tag:blogger.com,1999:blog-23054657393574585662024-03-19T05:39:07.644-07:00Paraguay, el lesbianismo y sus contradiccionesGnósticahttp://www.blogger.com/profile/17228758182149909484noreply@blogger.comBlogger36125tag:blogger.com,1999:blog-2305465739357458566.post-61042997420796326062009-05-22T12:43:00.000-07:002009-05-22T13:07:05.505-07:00IMPROVISANDO...<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi7YmTe5SHzT8q65jKmGqv3TCCNrOD9adcSS4IWxs0yys-eoo0he0AtvhQADWm8c5KdZ57tfaNyFUq2hRuf6y_HthaH8kUqmnTnciwmugXtgzyAS2D21Jap4lFqBia5C8NSyC8l1KyBROer/s1600-h/pioneer-kuro.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5338742291624377298" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 200px; CURSOR: hand; HEIGHT: 134px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi7YmTe5SHzT8q65jKmGqv3TCCNrOD9adcSS4IWxs0yys-eoo0he0AtvhQADWm8c5KdZ57tfaNyFUq2hRuf6y_HthaH8kUqmnTnciwmugXtgzyAS2D21Jap4lFqBia5C8NSyC8l1KyBROer/s200/pioneer-kuro.jpg" border="0" /></a><br /><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">Después de tanto tiempo sin poner una sola letra en este blog no me queda otra que improvisar un poco...</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">A veces pienso que el hecho de escribir está en la cotidianeidad, pierdes el ritmo y te oxidas, esto es lo que me pasa un poco ahora, me siento oxidada...</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">Tranquilas... sigo acá... </span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">He llegado a este país hermoso, estoy viendo como desempolvar lo guardado y me levanto... un país en donde he encontrado un poco más de apertura sobre ciertos temas que a muchos nos atañe, "la hosexualidad"... me he quedado un poco impresionada como en la Televisión Nacional chilena se tocan temas tan controvertidos sin mucha reserva y me siento reconfortada. </span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">Para los chilenos aun sigue siendo poco, pero si se viene de un país sumamente cohibido, en donde los medios ni siquiera se toman la molestia de vislumbrarse, ya es un gran paso para mi como lesbiana el hecho de ser identificada y bien identificada en las cadenas televisivas... es por ello que creo en este país como uno de los precursores en latinoamérica en donde se pueden hacer grandes cosas, si bien aun la discriminación es latente, no deja de ser importante que al menos se hable "del tema" abiertamente... ¡Bien Chile!... espero que todo no sea solamente "pantalla" y podamos algún día besar a la vida en los dos rostros limpiamente y sin tapujos... </span></div>Gnósticahttp://www.blogger.com/profile/17228758182149909484noreply@blogger.com15tag:blogger.com,1999:blog-2305465739357458566.post-65057282068026430512009-04-15T10:21:00.000-07:002009-04-15T10:25:22.938-07:00DESTINO FINAL<div align="justify"><span style="font-family:verdana;">He llegado sí, aun con poco tiempo para limpiar mi casa después de tanto tiempo de abandono pero a a quellos que la visitan y continuan visitándola sepan que ni por un segundo me alejé de ustedes ni de sus letras...<br />Me estoy instalando y eso lleva su tiempo pero prometo que dentro de poco volveré a abrir las puertas para recibir como siempre el cariño de todos... les dejo un abrazo inmenso...<br /><br />P.D: Hermoso país este al que he llegado...</span></div>Gnósticahttp://www.blogger.com/profile/17228758182149909484noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-2305465739357458566.post-79933418710756384012009-03-02T06:00:00.000-08:002009-03-02T12:02:05.644-08:00LICENCIA VIAJERA<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg2oT6igLJB0IY5JUhVjMdrJQTMLdR1M9_80aIeAez11MBXvloqOQr8YkbrhJVOrAOfvqUT2mxrLqVOT4NUVc0-Cnlek8izqgZeXZyZdmH2E2pRgnqj71eJQcUbJQnzPooXEBvTpE8qU4IF/s1600-h/541204~Avion-volando-al-amanecer-Posters.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5308604813656883762" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 150px; CURSOR: hand; HEIGHT: 200px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg2oT6igLJB0IY5JUhVjMdrJQTMLdR1M9_80aIeAez11MBXvloqOQr8YkbrhJVOrAOfvqUT2mxrLqVOT4NUVc0-Cnlek8izqgZeXZyZdmH2E2pRgnqj71eJQcUbJQnzPooXEBvTpE8qU4IF/s200/541204~Avion-volando-al-amanecer-Posters.jpg" border="0" /></a><br /><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">Acudo a ustedes, quienes me leen, quienes dejan sus comentarios y me muestran su amor día a día con sus palabras… acudo sin prisa ni tristezas, porque no es momento de tristezas cuando la felicidad se aproxima y un viaje sin retorno trae anhelos y expectativas.<br />Sí, partiré a tierras en donde me espera otra vida, con otras gentes, en dónde seguramente tendré que volver a formar y forjar amigos reales, amigos en quienes detenerme, a quienes ayudar y de quienes recibir ayuda en momentos determinados.<br />Me voy dejando parte de mi vida en este país, un país al cual aprendí a querer, a pesar de sus “contras”, de sus tabús; un país que también tiene muchos “pros” porque está lleno de gente linda y maravillosa, un país en cual dejo amigos fraternos y verdaderos, amigos que a lo largo de estos años han formado una parte muy importante en mi vida… pero no, ¡Fuera tristezas! Porque esos amigos están, son y forman parte de mi sangre, por lo mismo, siempre estarán en mí como uno de los legados más lindos que me regaló el destino.<br />Parto a tierras que no entiendo ni conozco, pero me mueve el ansia, el ansia de crecer, de vivir, de amar… de amar sin tapujos ni horarios establecidos, de amar libre de cadenas y del tiempo… por todo esto este Blog queda en silencio por ahora, necesito planear, gestionar, andar, necesito resolver algunas cosas antes de mi partida, así que cierro mi casa hoy. A todos los que toquen la puerta y lean esto sepan que será abierta nuevamente, la misma casa, solo que desde otro mundo, un mundo que les mostraré sin duda una vez que lo conozca un poco, una vez que lo entienda y lo conviva…<br />A aquellos, a quienes dejo, solo me resta decirles que conmigo se queda la esencia de sus almas, el amor infinito… el afecto eterno…<br />Y a ti, a quien no me encontré del todo, a quien amé a medias en la carne pero por completo en mis internos, a quien le entregué una parte que pocos conocen, mi sensibilidad, mi alma completamente al desnudo… a ti, me resta la vida para decirte lo mucho que te sentí, lo grande que te esperé… me voy, llevando tus momentos como el acto más tierno y febril jamás profesado por mi ser… esperemos pues si nuestro karma está realmente vinculado, si nuestra suerte se encuentra en el futuro, si todo esto como siempre dije sucedió por algo y no por gusto… me queda decirte que estás conmigo, que a donde vaya irás, que donde esté estarás… y que te espero, desde ayer… desde hoy… y hasta que las estrellas se extingan…</span></div><div align="justify"> </div><div align="justify"><span style="font-family:Verdana;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:Verdana;">A todos... ¡Hasta pronto!</span></div>Gnósticahttp://www.blogger.com/profile/17228758182149909484noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-2305465739357458566.post-26332567820304951292009-02-23T09:16:00.000-08:002009-06-23T10:01:33.940-07:00LA MALDITA CIRCUNSTANCIA<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhzoHd2JtO32u0pR7lAQBrdUNk96LtU5gJSXO7aFjH0Q4BUEZwRYVlT6FSwYR59jfGuCRP2-r77xPBlr_DhT_Un9XMZ4kpKtERExTS_HiLhmqN7hxabWPwxz8pOfgI_Y0lZct4aQ-NuclR6/s1600-h/espejo7.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5306043698461563874" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 198px; CURSOR: hand; HEIGHT: 200px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhzoHd2JtO32u0pR7lAQBrdUNk96LtU5gJSXO7aFjH0Q4BUEZwRYVlT6FSwYR59jfGuCRP2-r77xPBlr_DhT_Un9XMZ4kpKtERExTS_HiLhmqN7hxabWPwxz8pOfgI_Y0lZct4aQ-NuclR6/s200/espejo7.jpg" border="0" /></a><br /><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">El desencuentro puede tener varias explicaciones, para mí puede ser debido a pruebas que te pone el destino para el convencimiento de lo que sientes, puede ser una constante señal para hacerte entender si quieres perseverar en algo o no, generalmente cuando en tu vida se dan ciertos desencuentros pueden pasar dos cosas, la primera: que te des cuenta que quieres seguir luchando porque notas y sientes que es poderoso lo que llevas dentro, tanto que ni siquiera el desencuentro te hace desistir; y la segunda: que desistas; cuando pasa esta última simplemente, pienso yo, es porque lo que te removía o creías que te removía no valió de nada… yo me mantengo en la primera hoy por hoy.