de la moneda (Típico es que un niño de esa edad piense por estos días en drogarse) le pregunté para que quería dinero, y más aun viéndole la apariencia, pues no parecía necesitarlo a juzgar por mi ojo.
No quería incurrir en facilitarle dinero para su tan temprana autodestrucción. La droga, sobre todo lo que acá se usa como droga (A la única que los niños pueden tener acceso al menos) es esa Cola de Zapatero a base de bencenos e hidrocarburos tóxicos, se me cae la mirada cuando veo a un niño quemando esa lata y olfateando. Una persona adulta puede hacer lo que quiera con lo que gana, gastar en lo que se le antoje, y somos suficientemente grandes y racionales para saber lo que nos conviene, podemos fumar Marihuana, consumir Heroína, no sé, embriagarnos hasta más no poder, fumar cuatro cajetillas de cigarrillos al día… pero un niño no, tenía que asegurarme de las verdaderas intenciones que movían a este muchachito a pedir dinero en la calle a una total y completa desconocida.
Fue entonces que me miró, sus ojos parecían humedecerse y llevé una de mis manos a su cabeza – ¿Qué pasa mi niño? – :
Su madre le había echado de casa, después de una discusión fuerte con su padre y a raíz de él tomar partido en esta pelea fue expulsado, no me contó en detalle, pero parece que salió en defensa de su madre, cosa que al padre pareció no gustarle en absoluto y ahí su propia madre le expulsó, no sé, no entendí muy bien, tal vez ella no quería que el marido se exaltara más aún, tal vez el marido estaba ebrio y esta fue la vía que encontró para salvar a su hijo de aquella escena, pero de igual modo... a veces no pensamos en las repercusiones que pueden traer nuestros actos, a veces queriendo hacer un bien herimos a las personas que más amamos y queremos… aunque (Repito) no puedo decir que fue lo que pasó aquí porque simplemente desconozco la historia, hablo solo de lo que supongo que pudo pasar.
De igual manera no creo que la solución esté en echar a tu propio hijo de tan solo 12 o 13 años de edad a la calle, como si fuera un perro que puedes sacar y entrar de tu casa cada vez que te vengan ganas. Mi punto acá es preguntarme ¿Hasta dónde puedes llegar a ser una MADRE? Madre, esa palabra es tan amplia e implica tantas cosas que viendo el otro día un documental de “Animal Planet” me comencé a cuestionar el racionalismo humano, la sensibilidad de nuestro ser y los sentimientos de la procreación.
El niño, no me dijo su nombre, quería 1.000 Guaraníes para tomar un colectivo e ir a casa de un compañero – Igual después se volverán locos buscándome, siempre lo hacen – Me contestó al yo sugerirle que debía avisar a su familia hacia donde se dirigía o que en todo caso me podía decir a mi donde vivía para yo misma avisarles, ahí fue cuando caí en la cuenta de que no era la primera vez que esto pasaba, porque “Igual siempre le buscaban”. Me dio tanta pena, ¡Tanta!, que busqué en mi billetera más de lo que me pedía, pero no me dejó, me dijo que era suficiente para llegar a casa de su compañero con lo que pedía.
No puedo describir lo que me removió esto el corazón, sentí una enormes ganas de acompañarle, de sentarme con él y hablarle, que me hablara, de incluso llevarlo conmigo a mi casa hasta que pasara la tormenta en la suya y bajaran los ánimos de sus padres, sentí tantas cosas por este muchachito que aun no me explico cómo una madre puede tener estos tipos de actitudes, ¿Cómo? Si se supone que lo trae al mundo para guiarle, para amarle, ¿Cómo? Siendo parte suya, carne de su carne, sangre de su ser… ¿Cómo por Dios? si hasta yo, apenas conociéndole, ya le quería.
Era un niño con Ángel sí, con una Estrella sobre sus hombros, con un Aura intensa, y no me lo explico, ¿Dónde está la sensibilidad? comenzando por la de una madre y terminando por el resto de la humanidad ¿En qué nos estamos convirtiendo? ¿Qué queda de nosotros los seres "superiores"? No, no lo entiendo… la verdad no puedo entender cómo una Loba puede defender a sus crías con más fiereza que un ser humano.

lunes, 9 de febrero de 2009

LAS LESBIANAS DEFINITIVAMENTE IREMOS AL CIELO


Como había dicho en el Post anterior andaba un tanto ocupada tomando algunas vivencias para plasmarlas acá de manera sencilla y concreta, observaciones que me demostraron una vez más que “Las lesbianas definitivamente iremos al cielo”.

1ra. Escena: “En Defensa de los indefensos”
Viernes 30/01/09, Hora: 09:00 a.m.
Lugar:
Una Parada

Descripción del Hecho:
Espero mi colectivo para ir al trabajo cuando salgo en defensa de un niño de aproximadamente 3 años.
Su madre mientras caminaba junto a él iba golpeando su rostro de la manera más brutal imaginable.
El niño gemía y lloraba tapando con sus manitas su cara para evitar las bofetadas de la madre.
Le salgo al paso, le hablo a la mujer, le defiendo a su hijo cifrando miles de palabras y frases como “Esa no es la forma… si no le tienes paciencia para qué carajo lo trajiste al mundo”… a lo que la señora me responde algo en guaraní, supongo que me insultó porque solo llegué a entender “mba’e………. la nde asunto”.
No me importó, al menos me alivió el hecho de verlos alejarse sin que la señora le levantara más la mano a su criatura.
Nadie en la parada emitió ningún criterio.

Conclusión:
La lesbiana no soporta la injusticia y lucha para combatirla.

2da Escena: “S.O.S Embarazada”
Lunes 02/02/09, Hora: 06:00 p.m.
Lugar:
Colectivo

Descripción del Hecho:
Colectivo bastante lleno, hora pico.
Una embarazada a mi lado dando tumbos.
Hombres sentados sin inmutarse. Algunos supuestamente “dormidos”.
- ¿Nadie es capaz de darle el asiento a una embarazada? – Grito.
Todos me miran, incluida la embarazada, se levanta una señora, la detengo con la mano
- ¿Ningún HOMBRE es humanamente capaz de darle el asiento a una embarazada? – Grito más fuerte.
Se levanta un muchacho. Baja la vista – Perdón – me dice – No la vi.
Desaparece.
Se sienta la embarazada – Gracias –
- No tienes por qué – Le contesto.
El resto de los “hombres” no se atreven a mirarme, todos continúan con la cabeza baja. ¿Avergonzados? Ojala.

Conclusión:
Las lesbianas no pueden andar por el mundo sin condenar las miserias humanas.

3ra. Escena: “Mascota por accidente”
Día cualquiera, Hora: Desconocida
Lugar:
Se reserva

Descripción del Hecho:
Un cachorrito abandonado.
Una pareja de chicas le recogen y le llevan a su casa.
Las chicas ya tienen más de un perro así que buscan a quien dejárselo.
No encuentran ningún dueño para el cachorro, se lo quedan por un tiempo.
Siguen buscándole dueño sin suerte, se lo quedan definitivamente.

Conclusión:
Las lesbianas no pueden concebir la desprotección de ninguna especie.