<br />Lucho, siempre me dijeron que era una luchadora sin descanso, que cuando me proponía algo iba hasta el fin si estaba plenamente convencida de ello. No puedo dejarme llevar por las puntadas del destino cruzada de brazos, no es ni mi naturaleza ni mi convicción de las cosas.<br />Por eso, estoy acá, tratando de imaginar qué prueba debemos seguir pasando; preguntándome a qué está pretendiendo jugar el destino, y qué papel estamos llevando en todo esto. La cuestión está en determinar y analizar si le vamos a seguir el juego o nos impondremos ante su reloj, ese implacable reloj que no se atrasa sino que por el contrario parece que cada vez anda más a prisa.<br />Cuestionándome si seguiremos tratando o desistiremos en el intento, no lo sé. Por momentos he pensado que lo más razonable es detenerse, viendo como detrás de un plan hay un “planchazo”, pero por otra parte se imponen mis ansias, esas que me llevan a ti aunque no estés, aquellas que me hacen decir tu nombre cuando no te encuentro, o las otras, las más libidinosas, esas que pronuncian mis arcos y hacen estallar los suburbios de mi carne, ¡OH esas!... las que te llaman a gritos cuando las invistes.<br />Sí, es difícil decir “basta” cuando el alma no entiende, cuando simplemente no puedes luchar contra tus designios, contra ti, cuando tienes la certeza de que matando los momentos te aniquilas a ti misma, sin derecho al perdón.<br />No, ambas lo sabemos bien, sabemos que cuando la fiebre está implícita es imposible detenerse, solo jugamos a la pausa, pero juego al fin, ¿Quién se lo cree? ¿Quién puede decirle que no a la vida más que en un juego? ¿Quién puede preferir estar muerto en vida si no está consciente de que solo está jugando? ¿Quién pone el freno? ¿Quién lo acepta? ¿Quién puede decirle “basta” a nuestro órgano vital? ¿Quién si solamente podemos andar, reír, ser, estar, con lo que nos hace latir el corazón?<br />¿Y quien? Dígame alguien… ¿Quién puede vivir sin al menos un latido?...<br /><br /><embed src="http://www.youtube.com/v/l3v9PzLoMEg&hl=" width="425" height="344" type="application/x-shockwave-flash" fs="1" allowfullscreen="true" allowscriptaccess="always"></embed></div></span>Gnósticahttp://www.blogger.com/profile/17228758182149909484noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-2305465739357458566.post-13646401496736922182009-02-17T05:09:00.000-08:002009-02-17T06:21:21.642-08:00LÁGRIMAS DE UN INOCENTE<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjNp67Sps5ZxY22q6r4AHk8f4WQYxLAtuWJsavBXYjtiZHbjG6fs8qQUW7DXvhERibHi-s9b21-SOJBX2eTwezFz9oXZamTobFBCk-xWhuvJRygEVX0QkkTMIDFjtZwm2mhxJz1_ozTEgNN/s1600-h/noticia_8491_normal.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5303767248394696498" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 150px; CURSOR: hand; HEIGHT: 200px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjNp67Sps5ZxY22q6r4AHk8f4WQYxLAtuWJsavBXYjtiZHbjG6fs8qQUW7DXvhERibHi-s9b21-SOJBX2eTwezFz9oXZamTobFBCk-xWhuvJRygEVX0QkkTMIDFjtZwm2mhxJz1_ozTEgNN/s200/noticia_8491_normal.jpg" border="0" /></a><br /><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">Fue hace una semana, quizás una y media, aproximadamente. Yo iba caminando hacia mi casa, de pronto un niño de tal vez 13 años me detiene para pedirme algo de dinero. Me extrañó, se veía un muchachito de casa, no como aquellos que se les nota la pobreza hasta en el andar, no, este parecía un niño acomodado, fino, se notaba en sus modales, en su manera de procurar, de hablar.<br />Por temor a un mal uso de la moneda (Típico es que un niño de esa edad piense por estos días en drogarse) le pregunté para que quería dinero, y más aun viéndole la apariencia, pues no parecía necesitarlo a juzgar por mi ojo.<br />No quería incurrir en facilitarle dinero para su tan temprana autodestrucción. La droga, sobre todo lo que acá se usa como droga (A la única que los niños pueden tener acceso al menos) es esa Cola de Zapatero a base de bencenos e hidrocarburos tóxicos, se me cae la mirada cuando veo a un niño quemando esa lata y olfateando. Una persona adulta puede hacer lo que quiera con lo que gana, gastar en lo que se le antoje, y somos suficientemente grandes y racionales para saber lo que nos conviene, podemos fumar Marihuana, consumir Heroína, no sé, embriagarnos hasta más no poder, fumar cuatro cajetillas de cigarrillos al día… pero un niño no, tenía que asegurarme de las verdaderas intenciones que movían a este muchachito a pedir dinero en la calle a una total y completa desconocida.<br />Fue entonces que me miró, sus ojos parecían humedecerse y llevé una de mis manos a su cabeza – ¿Qué pasa mi niño? – :<br />Su madre le había echado de casa, después de una discusión fuerte con su padre y a raíz de él tomar partido en esta pelea fue expulsado, no me contó en detalle, pero parece que salió en defensa de su madre, cosa que al padre pareció no gustarle en absoluto y ahí su propia madre le expulsó, no sé, no entendí muy bien, tal vez ella no quería que el marido se exaltara más aún, tal vez el marido estaba ebrio y esta fue la vía que encontró para salvar a su hijo de aquella escena, pero de igual modo... a veces no pensamos en las repercusiones que pueden traer nuestros actos, a veces queriendo hacer un bien herimos a las personas que más amamos y queremos… aunque (Repito) no puedo decir que fue lo que pasó aquí porque simplemente desconozco la historia, hablo solo de lo que supongo que pudo pasar.<br />De igual manera no creo que la solución esté en echar a tu propio hijo de tan solo 12 o 13 años de edad a la calle, como si fuera un perro que puedes sacar y entrar de tu casa cada vez que te vengan ganas. Mi punto acá es preguntarme ¿Hasta dónde puedes llegar a ser una MADRE? Madre, esa palabra es tan amplia e implica tantas cosas que viendo el otro día un documental de “Animal Planet” me comencé a cuestionar el racionalismo humano, la sensibilidad de nuestro ser y los sentimientos de la procreación.<br />El niño, no me dijo su nombre, quería 1.000 Guaraníes para tomar un colectivo e ir a casa de un compañero – Igual después se volverán locos buscándome, siempre lo hacen – Me contestó al yo sugerirle que debía avisar a su familia hacia donde se dirigía o que en todo caso me podía decir a mi donde vivía para yo misma avisarles, ahí fue cuando caí en la cuenta de que no era la primera vez que esto pasaba, porque “Igual siempre le buscaban”. Me dio tanta pena, ¡Tanta!, que busqué en mi billetera más de lo que me pedía, pero no me dejó, me dijo que era suficiente para llegar a casa de su compañero con lo que pedía.<br />No puedo describir lo que me removió esto el corazón, sentí una enormes ganas de acompañarle, de sentarme con él y hablarle, que me hablara, de incluso llevarlo conmigo a mi casa hasta que pasara la tormenta en la suya y bajaran los ánimos de sus padres, sentí tantas cosas por este muchachito que aun no me explico cómo una madre puede tener estos tipos de actitudes, ¿Cómo? Si se supone que lo trae al mundo para guiarle, para amarle, ¿Cómo? Siendo parte suya, carne de su carne, sangre de su ser… ¿Cómo por Dios? si hasta yo, apenas conociéndole, ya le quería.<br />Era un niño con Ángel sí, con una Estrella sobre sus hombros, con un Aura intensa, y no me lo explico, ¿Dónde está la sensibilidad? comenzando por la de una madre y terminando por el resto de la humanidad ¿En qué nos estamos convirtiendo? ¿Qué queda de nosotros los seres "superiores"? No, no lo entiendo… la verdad no puedo entender cómo una Loba puede defender a sus crías con más fiereza que un ser humano.<br /></span></div>Gnósticahttp://www.blogger.com/profile/17228758182149909484noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-2305465739357458566.post-5993827242034802512009-02-09T10:21:00.000-08:002009-02-09T11:54:38.626-08:00LAS LESBIANAS DEFINITIVAMENTE IREMOS AL CIELO<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgrCTx6rnJKB9VXVCJ1zBHaS4YMUrbjuSQXS1GVvvE3DnDYD9Kwu12Y_gJJFI-owTEzQKEshTQ7felkjFDNR3-3zBEW5kMBouLtUQIk-Pi6hFJhuzXJXE4XKOj7fTSfud-u-PTiShXW4nRt/s1600-h/vallejo_mermaids_exotic.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5300865628543940626" style="WIDTH: 200px; CURSOR: hand; HEIGHT: 156px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgrCTx6rnJKB9VXVCJ1zBHaS4YMUrbjuSQXS1GVvvE3DnDYD9Kwu12Y_gJJFI-owTEzQKEshTQ7felkjFDNR3-3zBEW5kMBouLtUQIk-Pi6hFJhuzXJXE4XKOj7fTSfud-u-PTiShXW4nRt/s200/vallejo_mermaids_exotic.jpg" border="0" /></a><br /><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">Como había dicho en el Post anterior andaba un tanto ocupada tomando algunas vivencias para plasmarlas acá de manera sencilla y concreta, observaciones que me demostraron una vez más que “Las lesbianas definitivamente iremos al cielo”.