4ta. Escena: “En ayuda del prójimo”
Sábado 07/02/09, Hora: 03:00 a.m.
Lugar: Nueva Disco Gay “Short Bus” situada en Mariscal Estigarribia y EE.UU (Sobre Mcal. Estigarribia)

Descripción del Hecho:
Salimos de la Disco a las 03:00 a.m. en dirección al auto.
Se escuchan gritos de mujer pidiendo socorro sin saber exactamente de donde provenían. Comenzamos a mirar de un lado a otro sin resultado hasta que divisamos un grupo de hombres que miraban y señalaban fijamente un lugar, todas nos miramos y salimos corriendo.
Llegamos a la escena (Bastante lamentable por cierto) un hombre “molía” a golpes a una mujer.
Observadores en la calle.
Corrimos acercándonos cada vez más… pasamos por el grupo de hombres observadores y les dediqué una de esas miradas con las que no tengo que hablar.
Seguimos de largo pues el problema ahora era tratar de detener a este sujeto y ayudar a aquella mujer.
Entre todas, vociferando y como pudimos apartamos a aquel monstruo, llamando a la policía, unas a gritos, otras por teléfono.
Con todo aquel despliegue el golpeador parece que se asustó y se apartó llorando (Si ahora llora el miserable).
La mujer seguía sangrando así que traté de detener un poco las hemorragias haciendo uso de algunos conocimientos de primeros auxilios.
Llegó la policía, una ambulancia y se llevaron a la señora.

Conclusión:
Nadie se inmiscuyó, nadie se inmutó, nadie más que el grupo lesbianas que ese día, por gracias a los astros, se encontraba cerca del lugar.

Ahora saquen ustedes sus propias conclusiones...

viernes, 6 de febrero de 2009

Un mensaje...


Hola a tod@s. Me han escrito algun@s amig@s preguntándome si estoy pensando no postear más, si por alguna razón he abandonado este pedazo de universo. La respuesta es NO, no he abandonado mi Blog ni lo pienso hacer, así que no se intranquilicen, el asunto es que estoy preparando un post y ando de observadora por el mundo... Mmmm, pronto estaré posteando algo sobre lo que me he detenido a observar por estos días, temas puntuales, otros no tanto, pero me está llevando un poco de tiempo sobre todo porque el trabajo me ocupa la mayor parte, a tod@s gracias por la preocupación y solo les pido que sean pacientes, que cuando menos lo esperen vuelve Gnóstica a hacer de las suyas. Les dejo el más grande y dulce de los besos hasta la nueva entrada…

miércoles, 28 de enero de 2009

EL CHISMÓGRAFO





Y vamos a seguir sugerencias de amigas Bloggeras, acá les dejo mi chismógrafo, exclusivo para las más chismosas... JeJe

1. ¿Cómo es tu despertar por la mañana? Nunca despierto del todo, doy vueltas por media hora más, pero generalmente con unas terribles ganas de tomar café.

2. ¿Estación favorita del año? El otoño: Me fascina ver el suelo tapiado de flores y hojas caídas

3. ¿En qué ocupas el tiempo libre? Leer, ver pelis bastante extrañas a veces hasta para mi propio entendimiento, escribir, sí… escribir sobre todo.

4. ¿Qué comida es tu preferida? ¡¡¡¡¡¡LOS MARISCOS!!!!!! con mucho picante y las pastas en salsa blanca.

5. ¿Qué color te gusta? El azul, el rojo, blanco, verde olivo, marrón (¿Era uno solo?)

6. ¿Qué día de la semana es el mejor para tí? El Sábado. Será porque sé que el domingo dormiré hasta la saciedad.

7. ¿Qué lugar te gustaría visitar alguna vez? Italia: ¡¡¡LA CAPILLA SIXTINA!!!. Cuando eso suceda creo que podré morirme en paz, amo a Miguel Ángel y no puedo irme de este mundo sin ver su obra, o parte de ella, en vivo y con mis ojos.

8. ¿A qué le temes? A la cucarachas, son capaces de hacer que me vaya a la calle a dormir bajo el sereno si veo alguna en mi casa, y si las veo volar puedo llegar a morir de un ataque de histeria.

9. ¿Qué es para ti tu blog? Pues un confesionario, sí, me gusta definirlo así, prefiero hablar con él antes que con un cura. Y hoy es una parte ineludible en mi vida.

10. ¿Te cuesta perdonar? NO, definitivamente soy muy comprensiva, he perdonado hasta una infidelidad.

11. ¿Qué extrañas? El mar, algunos amigos y parte de mi familia.

12. ¿Cómo vives la Navidad? Sin mucho “Bombo y Platillo”. Para mi es una fiesta, no tanto una fecha especial como una aceptación general a la ebriedad total de los sentidos.

13. ¿Quiénes formarían tu mejor concierto? ¡Que difícil!... Supongo que Celia Cruz, Moraima Secada, Elena Burke, Omara Portuondo ("Las De Aida" en sí y ese tema “Amigas” Ufff), María Teresa Vera, Bola de Nieve, Luz Casal, Silvio Rodríguez, Aute (Oh!, excepto por Omara, Silvio y Aute, creo que tendré que pedir permiso arriba… o abajo… para formar mi concierto... JeJe)

Y para que tengan una idea de mi encantamiento por "Las De Aida", y por ese acople de voces, acá les dejo este video y precisamente este tema "Amigas".
(De izquierda a derecha: Omara, Elena, Moraima)



lunes, 26 de enero de 2009

¿Como soy?


Y seguimos la terapia, es difícil autodefinirse, estos son algunos rasgos internos mios que he comprobado, de estos estoy completamente segura...

¿Como soy?
1- Directa (Me gusta decir lo que pienso sin adornos... eso me ha traído problemas ya)

2- Honesta (Odio la Hipocresía y la falsedad)

3- Sensible (Aunque parezca de piedra por fuera, por dentro soy extremadamente sensible y me hieren fácilmente)

4- Orgullosa (Me cuesta mostrar mi alma al desnudo o llorar frente a alguien, solo cuanto estoy sola me deshago en lágrimas)

5- Valiente (No le temo al riesgo, sea cual sea, le apuesto todo a un ideal si estoy convencida de ello)

6- Impulsiva (Muchas veces llegué a ser hiriente al punto de odiarme, trato de no sacar ese otro yo, lo controlo)

7- Discreta (Detesto el chisme, venga de donde venga, me mantengo al margen de eso)

8- Excéntrica (Me gusta llamar la atención, a veces se me va la mano)

9- Paciente

10- Testaruda (Puedo llegar a defender una idea aún cuando estoy convencida de que no tengo la razón)

11- Sagaz (Tengo facilidad para saber lo que la gente piensa solo con mirarle)

12- Refunfuñona (Cuando algo no me gusta me pongo insoportable)

13- Ordenada y Limpia (A veces creo que soy Obsesiva Compulsiva)

14- Alegre (Me gusta reir y hacer reir)

15- Lesbiana (JaJa, creo que eso ya lo sabían)

16- Inquisitiva (No paro hasta que no sacien mi curiosidad, puede que demasiado preguntona)

17- ¿Celosa? (Aún me lo cuestiono)

18- Irónica y Sarcástica (Puedo llegar a hacer que alguien me odie si me lo propongo, pero más bien me gusta el sarcasmo inteligente, el juego sarcástico)

19- Dormilona (Odio que me despierten, me pongo de un humor terrible)

20- Fiel (Me cuesta la división del sentimiento, prefiero terminar relaciones, por más antiguas que sean, antes de llegar a dividirme)

Creo que basta por hoy, después completaré el chismógrafo del Blog, sugerencia de Cris...

lunes, 19 de enero de 2009

LO QUE ME GUSTA...