<br /><br /></span><strong><span style="font-family:verdana;">1ra. Escena: “En Defensa de los indefensos”<br /></span></strong><span style="font-family:verdana;"><em>Viernes 30/01/09, Hora: 09:00 a.m.<br />Lugar:</em> Una Parada<br /></span><span style="font-family:verdana;"><em><br />Descripción del Hecho:<br /></em>Espero mi colectivo para ir al trabajo cuando salgo en defensa de un niño de aproximadamente 3 años.<br />Su madre mientras caminaba junto a él iba golpeando su rostro de la manera más brutal imaginable.<br />El niño gemía y lloraba tapando con sus manitas su cara para evitar las bofetadas de la madre.<br />Le salgo al paso, le hablo a la mujer, le defiendo a su hijo cifrando miles de palabras y frases como “Esa no es la forma… si no le tienes paciencia para qué carajo lo trajiste al mundo”… a lo que la señora me responde algo en guaraní, supongo que me insultó porque solo llegué a entender “mba’e………. la nde asunto”.<br />No me importó, al menos me alivió el hecho de verlos alejarse sin que la señora le levantara más la mano a su criatura.<br />Nadie en la parada emitió ningún criterio.<br /></span><span style="font-family:verdana;"><em><br />Conclusión:<br /></em>La lesbiana no soporta la injusticia y lucha para combatirla.<br /><br /><strong>2da Escena: “S.O.S Embarazada”</strong><br /></span><span style="font-family:verdana;"><em>Lunes 02/02/09, Hora: 06:00 p.m.<br />Lugar:</em> Colectivo<br /><br /><em>Descripción del Hecho:</em><br />Colectivo bastante lleno, hora pico.<br />Una embarazada a mi lado dando tumbos.<br />Hombres sentados sin inmutarse. Algunos supuestamente “dormidos”.<br />- ¿Nadie es capaz de darle el asiento a una embarazada? – Grito.<br />Todos me miran, incluida la embarazada, se levanta una señora, la detengo con la mano<br />- ¿Ningún HOMBRE es humanamente capaz de darle el asiento a una embarazada? – Grito más fuerte.<br />Se levanta un muchacho. Baja la vista – Perdón – me dice – No la vi.<br />Desaparece.<br />Se sienta la embarazada – Gracias –<br />- No tienes por qué – Le contesto.<br />El resto de los “hombres” no se atreven a mirarme, todos continúan con la cabeza baja. ¿Avergonzados? Ojala.<br /><br /><em>Conclusión:</em><br />Las lesbianas no pueden andar por el mundo sin condenar las miserias humanas.<br /><br /></span><strong><span style="font-family:verdana;">3ra. Escena: “Mascota por accidente”<br /></span></strong><span style="font-family:verdana;"><em>Día cualquiera, Hora: Desconocida<br />Lugar:</em> Se reserva<br /><br /></span><span style="font-family:verdana;"><em>Descripción del Hecho:<br /></em>Un cachorrito abandonado.<br />Una pareja de chicas le recogen y le llevan a su casa.<br />Las chicas ya tienen más de un perro así que buscan a quien dejárselo.<br />No encuentran ningún dueño para el cachorro, se lo quedan por un tiempo.<br />Siguen buscándole dueño sin suerte, se lo quedan definitivamente.<br /><br /></span><span style="font-family:verdana;"><em>Conclusión:<br /></em>Las lesbianas no pueden concebir la desprotección de ninguna especie.<br /><br /></span><span style="font-family:verdana;"><strong>4ta. Escena: “En ayuda del prójimo”<br /></strong><em>Sábado 07/02/09, Hora: 03:00 a.m.</em><br /><em>Lugar:</em> Nueva Disco Gay “Short Bus” situada en Mariscal Estigarribia y EE.UU (Sobre Mcal. Estigarribia)<br /><br /><em>Descripción del Hecho:</em><br />Salimos de la Disco a las 03:00 a.m. en dirección al auto.<br />Se escuchan gritos de mujer pidiendo socorro sin saber exactamente de donde provenían. Comenzamos a mirar de un lado a otro sin resultado hasta que divisamos un grupo de hombres que miraban y señalaban fijamente un lugar, todas nos miramos y salimos corriendo.<br />Llegamos a la escena (Bastante lamentable por cierto) un hombre “molía” a golpes a una mujer.<br />Observadores en la calle.<br />Corrimos acercándonos cada vez más… pasamos por el grupo de hombres observadores y les dediqué una de esas miradas con las que no tengo que hablar.<br />Seguimos de largo pues el problema ahora era tratar de detener a este sujeto y ayudar a aquella mujer.<br />Entre todas, vociferando y como pudimos apartamos a aquel monstruo, llamando a la policía, unas a gritos, otras por teléfono.<br />Con todo aquel despliegue el golpeador parece que se asustó y se apartó llorando (Si ahora llora el miserable).<br />La mujer seguía sangrando así que traté de detener un poco las hemorragias haciendo uso de algunos conocimientos de primeros auxilios.<br />Llegó la policía, una ambulancia y se llevaron a la señora.<br /><br /><em>Conclusión:</em><br />Nadie se inmiscuyó, nadie se inmutó, nadie más que el grupo lesbianas que ese día, por gracias a los astros, se encontraba cerca del lugar. </span></div><span style="font-family:verdana;"></span><br /><p><span style="font-family:verdana;">Ahora saquen ustedes sus propias conclusiones...<br /></p></span>Gnósticahttp://www.blogger.com/profile/17228758182149909484noreply@blogger.com27tag:blogger.com,1999:blog-2305465739357458566.post-8722361546748021072009-02-06T11:12:00.000-08:002009-02-06T11:27:17.117-08:00Un mensaje...<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhIu_q-N-1j-O4eqpFVXRtJcLvvXIDvFbF_kns_j7lCyurWig5K1QgBnmrb-d2cj5ryXRkL-HvGZ1f4kuEsgvGQL5YCvvIvOTf55Fq-P-KunWu9GEkkK6Hs8SC6mOcyi8r6uCh7fe3mv3lF/s1600-h/cartas.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5299767956631641250" style="WIDTH: 200px; CURSOR: hand; HEIGHT: 154px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhIu_q-N-1j-O4eqpFVXRtJcLvvXIDvFbF_kns_j7lCyurWig5K1QgBnmrb-d2cj5ryXRkL-HvGZ1f4kuEsgvGQL5YCvvIvOTf55Fq-P-KunWu9GEkkK6Hs8SC6mOcyi8r6uCh7fe3mv3lF/s200/cartas.jpg" border="0" /></a><br /><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">Hola a tod@s</span><span style="font-family:verdana;">. Me han escrito algun@s amig@s </span><span style="font-family:verdana;">preguntándome si estoy pensando no postear más, si por alguna razón he abandonado este pedazo de universo. La respuesta es NO, no he abandonado mi Blog ni lo pienso hacer, así que no se intranquilicen, el asunto es que estoy preparando un post y ando de observadora por el mundo... Mmmm, pronto estaré posteando algo sobre lo que me he detenido a observar por estos días, temas puntuales, otros no tanto, pero me está llevando un poco de tiempo sobre todo porque el trabajo me ocupa la mayor parte, a tod@s gracias por la preocupación y solo les pido que sean pacientes, que cuando menos lo esperen vuelve Gnóstica a hacer de las suyas. Les dejo el más grande y dulce de los besos hasta la nueva entrada…</span></div><div align="justify"><br /></div><div align="justify"></div>Gnósticahttp://www.blogger.com/profile/17228758182149909484noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-2305465739357458566.post-89816144295797371652009-01-28T08:53:00.000-08:002009-02-11T04:24:59.364-08:00EL CHISMÓGRAFO<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjSbhcVTS6vq5bFdKU58BqCQDCEbyX8CHB_Q5Yu7J4ElS8cH77JIbGU30w50qLFU9HXuhuVrqpRBhK_kU3O0Obj5NJo9iuiZ9zYRgYhUz0cGPqV4CwmC7W1NepiBWGooQahuQJhokoq1Sw4/s1600-h/chismosos.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5296396193060467106" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 110px; CURSOR: hand; HEIGHT: 110px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjSbhcVTS6vq5bFdKU58BqCQDCEbyX8CHB_Q5Yu7J4ElS8cH77JIbGU30w50qLFU9HXuhuVrqpRBhK_kU3O0Obj5NJo9iuiZ9zYRgYhUz0cGPqV4CwmC7W1NepiBWGooQahuQJhokoq1Sw4/s400/chismosos.jpg" border="0" /></a><br /><br /><br /><br /><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">Y vamos a seguir sugerencias de amigas Bloggeras, acá les dejo mi chismógrafo, exclusivo para las más chismosas... JeJe<br /></div></span><p align="justify"><span style="font-family:verdana;"></span></p><p align="justify"><span style="font-family:verdana;"></span></p><p align="justify"><span style="font-family:verdana;">1. <strong>¿Cómo es tu despertar por la mañana?</strong> Nunca despierto del todo, doy vueltas por media hora más, pero generalmente con unas terribles ganas de tomar café.<br /><br />2. <strong>¿Estación favorita del año?</strong> El otoño: Me fascina ver el suelo tapiado de flores y hojas caídas<br /><br />3. <strong>¿En qué ocupas el tiempo libre?