Desde hace tiempo quería hacer este tipo de terapia, incluso para mí misma, he visto muchos blogs en dónde las personas se dan a conocer un poco y en fin, les copio la idea y pido perdón por eso, pero bueno, ¿Quién no ha copiado buenas ideas alguna vez en la vida? Acá les va:

¿Que me gusta?
1- El orden y la limpieza (al menos la que se ve)

2- Las velas aromáticas y los inciensos (me relaja muchísimo)

3- Leer (a veces hasta tres libros a la vez)

4- Bañarme en la bañera con pétalos de rosas y mucho gel (me paso horas)

5- Estar delgada

6- Bailar

7- El teatro, el Ballet y la Ópera de Verdi y Pussini preferentemente

8- Caminar bajo la lluvia

9- La poesía

10- Reir hasta el dolor

11- El sentido del humor en la gente (sobre todo el humor negro)

12- La inteligencia y el intelecto humano

13- Los valores y la nobleza

14- Dormir (sobre todo los domingos, si es el día entero mejor y si llueve aun más)

15- El Cine Independiente y Europeo

16- Comer en la madrugada (sobre todo si es helado)

17- Andar descalza

18- Acariciar mis pies al levantarme (un pie al otro)

19- Sentir el calor de un beso y un abrazo al despertar

20- Sentarme en un parque y escribir, lejos del bullicio y la gente

21- Meditar, pensar, reflexionar

22- La cerveza

23- Ser lesbiana (si volviera nacer quisiera volver a ser mujer y lesbiana)

24- La cultura

25- La pasión y la entrega

Creo que si sigo no paro, así que mejor paro ahora, en otros posts hablaré de lo que no me gusta...
Ah!! Creo que me valió la terapia...

viernes, 16 de enero de 2009

LA NEGACIÓN... ó ¿Corazón coraza?


Personajes:
La extrovertida
La introvertida

(Se sube el telón, nos encontramos ante dos chicas sentadas en una mesa tomando una cerveza y hablando)

La extrovertida: ¿Pensaste en mí?
La introvertida: Y... puede ser
La extrovertida: Yo sí pensé en tí, mucho, todo el tiempo
(La introvertida baja su mirada)
La extrovertida: ¿Por qué nunca retienes mi mirada?
La introvertida: Porque tengo miedo
La extrovertida: ¿Miedo? ¿A qué?
La introvertida: A sentir... aunque sí, también pensé en tí
La extrovertida: ¿Desde cuando piensas en mí?
La introvertida: Y no llevo la cuenta de eso, pero desde que te besé se hizo más fuerte
(La extrovertida extiende su mano en la mesa, La introvertida en un acto muy sutil coloca su brazo encima de la mano de esta, La extrovertida comienza a acariciar con sus dedos muy suavemente aquel brazo, se miran)
La extrovertida: ¿Sientes eso?
La introvertida: Sí
La extrovertida: ¿Quieres que me detenga?
La introvertida: Si tú quieres...
La extrovertida: No pregunté eso, pregunto si tú quieres
La introvertida: Pues... no, no quiero que lo detengas
(La introvertida mira su reloj)
La extrovertida: ¿Tienes que irte?
La introvertida: Sí, eso creo
La extrovertida: Vamos entonces
(La extrovertida se levanta)
La introvertida: Espera...
La extrovertida: ¿Si?... Dime
La introvertida: No nada, te iba a decir algo... pero no...

(Se levantan y salen de la escena, se baja el telón)

miércoles, 7 de enero de 2009

MUJER ESPEJO


Soy una mujer espejo,
no puedo pensar en arruinar los reflejos de mi alma,
ni echar fuera las ternuras del ocaso.
No dejes que piense, tampoco tú, no pienses,
no te pido que te envuelvas en la tela de una araña
o despojes tu vida envenenando otra,
o incluso que vendes con un paño el ardor de lo vivido,
no, no pido eso.
Pero soy una mujer espejo y me nutro de reflejos,
necesito andar descalza de lamentos,
vagar en silencio y refractada,
sentir tu carne entrando en mis barracas.
Sí, también los espejos sienten ansias,
el sudor de posesiones inhumanas,
los jadeos del otoño
y las ruinas de pecado.
Soy una mujer espejo, no lo olvides,
para cuando te levantes
y te invadan las ganas de mirarte
ve al espejo,
y justo ahí recuerda a la mujer
que una vez sintió el poder de tu reflejo.

Escrito por Gnóstica en fecha Miércoles, 07/01/09

viernes, 2 de enero de 2009

OTRO AÑO...


Un año que promete cambios. En mi vida se han dado algunos ya, esta ha sido una etapa de pruebas y valoraciones. Una etapa que ha sido difícil en parte pero con resultados satisfactorios al menos en el plano estable de mis emociones.
Pienso que lo importante es imponer las ansias, lo correcto al final es relativo, a veces de tan correctas que he querido hacer las cosas me ha resultado completamente lo opuesto, por eso hoy por hoy solo tomo determinaciones que son correctas para mí y no para nadie más. Al final nunca quedamos del todo bien por más que nos lo propongamos.
Quiero agradecer por este año que se fué, agradecer a quienes aparecieron en mi vida y me nutrieron de cualquier forma, agradecer a mis amigos por tenerme en cuenta y por quererme. Pero en especial te quiero agradecer a ti por una noche maravillosa, una noche que no sé si se repita (He aprendido a no crearme falsas espectativas con respecto a nada porque prefiero evitar a toda costa las desiluciones) pero sí, no te voy a negar que sí lo añoro, añoro aquellos besos que encandilaron mis pupilas y las llenaron de vida, añoro las caricias que aún queman mi piel como brazas ardientes y que hoy son parte de ella. Te agradezco por haberme hecho vibrar en un instante, en ese instante.
Quiero que sepas que pase lo que pase y dé la vida las vueltas que dé, siempre se quedará ese momento en mis internos, como un lugar que guardaré para tí, tu lugar, el que puedes venir a ocupar en el momento en que lo dispongas y sientas. Gracias por aquel regalo... mi alma y mi cuerpo también te están agradecidos...

martes, 9 de diciembre de 2008

GENTE...


Hay personas que marcan tu vida irremediablemente. Yo he conocido tanta gente en mi devenir que hasta me faltarían dedos (entre pies y manos) para contarlas. Entre toda esta gama puedo señalar a las que realmente aun están, a las que hoy por hoy sé que valen, y a esas puedo contarlas con una sola mano sobrándome en este caso unos cuantos dedos.
Hay personas que también me han decepcionado, y ni siquiera en el plano amoroso sino en otro que para mi es inquebrantable, y hablo del plano afectivo, humano, fraterno.
A mi me pasa que de una decepción jamás me recupero, quizás sea demasiado sensible o idiota, pero cuando hay personas que me decepcionan, que realmente me decepcionan, mi imaginación hace milagros para suprimirlas, simplemente las borro de mi memoria, puede ser que por algún mecanismo de defensa creado por mi misma, pero sí, las sustraigo, elimino los momentos, cuales quiera que estos hayan sido, y es que si hay algo de lo que las personas que me aprecian se deben cuidar es de no decepcionarme, no soy perfecta lo sé, también tengo mis fallas como todo ser humano, y es por lo mismo que puedo entender las fallas ajenas, tampoco soy exigente, ni siquiera reclamo presencias constantes o cotidianos a toda hora, pero hay hechos que para mí no tienen justificación y uno de ellos es la falsedad, la doble cara, la hipocresía.
Hoy una de estas personas ha sufrido la mayor metamorfosis ante mis ojos, es como descender desde la cima de una colina hasta las aguas más negras y sucias de un pantano, y sencillamente no lo esperaba. No importa mucho ahora, pues a veces uno se cansa de luchar por quien no es meritorio de ello aunque hayas creído alguna vez lo contrario. Cuando alguien a quien aprecias, a quien alguna vez le entregaste parte de vida (incluso la íntima) sin mirar atrás o pensarlo dos veces, cuando aún después de vivir innumerables cosas te mostraste tal cual eras, sin tapujos o medias tintas (incluso cuando la parte íntima llegó a su culminación total), en el momento en que pasa el tiempo y ves que a esa persona ni siquiera le interesa saber como estás, tal vez porque lo novedoso que ocupa su vida actual le lleva lejos o tal vez porque realmente le “calienta un huevo” saber como estás, justo en ese momento te das cuenta de que no vale la pena luchar, y no quiero ser dramática o pecar de muy emotiva pero es increíble como duele.
Es una pena tan grande que alguien a quien valoras (o valorabas) pierda todo de un solo tajo, que se desmorone ante tus ojos y ya ni siquiera te interese decirle, ni desees seguir luchando por tratar al menos de entender por qué actúa o no actúa, simplemente te cansas, te desarmas y llega el punto (mi punto actual) en el que te da lo mismo, en el que ya ni la recuerdas y si lo haces, no es precisamente con cariño.
Es por ello que mis amigos, mis verdaderos amigos se van reduciendo, mi cariño se va enfocando solo a quienes me alimentan con el mismo afecto, igual dedicación, a aquellos en los que en sus letras noto transparencia, frescura, aunque me escriban o nos hablemos una vez al año (jamás he pretendido dedicación total de nadie y nunca pretendería eso) pero sé que en sus afectos son honestos y limpios, que aunque solo planeemos nuestras citas en navidades o fiestas (estando el resto del año inmersos en la rutina de la vida) y sea ocacional cualquier encuentro, se denota esa fraternidad al abrazarnos (los que están cerca) ese amor de quienes están lejos y solo pueden enviar letras, pues la transparencia es visible aún en las letras, aún cuando no miras al rostro, aún cuando es solo una voz la que escuchas o son tus ojos los que vagan por una carta. La transparencia y el afecto son visibles vengan como vengan si son sinceros, si son reales.
Voy reduciendo sí, la escala de personas que realmente consta de valores, o de los que considero buenos y nobles valores, a ellos siempre, pero absolutamente siempre los llevaré dentro, incrustados en mi mente y mi piel, en cada poro y hasta en el aire que respiro.
Gracias amigos, los que aún están, y los que hoy sé que valen… Por ustedes soy, con ustedes cuento y de ustedes vivo…
Al resto, no me queda más que sentirles lástima, la carencia que hay ellos no es otra cosa que el reflejo de su propia alma vacía, y al final esos son los seres que vagan solos por la tierra... pobres... pobres...

sábado, 22 de noviembre de 2008

EN LA FRONTERA


Se miran, reconocieron lo más oculto de sus mentes solo con los ojos. Ella sentada en el sofá tomando una cerveza helada y la otra viniendo con un Martini casi atropellándola, no fue su culpa en realidad, había demasiada gente así que no quedaba mucho espacio para moverse. La amiga en común de ambas chicas celebraba el cumpleaños más cargado de la historia. Se conocen desde hace tiempo, juntas en fiestas, en discos, en pubs, ambas con parejas, Camila con su novia de años, Marc con la de turno, a veces solas, siempre conversando sobre los temas más disímiles, pero ese día en particular otro tipo de reconocimiento era manifiesto. Marc (Nombre y apariencia van de la mano) se sienta al lado de Camila y la mira, solo le ve, Camila ruborizada hasta el máximo, siempre le turbó la insistencia de unos ojos sobre ella, a pesar de ser una chica extremadamente extrovertida hay cosas que simplemente le superan, y que la miren fijamente es una de estas.
Conversan, Camila saca un tema cualquiera, un poco por el deseo de conversar con Marc, (Conversación que siempre le motivó) y un poco para verse libre de aquella mirada silenciosa y escrutante, las miradas acompañadas de palabras son más manejables para ella, porque como interlocutora se gana el premio del “Loro Dorado”.
Ríen, y mientras hablan y ríen hay roces inevitables, un pierna contra otra, una mano en un hombro, aquella sutileza las embriaga y las sacude como un huracán en pleno desierto. Camila no se lo explica, siempre se encontró tan a gusto con Marc, incluso aun cuando su pareja existía compartía con ella sin ningún tipo de energía que no fuera la social, Marc pues era otra cosa, para Marc siempre significó algo más, cosa que Camila supo un poco más avanzada la charla.
Ahora es distinto, ahora Camila siente una sacudida interna que le confunde, hace unas pocas semanas rompió con su novia por cuestiones que no vienen al caso discutir y jamás pensó que fuera a encontrar justamente en Marc algún otro deseo que no fuera el de la común plática, ahora sin embargo ella estaba experimentando otro tipo de electricidad, electricidad propiciada un poco por la mirada diferente e insaciable de Marc. Suele suceder, a veces algo nos tiene que catalizar, muchas otras pasamos por delante de alguien una y otra vez sin darnos cuenta o sin tan siquiera ver por el lado de quien pasamos, pero cuando las señales son obvias uno cambia la óptica inevitablemente.
Marc le dijo muchas cosas ese día, cosas que tenía atragantadas y que si aun no había dicho era por acato a su estatus de compromiso, y a que además no quería mansillar ni ensuciar un grupo en donde la integridad primaba y el respeto mutuo caracterizaba a todos. Ahora, claro, era diferente, Camila estaba sola y no había suciedad o irrespeto en eso, no podía seguir ocultando aquel sentimiento que le estaba quemando la garganta y el alma, ya no podía más.
Camila le escucha y mientras más habla Marc más su corazón acelera el ritmo, está nerviosa, uno porque no se esperaba esto y otra porque… aun no lo sabe bien.
Le atrae sí, nunca lo percibió pero le atrae, sus maneras, sus gestos de niño-niña medio indefinido, niño al caminar, al vestir, al mirar, niña de alma y de delicadeza interna, de palabras tiernas; niño por fuera, niña por dentro; es algo que le eleva la sangre de una manera intensa, inexplicable. Siempre se sintió atraída por este tipo de chicas, incluso fue pareja en su mayoría de chicas como Marc, pero con una amiga no, nunca le sucedió, y tal vez por eso era más intenso aun, se conocían, se percibían, se sabían, siempre se supieron. Era como estar en la frontera, entre atracción y amistad, sentimiento encontrado que también le asustaba un poco. Camila nunca fue de darse por completo, pero con Marc siente la necesidad de darse y esto le atemoriza, a Camila no le agrada sentirse vulnerable ante nadie pero con Marc tiene el alma completamente al desnudo, Marc la conoce, sabe como piensa y lo que piensa, siempre tuvieron esa conexión, Marc simplemente la interpreta.
Ella sabe que Camila teme, le agarra la mano y solo le dice – Yo también – Camila sonríe, no le extrañan estos tipos de traducciones mentales cuando se trata de Marc, se acercan, la respiración apremia… se besan, se besan como si nadie más existiera en aquella sala, se besan mientras cuatro manos recorren dos rostros, como si no pudieran creer que están entrelazadas, una frente a otra, labio a labio, corazón y alma.
Se escabullen, no ven a nadie, nadie las ve, van la azotea, encima de todos y del mundo y se tumban solo con la noche como escenario, la única luz: la media Luna, el manto: sus propias pieles.
Se desgarran, Marc la toma como si se le fuera a escapar, la aprieta con su cuerpo, con rudeza y delicadeza a la vez, con desesperación cuando la piel de Camila se le muestra brillante ante aquella luz tenue, cuando toca aquella suavidad, su perfume, a Marc le enloquece su perfume, le dice al oído, Camila vuela.
Marc la posee, la posee como si no pudiera saciar nunca su apetito, la posee su boca, su carne, entra y sale de ella como si se le fuera la vida en ello, y Camila se deja, se entrega a todo tipo de posesiones, ella sabe, sabe muy bien como llevar a Camila a la levitación de todos los sentidos, se vuelven una, fundidas en piel, diluidas de sudor, se avecina la tormenta y viene, se vierten como un torrente de catarata, los gritos y gemidos asustan a las palomas que salen volando como haciendo gala de aquel acto, jadean, se besan, ríen, se abrazan y duermen, quedando así por algunas horas aun entrelazadas, aun fundidas en carne.
Hoy, Camila no tiene suficientemente claro lo que vendrá, Marc esta segura pero le deja su espacio.
Hoy, Camila está sintiendo necesidad y sed de Marc, una sed insaciable de verle, de fundirse una vez más en sus poros, de ser parte de su cuerpo; y aunque vivir en la frontera no es lo que necesita ahora, está consciente de que puede cruzarla si del otro lado le espera Marc, tendiéndole la mano.