</strong> Leer, ver pelis bastante extrañas a veces hasta para mi propio entendimiento, escribir, sí… escribir sobre todo.<br /><br />4. <strong>¿Qué comida es tu preferida?</strong> ¡¡¡¡¡¡LOS MARISCOS!!!!!! con mucho picante y las pastas en salsa blanca.<br /><br />5. <strong>¿Qué color te gusta?</strong> El azul, el rojo, blanco, verde olivo, marrón (¿Era uno solo?)<br /><br />6. <strong>¿Qué día de la semana es el mejor para tí?</strong> El Sábado. Será porque sé que el domingo dormiré hasta la saciedad.<br /><br />7. <strong>¿Qué lugar te gustaría visitar alguna vez?</strong> Italia: ¡¡¡LA CAPILLA SIXTINA!!!. Cuando eso suceda creo que podré morirme en paz, amo a Miguel Ángel y no puedo irme de este mundo sin ver su obra, o parte de ella, en vivo y con mis ojos.<br /><br />8. <strong>¿A qué le temes?</strong> A la cucarachas, son capaces de hacer que me vaya a la calle a dormir bajo el sereno si veo alguna en mi casa, y si las veo volar puedo llegar a morir de un ataque de histeria. </span></p><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">9. <strong>¿Qué es para ti tu blog?</strong> Pues un confesionario, sí, me gusta definirlo así, prefiero hablar con él antes que con un cura. Y hoy es una parte ineludible en mi vida.<br /><br />10. <strong>¿Te cuesta perdonar?</strong> NO, definitivamente soy muy comprensiva, he perdonado hasta una infidelidad.<br /><br />11. <strong>¿Qué extrañas?</strong> El mar, algunos amigos y parte de mi familia.<br /><br />12. <strong>¿Cómo vives la Navidad?</strong> Sin mucho “Bombo y Platillo”. Para mi es una fiesta, no tanto una fecha especial como una aceptación general a la ebriedad total de los sentidos.<br /><br />13. <strong>¿Quiénes formarían tu mejor concierto?</strong> ¡Que difícil!... Supongo que Celia Cruz, Moraima Secada, Elena Burke, Omara Portuondo ("Las De Aida" en sí y ese tema “Amigas” Ufff), María Teresa Vera, Bola de Nieve, Luz Casal, Silvio Rodríguez, Aute (Oh!, excepto por Omara, Silvio y Aute, creo que tendré que pedir permiso arriba… o abajo… para formar mi concierto... JeJe)<br /><br />Y para que tengan una idea de mi encantamiento por "Las De Aida", y por ese acople de voces, acá les dejo este video y precisamente este tema "Amigas". </span></div><span style="font-family:verdana;"><strong><em><span style="font-size:85%;">(De izquierda a derecha: Omara, Elena, Moraima)<br /></span></em></strong><br /><embed src="http://www.youtube.com/v/a8IaoyyFLrM&hl=" width="425" height="344" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" allowscriptaccess="always" fs="1"></embed><br /><br /></span><span style="font-family:verdana;"></span><span style="font-family:verdana;"></span>Gnósticahttp://www.blogger.com/profile/17228758182149909484noreply@blogger.com14tag:blogger.com,1999:blog-2305465739357458566.post-58505615470889604622009-01-26T10:40:00.000-08:002009-01-27T11:32:54.052-08:00¿Como soy?<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg8_WY_JERvGU4NNTUT49PrfkuWh95nRP6Sjk1NLEXvYeNVpP-dUXPtiCaIqSVG-vMv_9JgLfGM1EE8XX2HGGlBIi1z9-n6_oqjFgRA5u6WS-cad4V7zLUbSaCll-6QsxwvBt-GwBkt-Nsx/s1600-h/Royo.bmp"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5295683483421538370" style="WIDTH: 157px; CURSOR: hand; HEIGHT: 200px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg8_WY_JERvGU4NNTUT49PrfkuWh95nRP6Sjk1NLEXvYeNVpP-dUXPtiCaIqSVG-vMv_9JgLfGM1EE8XX2HGGlBIi1z9-n6_oqjFgRA5u6WS-cad4V7zLUbSaCll-6QsxwvBt-GwBkt-Nsx/s200/Royo.bmp" border="0" /></a><br /><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">Y seguimos la terapia, es difícil autodefinirse, estos son algunos rasgos internos mios que he comprobado, de estos estoy completamente segura...</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:verdana;"></span></div><div align="justify"><strong><span style="font-family:verdana;">¿Como soy?</span></strong></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">1- Directa (Me gusta decir lo que pienso sin adornos... eso me ha traído problemas ya)</span></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">2- Honesta (Odio la Hipocresía y la falsedad)</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:verdana;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">3- Sensible (Aunque parezca de piedra por fuera, por dentro soy extremadamente sensible y me hieren fácilmente)</span></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">4- Orgullosa (Me cuesta mostrar mi alma al desnudo o llorar frente a alguien, solo cuanto estoy sola me deshago en lágrimas)</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:verdana;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">5- Valiente (No le temo al riesgo, sea cual sea, le apuesto todo a un ideal si estoy convencida de ello)</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:verdana;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">6- Impulsiva (Muchas veces llegué a ser hiriente al punto de odiarme, trato de no sacar ese otro yo, lo controlo)</span></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">7- Discreta (Detesto el chisme, venga de donde venga, me mantengo al margen de eso)</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:verdana;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">8- Excéntrica (Me gusta llamar la atención, a veces se me va la mano)</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:verdana;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">9- Paciente</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:verdana;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">10- Testaruda (Puedo llegar a defender una idea aún cuando estoy convencida de que no tengo la razón)</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:verdana;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">11- Sagaz (Tengo facilidad para saber lo que la gente piensa solo con mirarle)</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:verdana;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">12- Refunfuñona (Cuando algo no me gusta me pongo insoportable)</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:verdana;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">13- Ordenada y Limpia (A veces creo que soy Obsesiva Compulsiva)</span></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">14- Alegre (Me gusta reir y hacer reir)</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:verdana;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">15- Lesbiana (JaJa, creo que eso ya lo sabían)</span></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">16- Inquisitiva (No paro hasta que no sacien mi curiosidad, puede que demasiado preguntona)</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:verdana;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">17- ¿Celosa? (Aún me lo cuestiono)</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:verdana;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">18- Irónica y Sarcástica (Puedo llegar a hacer que alguien me odie si me lo propongo, pero más bien me gusta el sarcasmo inteligente, el juego sarcástico)</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:verdana;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">19- Dormilona (Odio que me despierten, me pongo de un humor terrible)</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:verdana;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">20- Fiel (Me cuesta la división del sentimiento, prefiero terminar relaciones, por más antiguas que sean, antes de llegar a dividirme)</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:verdana;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">Creo que basta por hoy, después completaré el chismógrafo del Blog, sugerencia de Cris...</span></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;"></span></div>Gnósticahttp://www.blogger.com/profile/17228758182149909484noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-2305465739357458566.post-79503993236821503412009-01-19T07:09:00.001-08:002009-01-19T07:32:42.494-08:00LO QUE ME GUSTA...<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgZvY5nSXXdZZOWSqM_0y7wVYMJ7sPUx8hE-JCjf5OJE59RMmc-Z0DB6heBsBmmn9wMeS9Xb8tHJD3JUKZfvY7BUnE7kwPnEZJORdLVBAfCC5dI0nFjOO4FPvZirYNSTYMUntLHWBL9ih_D/s1600-h/luis_royo_frontcover.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5293027551865578034" style="WIDTH: 178px; CURSOR: hand; HEIGHT: 200px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgZvY5nSXXdZZOWSqM_0y7wVYMJ7sPUx8hE-JCjf5OJE59RMmc-Z0DB6heBsBmmn9wMeS9Xb8tHJD3JUKZfvY7BUnE7kwPnEZJORdLVBAfCC5dI0nFjOO4FPvZirYNSTYMUntLHWBL9ih_D/s200/luis_royo_frontcover.jpg" border="0" /></a><br /><br /><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">Desde hace tiempo quería hacer este tipo de terapia, incluso para mí misma, he visto muchos blogs en dónde las personas se dan a conocer un poco y en fin, les copio la idea y pido perdón por eso, pero bueno, ¿Quién no ha copiado buenas ideas alguna vez en la vida? Acá les va:</span></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;"></span></div><div align="justify"><br /></div><div align="justify"><strong><span style="font-family:verdana;">¿Que me gusta?</span></strong></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">1- El orden y la limpieza (al menos la que se ve)</span></div><div align="justify"><br /></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">2- Las velas aromáticas y los inciensos (me relaja muchísimo)</span></div><div align="justify"><br /></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">3- Leer (a veces hasta tres libros a la vez)</span></div><div align="justify"><br /></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">4- Bañarme en la bañera con pétalos de rosas y mucho gel (me paso horas)</span></div><div align="justify"><br /></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">5- Estar delgada</span></div><div align="justify"><br /></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">6- Bailar</span></div><div align="justify"><br /></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">7- El teatro, el Ballet y la Ópera de Verdi y Pussini preferentemente</span></div><div align="justify"><br /></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">8- Caminar bajo la lluvia</span></div><div align="justify"><br /></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">9- La poesía</span></div><div align="justify"><br /></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">10- Reir hasta el dolor</span></div><div align="justify"><br /></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">11- El sentido del humor en la gente (sobre todo el humor negro)</span></div><div align="justify"><br /></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">12- La inteligencia y el intelecto humano</span></div><div align="justify"><br /></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">13- Los valores y la nobleza</span></div><div align="justify"><br /></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">14- Dormir (sobre todo los domingos, si es el día entero mejor y si llueve aun más)</span></div><div align="justify"><br /></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">15- El Cine Independiente y Europeo</span></div><div align="justify"><br /></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">16- Comer en la madrugada (sobre todo si es helado)</span></div><div align="justify"><br /></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">17- Andar descalza</span></div><div align="justify"><br /></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">18- Acariciar mis pies al levantarme (un pie al otro)</span></div><div align="justify"><br /></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">19- Sentir el calor de un beso y un abrazo al despertar</span></div><div align="justify"><br /></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">20- Sentarme en un parque y escribir, lejos del bullicio y la gente</span></div><div align="justify"><br /></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">21- Meditar, pensar, reflexionar </span></div><div align="justify"><br /></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">22- La cerveza</span></div><div align="justify"><br /></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">23- Ser lesbiana (si volviera nacer quisiera volver a ser mujer y lesbiana)</span></div><div align="justify"><br /></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">24- La cultura</span></div><div align="justify"><br /></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">25- La pasión y la entrega</span></div><div align="justify"><br /></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">Creo que si sigo no paro, así que mejor paro ahora, en otros posts hablaré de lo que no me gusta...</span></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">Ah!! Creo que me valió la terapia...</span></div>Gnósticahttp://www.blogger.com/profile/17228758182149909484noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-2305465739357458566.post-16312279936535354102009-01-16T03:59:00.000-08:002009-01-16T10:16:27.713-08:00LA NEGACIÓN... ó ¿Corazón coraza?<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiO5pwUwWcOwQajXYm31Z62cY-ZnjoVzAuLbP1rehJlbuirDl3dfp-xGJqdjM098RvX3nhW1HElRQjmMBlYnScwwkNMNsE5sRpi7juNgCmxPvFx9rPtMiszwYoYdfvcJh2EbZ2IGRK5D_uC/s1600-h/y1pTpHrb7zyFsitPcms76NJQg_SeasoHbtb0oSTNfU_qmhgJ7XvPesUSxVTuIotY65oe0ZmkzD-FZQ.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5291871020353886658" style="WIDTH: 200px; CURSOR: hand; HEIGHT: 200px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiO5pwUwWcOwQajXYm31Z62cY-ZnjoVzAuLbP1rehJlbuirDl3dfp-xGJqdjM098RvX3nhW1HElRQjmMBlYnScwwkNMNsE5sRpi7juNgCmxPvFx9rPtMiszwYoYdfvcJh2EbZ2IGRK5D_uC/s200/y1pTpHrb7zyFsitPcms76NJQg_SeasoHbtb0oSTNfU_qmhgJ7XvPesUSxVTuIotY65oe0ZmkzD-FZQ.jpg" border="0" /></a><br /><div><strong><span style="font-family:verdana;">Personajes:</span></strong><br /><span style="color:#99ff99;"><strong><span style="font-family:verdana;">La extrovertida</span></strong><br /></span><span style="color:#ff6666;"><strong><span style="font-family:verdana;">La introvertida</span></strong><br /></span><span style="font-family:verdana;"></span><br /><span style="font-family:verdana;font-size:85%;"><strong><em>(Se sube el telón, nos encontramos ante dos chicas sentadas en una mesa tomando una cerveza y hablando)</em></strong></span><br /><span style="font-family:verdana;"></span><br /><span style="font-family:verdana;"><strong><span style="color:#66ff99;">La extrovertida</span></strong>: ¿Pensaste en mí?</span><br /><span style="font-family:verdana;"><span style="color:#ff6666;"><strong>La introvertida</strong></span><span style="color:#cccccc;">:</span> Y... puede ser</span><br /><span style="font-family:verdana;"><strong><span style="color:#66ff99;">La extrovertida</span></strong>: Yo sí pensé en tí, mucho, todo el tiempo</span><br /><span style="font-family:verdana;font-size:85%;"><strong><em>(La introvertida baja su mirada)</em></strong></span><br /><span style="font-family:verdana;"><strong><span style="color:#66ff99;">La extrovertida</span></strong>: ¿Por qué nunca retienes mi mirada?</span><br /><span style="font-family:verdana;"><strong><span style="color:#ff6666;">La introvertida</span></strong>: Porque tengo miedo</span><br /><span style="font-family:verdana;"><span style="color:#66ff99;"><strong>La extrovertida</strong></span>: ¿Miedo? ¿A qué?</span><br /><span style="font-family:verdana;"><strong><span style="color:#ff6666;">La introvertida</span></strong>: A sentir... aunque sí, también pensé en tí</span><br /><span style="font-family:verdana;"><strong><span style="color:#66ff99;">La extrovertida</span></strong>: ¿Desde cuando piensas en mí?</span><br /><span style="font-family:verdana;"><strong><span style="color:#ff6666;">La introvertida</span></strong>: Y no llevo la cuenta de eso, pero desde que te besé se hizo más fuerte</span><br /><span style="font-family:verdana;font-size:85%;"><strong>(<em>La extrovertida extiende su mano en la mesa, La introvertida en un acto muy sutil coloca su brazo encima de la mano de esta, La extrovertida comienza a acariciar con sus dedos muy suavemente aquel brazo, se miran)</em></strong></span><br /><span style="color:#ff6666;"><span style="font-family:verdana;"><span style="color:#66ff99;"><strong>La extrovertida</strong></span><span style="color:#cccccc;">:</span><span style="color:#666666;"> </span><span style="color:#cccccc;">¿Sientes eso?</span></span></span><span style="color:#cccccc;"><br /></span><span style="font-family:verdana;"><strong><span style="color:#ff6666;">La introvertida</span></strong>: Sí</span><br /><span style="font-family:verdana;"><strong><span style="color:#66ff99;">La extrovertida</span></strong>: ¿Quieres que me detenga?</span><br /><span style="font-family:verdana;"><strong><span style="color:#ff6666;">La introvertida</span></strong>: Si tú quieres...