lunes, 10 de noviembre de 2008

LO PIDES... LO CUMPLO...


Hace unos días me pediste que te hiciera un poema... acá lo tienes, es tuyo...

CIRCUNSTANCIA

Si dijera tu nombre,
tal vez terminarían los pecados,
las miserias del Sol se extinguirían,
la pena, no cayera en los ojos de los muertos.
Si dijeras mi nombre,
el invierno arrancaría las fronteras
se detendría el tráfico para apostarle a un crucigrama,
viajarían mis espectros cuando todo lo imagine.
No,
¿La verdad? No lo imagino,
creo que podría ver primero a un gato muriéndose de risa,
escuchar a los perros maullándole a la Luna (Que graciosa visión).
Pero si lo dices,
si pronuncias mi nombre en todas sus variantes:
Como en aquella en que estoy en la cocina bañada de sudor (calor insoportable)
o cuando mis impulsos hacen que le cante a la ducha como si me viera,
o en esas otras, en que todo tipo de sudores arrasan con mi género,
y el arco de mi espalda eleva sus modales,
y los gritos explotan mis arterias…
Si justamente ahí dices mi nombre,
podrás reconocer la estampa de mi esencia
viéndome morir en dos suspiros
ahogada con la voz en mi garganta.
Cuando digas mi nombre, si lo dices,
asegúrate en cerrar todas las puertas,
invadir cualquier nostalgia,
empeñarte el esqueleto
y vaciar la circunstancia de tu carne.
Aunque… si he de ser sincera,
¿La verdad?
No... no creo que lo digas.

Escrito por Gnóstica el 9/11/08 (11:00 p.m)

viernes, 7 de noviembre de 2008

SIN PALABRAS...


Hace varios días que no posteo nada – “mea culpa” – La verdad es que a veces entre la presión del trabajo y los “andares” llega un momento en que te sientas frente a tu Blog y te dices “¿Bueno, y ahora de qué hablo? ¿Qué tengo que decir?” y no es que tengamos que postear por obligación, pero hasta cierto punto me siento comprometida por mantener este pedazo de mundo al día, cuando pasan el tiempo y no escribo me siento con un trozo de ala muerta y es que en cierta medida llegas a sentir un compromiso con este pequeño espacio, al menos a mi me sucede así.
Hoy me siento con ganas de hablar, nada en particular y mucho en particular, pienso que los temas salen por sí solos y aquí me encuentro, con un tropel de letras que casi se teclean por sí solas.
Ando por estos días sintiendo la soledad a punta de diente, caigo en la cuenta de cosas que se han ido y me duelen las palabras. Hace unos días mi novia y yo rompimos después de varios años, en realidad fui yo quien lo determinó así, por asuntos varios, pero el fundamental fue la inhibición.
Es curioso, tengo tantos posts que hablan sobre eso, de parejas gays que tienen problemas en esta sociedad por el mismo asunto, la no auto-aceptación, y sin darme cuenta he venido posteando mi historia inconscientemente. Mi novia (o ex-novia) es una chica excelente, con una sensibilidad y nobleza absoluta, creo que eso fue lo primero que vi en ella, hemos vivido por varios años una relación medio adolescente pero que no dejaba de ser gratificante, solo que sus miedos fueron mellando un poco las pasiones. Sí, una vez más se pone de manifiesto que debemos ser enérgicos y firmes a la hora de querer una vida, en el momento de asumirnos como lo que somos y empezar por querernos a nosotros mismos, como dije en otros posts: Si no parte de nosotros la aceptación ¿Cómo podemos pretender que la sociedad nos acepte? Eso le pasa a mi novia (aún no me acostumbro a llamarla ex). Cuando nos sentamos a conversar y yo llegué a la decisión casi entró en shock, me reprochó, me recriminó pero lo entendí, generalmente el ser humano escapa pasando sus propias culpas a otros, pero lo cierto es que a pesar de haber luchado a capa y espada por esta relación, después de haber tenido innumerables charlas sobre este tema creo que finalmente llegué a mi límite, soy grande ya, ella también, no podemos estar viviendo una vida de pendejas cuando somos pareja, lo que se dice pareja, eso abarca muchas cosas más allá de 4, 5 o 6 horas en una cama desplegando de mil maneras los placeres, no, la vida en pareja implica también acompañarse, estar, vencer temores, enfrentar al mundo si es preciso pero vivir, y hacerlo con quien escogiste para ello. Fueron años de lucha, de terapia psicológica, de disgustos en muchos casos, pero el final siempre fue el mismo “Palabras” – Voy tratar, voy a cambiar, ten paciencia…. – llega un momento en que necesitas ver hechos, yo estoy en ese período ahora mismo, las palabras son fáciles de pronunciar pero los hechos, esos te demuestran cuanto están dispuestos a hacer y asumir por ti. Ya di hasta que pude sin recibir casi nada, ahora estoy en la etapa de recibir aunque sea algo.
Hoy estoy en la espera de vislumbrar cómo vendrán las cosas, hacia dónde apuntarán y aunque no sé si aún podamos tener alguna salvación (pienso que sí) solo tengo algo bien claro, las palabras hoy por hoy ya no me sirven.