</span><br /><span style="font-family:verdana;"><strong><span style="color:#66ff99;">La extrovertida</span></strong>: No pregunté eso, pregunto si tú quieres</span><br /><span style="font-family:verdana;"><strong><span style="color:#ff6666;">La introvertida</span></strong>: Pues... no, no quiero que lo detengas</span><br /><span style="font-family:verdana;font-size:85%;"><strong><em>(La introvertida mira su reloj)</em></strong></span><br /><span style="font-family:verdana;"><strong><span style="color:#66ff99;">La extrovertida</span></strong>: ¿Tienes que irte?</span><br /><span style="font-family:verdana;"><strong><span style="color:#ff6666;">La introvertida</span></strong>: Sí, eso creo</span><br /><span style="font-family:verdana;"><strong><span style="color:#66ff99;">La extrovertida</span></strong>: Vamos entonces</span><br /><span style="font-family:verdana;font-size:85%;"><strong><em>(La extrovertida se levanta)</em></strong></span><br /><span style="font-family:verdana;"><strong><span style="color:#ff6666;">La introvertida</span></strong>: Espera...</span><br /><span style="font-family:verdana;"><strong><span style="color:#66ff99;">La extrovertida</span></strong>: ¿Si?... Dime</span><br /><span style="font-family:verdana;"><strong><span style="color:#ff6666;">La introvertida</span></strong>: No nada, te iba a decir algo... pero no...</span><br /><span style="font-family:verdana;"></span><br /><span style="font-family:verdana;font-size:85%;"><strong><em>(Se levantan y salen de la escena, se baja el telón)</em></strong></span> </div><div></div>Gnósticahttp://www.blogger.com/profile/17228758182149909484noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-2305465739357458566.post-19698988509768088312009-01-07T05:16:00.000-08:002009-01-07T05:23:30.900-08:00MUJER ESPEJO<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg1cwko3DYdetk05l-yvfQsIyvut0XWQ3QC6cVQ9AGY4S1ot2ZfdjwJJPs1qSBeohaG82CVrUXRHQRAUwBG3Ko_PCt7XRUuzS7eRtm5c060wIL4okNpT83Jk4jeauifPejzcx9M8baqrdlt/s1600-h/medium_desnuda[1].JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5288540936494976498" style="WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 256px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg1cwko3DYdetk05l-yvfQsIyvut0XWQ3QC6cVQ9AGY4S1ot2ZfdjwJJPs1qSBeohaG82CVrUXRHQRAUwBG3Ko_PCt7XRUuzS7eRtm5c060wIL4okNpT83Jk4jeauifPejzcx9M8baqrdlt/s320/medium_desnuda%5B1%5D.JPG" border="0" /></a><br /><div><span style="font-family:verdana;">Soy una mujer espejo,<br />no puedo pensar en arruinar los reflejos de mi alma,<br />ni echar fuera las ternuras del ocaso.<br />No dejes que piense, tampoco tú, no pienses,<br />no te pido que te envuelvas en la tela de una araña<br />o despojes tu vida envenenando otra,<br />o incluso que vendes con un paño el ardor de lo vivido,<br />no, no pido eso.<br />Pero soy una mujer espejo y me nutro de reflejos,<br />necesito andar descalza de lamentos,<br />vagar en silencio y refractada,<br />sentir tu carne entrando en mis barracas.<br />Sí, también los espejos sienten ansias,<br />el sudor de posesiones inhumanas,<br />los jadeos del otoño<br />y las ruinas de pecado.<br />Soy una mujer espejo, no lo olvides,<br />para cuando te levantes<br />y te invadan las ganas de mirarte<br />ve al espejo,<br />y justo ahí recuerda a la mujer<br />que una vez sintió el poder de tu reflejo.</span></div><br /><p><span style="font-family:verdana;font-size:85%;"><strong>Escrito por Gnóstica en fecha Miércoles, 07/01/09</strong></span> </p>Gnósticahttp://www.blogger.com/profile/17228758182149909484noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-2305465739357458566.post-3175412603783764452009-01-02T04:47:00.000-08:002009-01-02T05:11:05.244-08:00OTRO AÑO...<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiXz5FbxFb8l59Ymlwa7we3HbTbnhSE5JmuiDERbmcUUyIpGxkbHz1yNdpohbTJSgUoq59WS7cqaA2tU3kf_QGzG3gdY8Y6EZRY7oR4T3Ek8E40SsxqUpF2m0OXveDtLZLWg2HsKx4CcgE_/s1600-h/2038670138_6343fa0242.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5286682606589507074" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 200px; CURSOR: hand; HEIGHT: 150px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiXz5FbxFb8l59Ymlwa7we3HbTbnhSE5JmuiDERbmcUUyIpGxkbHz1yNdpohbTJSgUoq59WS7cqaA2tU3kf_QGzG3gdY8Y6EZRY7oR4T3Ek8E40SsxqUpF2m0OXveDtLZLWg2HsKx4CcgE_/s200/2038670138_6343fa0242.jpg" border="0" /></a><br /><div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">Un año que promete cambios. En mi vida se han dado algunos ya, esta ha sido una etapa de pruebas y valoraciones. Una etapa que ha sido difícil en parte pero con resultados satisfactorios al menos en el plano estable de mis emociones.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:Verdana;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;"></span> </div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;"></span> </div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;"></span> </div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">Pienso que lo importante es imponer las ansias, lo correcto al final es relativo, a veces de tan correctas que he querido hacer las cosas me ha resultado completamente lo opuesto, por eso hoy por hoy solo tomo determinaciones que son correctas para mí y no para nadie más. Al final nunca quedamos del todo bien por más que nos lo propongamos.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:Verdana;"></span> </div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">Quiero agradecer por este año que se fué, agradecer a quienes aparecieron en mi vida y me nutrieron de cualquier forma, agradecer a mis amigos por tenerme en cuenta y por quererme. Pero en especial te quiero agradecer a ti por una noche maravillosa, una noche que no sé si se repita (He aprendido a no crearme falsas espectativas con respecto a nada porque prefiero evitar a toda costa las desiluciones) pero sí, no te voy a negar que sí lo añoro, añoro aquellos besos que encandilaron mis pupilas y las llenaron de vida, añoro las caricias que aún queman mi piel como brazas ardientes y que hoy son parte de ella. Te agradezco por haberme hecho vibrar en un instante, en ese instante. </span></div><div align="justify"><span style="font-family:Verdana;"></span> </div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">Quiero que sepas que pase lo que pase y dé la vida las vueltas que dé, siempre se quedará ese momento en mis internos, como un lugar que guardaré para tí, tu lugar, el que puedes venir a ocupar en el momento en que lo dispongas y sientas. Gracias por aquel regalo... mi alma y mi cuerpo también te están agradecidos...</span></div></div>Gnósticahttp://www.blogger.com/profile/17228758182149909484noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-2305465739357458566.post-74449714652183794592008-12-09T07:15:00.000-08:002008-12-27T06:44:09.734-08:00GENTE...<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgNzqI-2kLUByOvXytA2duYHlZY8qO1JxL2zE9OPmO4rZ79ne_IUqbYzy5aPQY8s3fh-x-yftVIRXmaI9wgoTKGt8JKdax5J0BDQ9JQWMRiB0_pn3CXFw0XLNUXHd9QQSGo7pq7ILurNri5/s1600-h/gente_p.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5277809710633930306" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 200px; CURSOR: hand; HEIGHT: 132px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgNzqI-2kLUByOvXytA2duYHlZY8qO1JxL2zE9OPmO4rZ79ne_IUqbYzy5aPQY8s3fh-x-yftVIRXmaI9wgoTKGt8JKdax5J0BDQ9JQWMRiB0_pn3CXFw0XLNUXHd9QQSGo7pq7ILurNri5/s200/gente_p.jpg" border="0" /></a><br /><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">Hay personas que marcan tu vida irremediablemente. Yo he conocido tanta gente en mi devenir que hasta me faltarían dedos (entre pies y manos) para contarlas. Entre toda esta gama puedo señalar a las que realmente aun están, a las que hoy por hoy sé que valen, y a esas puedo contarlas con una sola mano sobrándome en este caso unos cuantos dedos. </span></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">Hay personas que también me han decepcionado, y ni siquiera en el plano amoroso sino en otro que para mi es inquebrantable, y hablo del plano afectivo, humano, fraterno.<br />A mi me pasa que de una decepción jamás me recupero, quizás sea demasiado sensible o idiota, pero cuando hay personas que me decepcionan, que realmente me decepcionan, mi imaginación hace milagros para suprimirlas, simplemente las borro de mi memoria, puede ser que por algún mecanismo de defensa creado por mi misma, pero sí, las sustraigo, elimino los momentos, cuales quiera que estos hayan sido, y es que si hay algo de lo que las personas que me aprecian se deben cuidar es de no decepcionarme, no soy perfecta lo sé, también tengo mis fallas como todo ser humano, y es por lo mismo que puedo entender las fallas ajenas, tampoco soy exigente, ni siquiera reclamo presencias constantes o cotidianos a toda hora, pero hay hechos que para mí no tienen justificación y uno de ellos es la falsedad, la doble cara, la hipocresía.<br />Hoy una de estas personas ha sufrido la mayor metamorfosis ante mis ojos, es como descender desde la cima de una colina hasta las aguas más negras y sucias de un pantano, y sencillamente no lo esperaba. No importa mucho ahora, pues a veces uno se cansa de luchar por quien no es meritorio de ello aunque hayas creído alguna vez lo contrario. Cuando alguien a quien aprecias, a quien alguna vez le entregaste parte de vida (incluso la íntima) sin mirar atrás o pensarlo dos veces, cuando aún después de vivir innumerables cosas te mostraste tal cual eras, sin tapujos o medias tintas (incluso cuando la parte íntima llegó a su culminación total), en el momento en que pasa el tiempo y ves que a esa persona ni siquiera le interesa saber como estás, tal vez porque lo novedoso que ocupa su vida actual le lleva lejos o tal vez porque realmente le “calienta un huevo” saber como estás, justo en ese momento te das cuenta de que no vale la pena luchar, y no quiero ser dramática o pecar de muy emotiva pero es increíble como duele.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">Es una pena tan grande que alguien a quien valoras (o valorabas) pierda todo de un solo tajo, que se desmorone ante tus ojos y ya ni siquiera te interese decirle, ni desees seguir luchando por tratar al menos de entender por qué actúa o no actúa, simplemente te cansas, te desarmas y llega el punto (mi punto actual) en el que te da lo mismo, en el que ya ni la recuerdas y si lo haces, no es precisamente con cariño.<br />Es por ello que mis amigos, mis verdaderos amigos se van reduciendo, mi cariño se va enfocando solo a quienes me alimentan con el mismo afecto, igual dedicación, a aquellos en los que en sus letras noto transparencia, frescura, aunque me escriban o nos hablemos una vez al año (jamás he pretendido dedicación total de nadie y nunca pretendería eso) pero sé que en sus afectos son honestos y limpios, que aunque solo planeemos nuestras citas en navidades o fiestas (estando el resto del año inmersos en la rutina de la vida) y sea ocacional cualquier encuentro, se denota esa fraternidad al abrazarnos (los que están cerca) ese amor de quienes están lejos y solo pueden enviar letras, pues la transparencia es visible aún en las letras, aún cuando no miras al rostro, aún cuando es solo una voz la que escuchas o son tus ojos los que vagan por una carta. La transparencia y el afecto son visibles vengan como vengan si son sinceros, si son reales.<br />Voy reduciendo sí, la escala de personas que realmente consta de valores, o de los que considero buenos y nobles valores, a ellos siempre, pero absolutamente siempre los llevaré dentro, incrustados en mi mente y mi piel, en cada poro y hasta en el aire que respiro.<br />Gracias amigos, los que aún están, y los que hoy sé que valen… Por ustedes soy, con ustedes cuento y de ustedes vivo… </span></div><div align="justify"><span style="font-family:Verdana;">Al resto, no me queda más que sentirles lástima, la carencia que hay ellos no es otra cosa que el reflejo de su propia alma vacía, y al final esos son los seres que vagan solos por la tierra... </span><span style="font-family:Verdana;">pobres... pobres...</span></div>Gnósticahttp://www.blogger.com/profile/17228758182149909484noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-2305465739357458566.post-1048675941197937982008-11-22T04:30:00.000-08:002008-11-24T07:45:25.724-08:00EN LA FRONTERA<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj9sC3zAd3S_MdOdLVpmSmlIVnPZWXwLQxFP4kmI7_wFw_q_13ZloOYrxSv9zFNwjdIvOtsl_nlr_4viBwPK6zT6CctMoiYAphXiBklM8kbKv53KjhduHS9MvBXAqKL1GLdOC4rRPcx8-pe/s1600-h/533771068_389a9a9def.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5271460837962824194" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 200px; CURSOR: hand; HEIGHT: 150px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj9sC3zAd3S_MdOdLVpmSmlIVnPZWXwLQxFP4kmI7_wFw_q_13ZloOYrxSv9zFNwjdIvOtsl_nlr_4viBwPK6zT6CctMoiYAphXiBklM8kbKv53KjhduHS9MvBXAqKL1GLdOC4rRPcx8-pe/s200/533771068_389a9a9def.jpg" border="0" /></a><br /><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">Se miran, reconocieron lo más oculto de sus mentes solo con los ojos. Ella sentada en el sofá tomando una cerveza helada y la otra viniendo con un Martini casi atropellándola, no fue su culpa en realidad, había demasiada gente así que no quedaba mucho espacio para moverse. La amiga en común de ambas chicas celebraba el cumpleaños más cargado de la historia. Se conocen desde hace tiempo, juntas en fiestas, en discos, en pubs, ambas con parejas, Camila con su novia de años, Marc con la de turno, a veces solas, siempre conversando sobre los temas más disímiles, pero ese día en particular otro tipo de reconocimiento era manifiesto. Marc (Nombre y apariencia van de la mano) se sienta al lado de Camila y la mira, solo le ve, Camila ruborizada hasta el máximo, siempre le turbó la insistencia de unos ojos sobre ella, a pesar de ser una chica extremadamente extrovertida hay cosas que simplemente le superan, y que la miren fijamente es una de estas.<br />Conversan, Camila saca un tema cualquiera, un poco por el deseo de conversar con Marc, (Conversación que siempre le motivó) y un poco para verse libre de aquella mirada silenciosa y escrutante, las miradas acompañadas de palabras son más manejables para ella, porque como interlocutora se gana el premio del “Loro Dorado”.<br />Ríen, y mientras hablan y ríen hay roces inevitables, un pierna contra otra, una mano en un hombro, aquella sutileza las embriaga y las sacude como un huracán en pleno desierto. Camila no se lo explica, siempre se encontró tan a gusto con Marc, incluso aun cuando su pareja existía compartía con ella sin ningún tipo de energía que no fuera la social, Marc pues era otra cosa, para Marc siempre significó algo más, cosa que Camila supo un poco más avanzada la charla.<br />Ahora es distinto, ahora Camila siente una sacudida interna que le confunde, hace unas pocas semanas rompió con su novia por cuestiones que no vienen al caso discutir y jamás pensó que fuera a encontrar justamente en Marc algún otro deseo que no fuera el de la común plática, ahora sin embargo ella estaba experimentando otro tipo de electricidad, electricidad propiciada un poco por la mirada diferente e insaciable de Marc. Suele suceder, a veces algo nos tiene que catalizar, muchas otras pasamos por delante de alguien una y otra vez sin darnos cuenta o sin tan siquiera ver por el lado de quien pasamos, pero cuando las señales son obvias uno cambia la óptica inevitablemente.<br />Marc le dijo muchas cosas ese día, cosas que tenía atragantadas y que si aun no había dicho era por acato a su estatus de compromiso, y a que además no quería mansillar ni ensuciar un grupo en donde la integridad primaba y el respeto mutuo caracterizaba a todos. Ahora, claro, era diferente, Camila estaba sola y no había suciedad o irrespeto en eso, no podía seguir ocultando aquel sentimiento que le estaba quemando la garganta y el alma, ya no podía más.<br />Camila le escucha y mientras más habla Marc más su corazón acelera el ritmo, está nerviosa, uno porque no se esperaba esto y otra porque… aun no lo sabe bien.<br />Le atrae sí, nunca lo percibió pero le atrae, sus maneras, sus gestos de niño-niña medio indefinido, niño al caminar, al vestir, al mirar, niña de alma y de delicadeza interna, de palabras tiernas; niño por fuera, niña por dentro; es algo que le eleva la sangre de una manera intensa, inexplicable. Siempre se sintió atraída por este tipo de chicas, incluso fue pareja en su mayoría de chicas como Marc, pero con una amiga no, nunca le sucedió, y tal vez por eso era más intenso aun, se conocían, se percibían, se sabían, siempre se supieron. Era como estar en la frontera, entre atracción y amistad, sentimiento encontrado que también le asustaba un poco. Camila nunca fue de darse por completo, pero con Marc siente la necesidad de darse y esto le atemoriza, a Camila no le agrada sentirse vulnerable ante nadie pero con Marc tiene el alma completamente al desnudo, Marc la conoce, sabe como piensa y lo que piensa, siempre tuvieron esa conexión, Marc simplemente la interpreta.