jueves, 16 de octubre de 2008

Terminologías y Simbolismos Gays

Esto era algo que estaba prometiendo desde hace rato y quería hacer, un poco para ampliar la cultura de quien quiera conocer sobre ya sea su mundo o no, tanto los textos como las imágenes están sacados de la fuente:
http://lesbianas_estadea.tripod.com/Enciclopediade_Hechizos.htm#Triángulo%20Negro%20Invertido

¡¡¡¡¡Y QUE COMIENCEN LAS DEFINICIONES!!!!!

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Amazonas. La mitología griega hace referencia a una raza legendaria de mujeres guerreras. En "La Iliada", Homero presenta vagas indicaciones sobre estas mujeres, y el nombre que les asigna es "antianeirai", posteriormente interpretado como "odiadoras de hombres" o "parecidas al hombre". La leyenda dice que fundaron una sociedad matriarcal conformada sólo por mujeres en el noroeste del Asia Menor, en el Thermodon, entre Sinope y Trapezus, con Themiskyra como su capital. Se decía también que honraban a Ares (dios de la guerra) como su antecesor y a Artemisa (diosa de la caza). Al parecer tenían dos reinas, una se encargaba de manejar las tropas y de conquistar tierras, y la otra se encargaba de la administración de los pueblos conquistados. Para efectos de reproducción tenían relaciones sexuales con hombres de pueblos vecinos, sin mantener ningún lazo con ellos después. Como era una sociedad matriarcal, el padre no contaba dentro de sus genealogías. Los hijos varones menores eran eliminados o devueltos a sus padres, mientras que las hijas eran educadas como guerreras, y permanecían vírgenes hasta haber eliminado a tres enemigos. Las armas que utilizaban eran principalmente el arco, la flecha, y un hacha de doble filo. Se dice que para tener mayor destreza en la utilización del arco y la flecha, las amazonas quemaban o cortaban su seno derecho, de ahí el nombre de "amazonas", ya que etimológicamente viene de "a" = "sin", y "mazos" = "pechos"; pero a pesar de eso, en la iconografía artística siempre aparecen con ambos senos. Al parecer estas mujeres estuvieron en constante guerra con Grecia, y también con otras naciones. A Didorus Siculus, el geógrafo Strabo de Alejandría y a Herodoto se les deben los escritos más importantes sobre las amazonas. Herodoto conecta a las amazonas con Escitia y dice que los Sauromates descienden de ellas. Pero a pesar de que se ha escrito y se ha dicho mucho sobre ellas, no se sabe si realmente existieron o si no son más que una leyenda, de ser así es una leyenda basada en la sí comprobada existencia de antiguas sociedades matriarcales.
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Aros de Libertad. Son seis aros de aluminio que fueron diseñados por David Spada después de la creación de la bandera del orgullo gay, y con la idea del arco iris tomada de ésta. Simbolizan la independencia y la tolerancia. Este símbolo es frecuentemente utilizado en forma de collares, anillos, brazaletes y aretes.
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Bandera del orgullo bi. Este símbolo fue introducido en 1998 por Michael Page, y fue creado específicamente para la comunidad bisexual. Está formada por tres colores, rosado, azul y lila. El rosado simboliza la atracción por el mismo sexo, el azul la atracción por el sexo opuesto, y la mezcla de los colores rosado y azul (lila) representa la atracción por ambos sexos y la invisibilidad de la comunidad bisexual al encontrarse mimetizada con la comunidad lésbica y gay.
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Bandera del orgullo gay. Gilbert Baker, un diseñador gay de San Francisco, California (USA), diseñó esta bandera en 1978 inspirado en la bandera racial de 5 colores. El arco iris de seis colores representa la diversidad de la comunidad homosexual. En un principio la bandera constaba de 8 colores, el rosado y el índigo se sumaban a los actuales, y se eliminaron porque la primera bandera fue hecha a mano y en el momento de inscribirla y de fabricarla no se contaba con esos colores dentro del catálogo. Cada color tiene un significado individual, el rojo representa la vida, el anaranjado representa la salud, el amarillo el sol, el verde la naturaleza, el azul el arte y el lila, el espíritu, y el significado de los colores que se eliminaron eran la sexualidad para el rosado y la armonía para el índigo. Banderas con colores del arco iris se han utilizado y se utilizan aún para representar a varias causas, como el movimiento por los derechos de la gente de color; el movimiento hippie de los años setenta; movimientos ecologistas como "Greenpeace" (que utiliza 7 colores). Pero a pesar de eso, nuestra bandera está reconocida oficialmente por el Congreso Internacional de Fabricantes de Banderas y es muy utilizada por la comunidad.
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Butch. Es una palabra inglesa para designar a una lesbiana cuya apariencia, y/o gestos y maneras no están dentro del estereotipo de femineidad impuesta por la sociedad patriarcal y machista. Existen una gama de variaciones al respecto, ej: soft butch, baby butch, etc.

Pero también se usa este término a menudo para designar a aquellas que serían mujeres transgénero, es decir, mujeres que se identifican a sí mismas genéricamente como hombres, que se piensan como un hombre encerrado en el cuerpo de una mujer.
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Corbata Roja. Un accesorio de moda utilizado por algunos gays a principios del siglo XX en Estados Unidos como una señal para identificarse entre sí.
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Entender. Verbo que se utiliza en el ambiente para decir que alguien "es" de la comunidad. Ej: yo entiendo (yo soy lesbiana); tu entiendes (tú eres lesbiana); el entiende (el es gay); etc.
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Femme. Es una palabra inglesa para designar a una lesbiana cuya apariencia, gestos y maneras están dentro del estereotipo de femineidad impuesta por la sociedad patriarcal y machista, y que por lo tanto su lesbianismo pasa desapercibido ante los ojos de esa sociedad.
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Labrys. Era un hacha de doble hoja utilizada por las mujeres de las antiguas sociedades matriarcales que se desarrollaron más allá de la península de Anatolia, en Africa, en Europa y Asia, mencionadas en los textos de Herodoto. En varias obras de arte de la antigua Grecia se pueden ver los ejércitos de amazonas manejando estas armas. Pero no sólo las usaban para luchar, sino también para trabajar. Además, en la mitología griega, Demeter, la diosa de la tierra y las cosechas, utilizaba un labrys como cetro. Los ritos asociados a la veneración de Deméter (Ceres) y de Hécate (la diosa de la obscuridad) incluyen prácticas sexuales lésbicas. Y desde 1970 que el labrys es un símbolo lésbico y feminista que representa la fuerza y la autosuficiencia.
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Lambda. La letra lambda minúscula (correspondería a la L en nuestro alfabeto), es la undécima letra del alfabeto griego, y fue elegida símbolo gay y lésbico en 1970 por la New York Gay Activists Alliance, y sigue siendo utilizado hoy en día. Según algun@s, este símbolo representa la liberación de la comunidad lésbica y gay, tomando simplemente la inicial de la palabra liberación en griego. También se dice que significa energía, ya que en física se utiliza esta letra para representarla. También simboliza la sinergía del movimiento gay y lésbico, con la idea de que el todo es mayor que la suma de sus partes. Asímismo representa el equilibrio, la fuerza constante que mantiene a los lados opuestos en la misma proporción. Los antiguos griegos espartanos pensaban que la lambda significaba unidad, y los romanos la consideraban como "la luz del conocimiento esparcida en la obscuridad de la ignorancia".
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Mercurio. El símbolo del mercurio es un signo astrológico utilizado por la comunidad trans actualmente. Representa el balance de masculino y femenino en un individuo. Tiene su origen en una historia de la mitología griega, en la que se dice que Hermes y Afrodita tuvieron un hijo llamado Hermafrodito, y una ninfa llamada Salmacis se enamoró de él, pero Hermafrodito no correspondía a su amor, entonces ella pedía con vehemencia a los dioses estar juntos para siempre, los dioses escucharon sus súplicas y los unieron en un sólo cuerpo, conviertiéndose ambos en un ser con características femeninas y masculinas. En el símbolo, la luna creciente en la parte superior representa la parte masculina, y la cruz en la parte inferior, la parte femenina, y el círculo del centro es el individuo.

Es importante aclarar que a pesar de que comúnmente se asocia a las personas transgénero con la comunidad homosexual, el transgenerismo no es una opción sexual, sino una opción genérica que tiene que ver con la adopción de roles.
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Púrpura. El color púrpura es utilizado con frecuencia para representar la homosexualidad, los orígenes de esta simbología no son muy claros, pero parece ser que es por la combinación de los colores azul y rojo, (los colores con los que se designan los géneros masculino y femenino respectivamente). También se lo conoce como símbolo lésbico, y como tal al parecer su origen se remonta a los años treinta, porque en Estados Unidos, algunas lesbianas utilizaban el termino "lavanda" como palabra clave entre entendidas para referirse a ellas mismas. Además, en el diseño de la bandera de Baker, el color lila representa el espíritu.
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Rinoceronte púrpura. Este símbolo apareció en los años 70, creado por dos bostonianos, Daniel Thaxton y Bernie Toale para crear conciencia de la presencia de las lesbianas y gays dentro de la sociedad norteamericana. Fue elegido un rinoceronte porque es un animal muy tranquilo mientras no se siente amenazado pero cuando se lo provoca se vuelve extremadamente feroz, lo cual parecía ser una representación apropiada para los años post Stonewall. El corazón del rinoceronte refleja la humanidad de las personas, y el color púrpura la identidad de la comunidad homosexual.
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Símbolo Lésbico. Este símbolo está formado por dos signos femeninos entrelazados, representando así el amor entre dos mujeres. Su origen se remonta a los símbolos astrológicos y astronómicos que se usaban en la antigüedad, para identificar a los astros. Un astro representado con el símbolo femenino es Venus (que también es el nombre de la diosa romana del amor).
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Triángulo Bisexual. Este símbolo representa a la comunidad bisexual, y está formado por dos triángulos sobrepuestos invertidos, uno rosado y uno azul o celeste, el uso de los triángulos surge de los triángulos invertidos negro y rosado utilizados como símbolos por la comunidad lésbica y gay respectivamente.
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Triángulo Negro Invertido. En la época de los nazis, en los campos de concentración, l@s prisioner@s eran marcadas con un triángulo invertido de tela que llevaban sobre la ropa, el color del triángulo dependía del crimen del que hubieran sido acusadas estas personas. El triángulo negro invertido era la marca para l@s prisioner@s cuyo comportamiento se consideraba antisocial, entre ell@s las mujeres que no querían tener hijos, las prostitutas y las lesbianas. Después de la segunda guerra mundial, la comunidad lésbica reclamó este símbolo resignificándolo y adoptándolo así como un símbolo lésbico que recuerda ese horrible hecho, y es además el símbolo de un compromiso de lucha constante de la comunidad lésbica para detener la injusticia y la discriminación que nos rodea.
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Triángulo Rosado Invertido. Así como el triángulo negro invertido, el triángulo rosado invertido fue utilizado durante la segunda guerra mundial para marcar a los hombres acusados de tener sexo con animales, a los hombres acusados de cometer incesto y/o pedofilia, y a cualquier hombre involucrado en un acto homosexual, pero los triángulos de los últimos eran más grandes. Desde la década de 1940 se ha retomado el triángulo rosa como símbolo gay, cambiando su significado a favor de esa comunidad.
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Tríbades. Era el nombre con el que se designaba en la antigua Grecia a las lesbianas.
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Tribadismo. Es una práctica sexual muy utilizada entre nosotras, también se la conoce como "la posición de las tijeras".
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Verde. El color verde fue asociado con la homosexualidad durante la época de la antigua Roma y en Inglaterra en el siglo XIX.
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jueves, 9 de octubre de 2008

¿QUE PREFIERE DIOS?


Ellos (Los Católicos) se bautizan o son bautizados aun sin tener uso de razón. Luego dedican casi toda su infancia y adolescencia a tomar el resto de los sacramentos, ya saben, Confirmación, Confesión, Comunión, etc (No recuerdo bien el orden) y por supuesto, una vez con todos los sacramentos no se debe faltar a Misa ni un domingo, más que un deseo individual esto se convierte en casi una obligación.
¿Por qué entro en este tema? Fácil, porque realmente en donde quiero caer es en si los Católicos se sienten realmente “Cristianos y humanos” (Con todo lo que la palabra conlleva) o simplemente son Católicos por la propia práctica religiosa, por el Dogma en si.
Quiero saber si ellos entienden bien a fondo los preceptos no del Catolicismo, sino del Cristianismo, de La Palabra que El Galileo llevó al mundo, quiero que me expliquen si ellos sienten la necesidad de ir a un Templo por fe o porque “tiene que ser así”. Quiero que se imaginen lo que pensaría Dios observando como sus hijos se van a adorarle muchas veces a regañadientes, sin tener el mínimo deseo de Orar o Comulgar. Quiero que se pregunten si Dios no preferiría que ese día que amanecieron sin ánimos se queden simplemente en sus casas y no acudan a Él solo porque es obligación.
Yo no soy Católica (Quiero aclarar), ni Evangélica, ni Ortodoxa, Mormona o Judía, estoy fuera de sectas religiosas o de órdenes predispuestas por hombres, yo me considero simplemente humana, hija de Dios sí, y no creo que para ello necesite que me empapen la cabeza con agua ¿“Bendita”?. Tengo la convicción de que Dios bautiza a sus hijos desde que son concebidos, que sentimos a Dios en cualquier parte sin tener que entrar en un Templo para ello, creo en Jesús y en su inmenso poder, en su corazón del tamaño del mundo, y creo en él como Mesías también. Ahora, en lo que si no creo es en las fachadas, Yo soy mi templo, el que puedo “Destruir y construir en tres días” (Dijo una vez el Nazareno aunque nadie lo entendió entonces y creo que no se entiende muy bien todavía).
Una de las cosas que realmente me irrita es la hipocresía, y ya creo que la hay en todas partes, pero entonces seamos claros y limpios al menos con nosotros mismos.
Paraguay es un país sumamente Católico, puedo apostar casi sin temor a equivocarme que al menos el 97% del paraguayo se va a Misa cada domingo, se presigna cuando pasa por algún Templo, ya sea Iglesia o Capilla (sí, hasta ese punto) y justo ahí quiero detenerme con una anécdota, anécdota que fue la que me motivó a escribir y profundizar sobre este tema de la religión, no desde un punto de vista Teólogo ni rebuscado, sino desde otro bien distinto, desde un punto de vista humano.
Hace unos días iba yo en un colectivo camino a mi trabajo, un muchacho de unos treinta y tantos estaba sentado delante de mí, pasadas unas tres paradas se subió una anciana, traía consigo alrededor de 6 paquetes de bolsas, apenas si pudo subirse en el colectivo, la señora tendría unos 80 a juzgar por las grietas en su rostro y su andar a tientas, se paró justo al lado del muchacho de treinta y tantos, yo comencé a mirar hacia adelante y detrás a ver si había algún asiento para la señora pero aunque el colectivo estaba casi vacío los asientos venían todos ocupados, me quedé por un rato solo para observar la actitud de este muchacho que ni siquiera se inmutó, primero por la edad de la anciana y segundo por la cantidad de bolsas que traía (Que apenas si le daba para agarrarse bien), justo en ese momento cuando yo ya me disponía a levantarme para que la señora se sentara pasamos por una Iglesia, y ahí el acto inquebrantable: colectivo en pleno (incluido el chico de treinta y tantos) se presignó, solo sonreí, me quedé por unos segundos más y la señora seguía dando tumbos parada en el colectivo, me levanté y le di el asiento: “Dios te bendiga mi hija” me dijo la señora, “Me bendice señora (Le contesté) y no tengo que presignarme para ello”. El muchacho alzó la vista, la señora no sé si me entendió, pero ahí estaba el mensaje. Para las personas de aquel colectivo (supongo yo) su cumplido con Dios ya estaba saldado ese día, solo por el acto de la presignación cuando pasaron por “Su casa”, ahora, ¿Entienden ellos ese acto? O más aun, ¿Entienden ellos lo que es siquiera asemejarse a Jesús como pretenden o dan por sentado? ¿Se preguntarán ellos al poner la cabeza en sus almohadas si fueron buenas personas durante el día? ¿O pensarán que son buenos solo por “cumplir” con la Práctica Católica y ya por eso serán salvados el Día del Juicio? No sé, tendremos que preguntarnos ¿Qué es lo que prefiere Dios? ¿Alguien que cumpla con los mandamientos porque es lo establecido o porque está convencido de que es lo correcto? ¿Alguien que se vaya a Misa porque es la obligación de un Católico o porque realmente siente la necesidad y la devoción para ello? Yo pienso que si Dios pudiera hablarnos nos diría que no quiere a sus hijos por obligación en “Su Casa”, sino que acudan a él cuando realmente lo necesiten, Él no quiere amor forzado, Él quiere amor sentido, palpitado, puede que hasta desbocado, pero pleno, puro, honesto.
Y es ese amor con el que lo alabamos día a día cuando la pena nos cae en los ojos al ver a un niño descalzo, al darle un trozo de pan a una embarazada que limpia los vidrios de los autos en los semáforos por días y noches enteras, dedicándole una palabra amable y una sonrisa a quien pide limosna en las calles, al pasar la mano por la cabeza de quien llora aunque no le conozcamos, yo estoy plenamente convencida de que son esos hijos los que enorgullecen al Gran Padre, aunque no estén bautizados, aunque no vayan a Misa todos los domingos, aunque no pertenezcan a ninguna orden religiosa, a los que incluso ni siquiera han escuchado Su Nombre pero lo gratifican con bondades y noblezas del alma.
Habrá que preguntarse señores ¿Qué prefiere Dios? : ¿Católicos o humanos?.

martes, 30 de septiembre de 2008

Despertar-te


Por cuestiones (O conflictos) del destino di contigo. Seis años que han significado un sinnúmero de gratificantes palabras y confortaciones del alma. Seis en que cuando te veía decía “Dios, algún día… algún día”. Nunca dije nada, tal vez por el hecho de estar a millas, leguas y océanos de distancia; nunca dijiste nada, tal vez por lo mismo, no lo sé. Seis años de saberte, reconocerte, pensar en ese momento en que podría por fin tenerte frente a mi, tomarnos de la mano y mirar al vacío, frente al mar, vociferar algún poema de Sabines, Neruda o tal vez de Vallejo (Según el estado de ánimo). Pero solo era eso, una imagen elaborada en mi mente de cómo podría ser aquel encuentro, surco en el que te escondías como la más inalcanzable visión, remota, innombrable. Ayer fue distinto, ayer algo más que esa visión estuvo frente a mi, ayer por vez primera descubrí tus gestos, niña-muchacha-mujer…

Pero fue después, en el calor de la noche cuando te tuve, eras aquella realidad visionaria, ahora entre mis brazos, aquella que tanto imaginé sin mencionar; fue cuando te besé, apenas rozando tus labios, volviéndose de a poco en una batalla implacable de paladares entremezclados. Ese fue el primer beso, aún lo recuerdo como si volviese a vivirlo, aun recuerdo tus labios quemando los míos, tu ardor dentro de mi boca, mi desespero en la tuya, mis manos recorriendo toda tu extensión, las tuyas aprisionándome contra tu cuerpo. Mi boca... ¡Ah! mi boca aun siente el sabor de esos pechos que fueron su alimento, su morada por horas y horas, engalanando tu vientre de besos furtivos, sucesivos luego… Tu vaivén, tu ritmo cuando mi boca ya no estaba en tu vientre sino que se deslizaba por otros senderos. Luego tus manos, recuerdo ahora tus manos, tus dedos tibios viajando por mi cuerpo, buscando veredas recónditas y profundas en donde descansar… y salir, y entrar, y volver... y jadear... y explotar... y verter…

"Quedate así, no te muevas, no, no te vistas... así… desnuda, junto a mi también desnuda, abrázame… no te muevas…"

¿Dónde estás?- Y justamente ahí caigo en la cuenta: estoy en la misma habitación y estoy sin ti... y tu cuerpo (al que abrazo), labios, dedos, muslos... no son otra cosa que las blandas fundas de mi almohada.