<br />Ella sabe que Camila teme, le agarra la mano y solo le dice – Yo también – Camila sonríe, no le extrañan estos tipos de traducciones mentales cuando se trata de Marc, se acercan, la respiración apremia… se besan, se besan como si nadie más existiera en aquella sala, se besan mientras cuatro manos recorren dos rostros, como si no pudieran creer que están entrelazadas, una frente a otra, labio a labio, corazón y alma.<br />Se escabullen, no ven a nadie, nadie las ve, van la azotea, encima de todos y del mundo y se tumban solo con la noche como escenario, la única luz: la media Luna, el manto: sus propias pieles.<br />Se desgarran, Marc la toma como si se le fuera a escapar, la aprieta con su cuerpo, con rudeza y delicadeza a la vez, con desesperación cuando la piel de Camila se le muestra brillante ante aquella luz tenue, cuando toca aquella suavidad, su perfume, a Marc le enloquece su perfume, le dice al oído, Camila vuela.<br />Marc la posee, la posee como si no pudiera saciar nunca su apetito, la posee su boca, su carne, entra y sale de ella como si se le fuera la vida en ello, y Camila se deja, se entrega a todo tipo de posesiones, ella sabe, sabe muy bien como llevar a Camila a la levitación de todos los sentidos, se vuelven una, fundidas en piel, diluidas de sudor, se avecina la tormenta y viene, se vierten como un torrente de catarata, los gritos y gemidos asustan a las palomas que salen volando como haciendo gala de aquel acto, jadean, se besan, ríen, se abrazan y duermen, quedando así por algunas horas aun entrelazadas, aun fundidas en carne.<br />Hoy, Camila no tiene suficientemente claro lo que vendrá, Marc esta segura pero le deja su espacio.<br />Hoy, Camila está sintiendo necesidad y sed de Marc, una sed insaciable de verle, de fundirse una vez más en sus poros, de ser parte de su cuerpo; y aunque vivir en la frontera no es lo que necesita ahora, está consciente de que puede cruzarla si del otro lado le espera Marc, tendiéndole la mano.</span></div>Gnósticahttp://www.blogger.com/profile/17228758182149909484noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-2305465739357458566.post-10450105806126506152008-11-10T05:23:00.000-08:002008-11-14T04:09:49.815-08:00LO PIDES... LO CUMPLO...<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiJ4DpivghWHODmNVW5X52pnPyyJFwcDCgissYyI1B50Ma7Rq5Jg6l6o6Qf8sGJMnYDTYeZPfvR1MQ_18k6GVZfSiiLxmBUqz2uTALd73Kcgoqvz6DY6pw-hYkorgjYqwDqUAmpF9TRdu6p/s1600-h/007.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5267028181963238978" style="WIDTH: 146px; CURSOR: hand; HEIGHT: 200px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiJ4DpivghWHODmNVW5X52pnPyyJFwcDCgissYyI1B50Ma7Rq5Jg6l6o6Qf8sGJMnYDTYeZPfvR1MQ_18k6GVZfSiiLxmBUqz2uTALd73Kcgoqvz6DY6pw-hYkorgjYqwDqUAmpF9TRdu6p/s200/007.jpg" border="0" /></a><br /><div><p align="left"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg5zB6EaT1AW_h1QyJggFbQJWaBJc7EkrfdqRg87i49IE9ktXO6-I1XCBTh5pkwgX4va2vGa0ekkZ5lvaDSmfEbd7ozfJ4hvBRmE-Ob9BQDw9sYMVnXYI5ingd4Pf5EbF5GYWLIkHrTKe3A/s1600-h/007.jpg"></a></p><div><div><span style="font-family:verdana;">Hace unos días me pediste que te hiciera un poema... acá lo tienes, es tuyo...</span></div><div><span style="font-family:verdana;"></span></div><div><strong><span style="font-family:verdana;"></span></strong></div><div><strong><span style="font-family:verdana;"></span></strong></div><div><strong><span style="font-family:verdana;"></span></strong></div><div><strong><span style="font-family:verdana;"></span></strong></div><div><strong><span style="font-family:verdana;"></span></strong></div><br /><div><span style="font-family:verdana;"><strong>CIRCUNSTANCIA<br /></strong><br />Si dijera tu nombre,<br />tal vez terminarían los pecados,<br />las miserias del Sol se extinguirían,<br />la pena, no cayera en los ojos de los muertos.<br />Si dijeras mi nombre,<br />el invierno arrancaría las fronteras<br />se detendría el tráfico para apostarle a un crucigrama,<br />viajarían mis espectros cuando todo lo imagine.<br />No,<br />¿La verdad? No lo imagino,<br />creo que podría ver primero a un gato muriéndose de risa,<br />escuchar a los perros maullándole a la Luna (Que graciosa visión).<br />Pero si lo dices,<br />si pronuncias mi nombre en todas sus variantes:<br />Como en aquella en que estoy en la cocina bañada de sudor (calor insoportable)<br />o cuando mis impulsos hacen que le cante a la ducha como si me viera,<br />o en esas otras, en que todo tipo de sudores arrasan con mi género,<br />y el arco de mi espalda eleva sus modales,<br />y los gritos explotan mis arterias…<br />Si justamente ahí dices mi nombre,<br />podrás reconocer la estampa de mi esencia<br />viéndome morir en dos suspiros<br />ahogada con la voz en mi garganta.<br />Cuando digas mi nombre, si lo dices,<br />asegúrate en cerrar todas las puertas,<br />invadir cualquier nostalgia,<br />empeñarte el esqueleto<br />y vaciar la circunstancia de tu carne.<br />Aunque… si he de ser sincera,<br />¿La verdad?<br />No... no creo que lo digas.</span></div><div><span style="font-family:verdana;"></span></div><br /><div><strong><span style="font-family:verdana;"><span style="font-size:85%;">Escrito por Gnóstica el 9/11/08 (11:00 p.m</span>)</span></strong></div></div></div>Gnósticahttp://www.blogger.com/profile/17228758182149909484noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-2305465739357458566.post-26773549720173141922008-11-07T10:20:00.000-08:002008-11-07T10:26:19.404-08:00SIN PALABRAS...<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhx4rQvuw6vHiWIaOmJX-2tDlzqcL4lsWbT6VqBrH4Vnp6p0QekBcX_FQcJfH5upOHZfJ0D3Xvprz8VNPDL1eSydWmhMeSxaiCCbMzrY5-O7XsypbbUYIMh5vkAWhLhzQb5_x94fXhi9naQ/s1600-h/luis_royo_wayfarers_redemption.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5265982601341666130" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 125px; CURSOR: hand; HEIGHT: 200px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhx4rQvuw6vHiWIaOmJX-2tDlzqcL4lsWbT6VqBrH4Vnp6p0QekBcX_FQcJfH5upOHZfJ0D3Xvprz8VNPDL1eSydWmhMeSxaiCCbMzrY5-O7XsypbbUYIMh5vkAWhLhzQb5_x94fXhi9naQ/s200/luis_royo_wayfarers_redemption.jpg" border="0" /></a><br /><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">Hace varios días que no posteo nada – “mea culpa” – La verdad es que a veces entre la presión del trabajo y los “andares” llega un momento en que te sientas frente a tu Blog y te dices “¿Bueno, y ahora de qué hablo? ¿Qué tengo que decir?” y no es que tengamos que postear por obligación, pero hasta cierto punto me siento comprometida por mantener este pedazo de mundo al día, cuando pasan el tiempo y no escribo me siento con un trozo de ala muerta y es que en cierta medida llegas a sentir un compromiso con este pequeño espacio, al menos a mi me sucede así.<br />Hoy me siento con ganas de hablar, nada en particular y mucho en particular, pienso que los temas salen por sí solos y aquí me encuentro, con un tropel de letras que casi se teclean por sí solas.<br />Ando por estos días sintiendo la soledad a punta de diente, caigo en la cuenta de cosas que se han ido y me duelen las palabras. Hace unos días mi novia y yo rompimos después de varios años, en realidad fui yo quien lo determinó así, por asuntos varios, pero el fundamental fue la inhibición.<br />Es curioso, tengo tantos posts que hablan sobre eso, de parejas gays que tienen problemas en esta sociedad por el mismo asunto, la no auto-aceptación, y sin darme cuenta he venido posteando mi historia inconscientemente. Mi novia (o ex-novia) es una chica excelente, con una sensibilidad y nobleza absoluta, creo que eso fue lo primero que vi en ella, hemos vivido por varios años una relación medio adolescente pero que no dejaba de ser gratificante, solo que sus miedos fueron mellando un poco las pasiones. Sí, una vez más se pone de manifiesto que debemos ser enérgicos y firmes a la hora de querer una vida, en el momento de asumirnos como lo que somos y empezar por querernos a nosotros mismos, como dije en otros posts: Si no parte de nosotros la aceptación ¿Cómo podemos pretender que la sociedad nos acepte? Eso le pasa a mi novia (aún no me acostumbro a llamarla ex). Cuando nos sentamos a conversar y yo llegué a la decisión casi entró en shock, me reprochó, me recriminó pero lo entendí, generalmente el ser humano escapa pasando sus propias culpas a otros, pero lo cierto es que a pesar de haber luchado a capa y espada por esta relación, después de haber tenido innumerables charlas sobre este tema creo que finalmente llegué a mi límite, soy grande ya, ella también, no podemos estar viviendo una vida de pendejas cuando somos pareja, lo que se dice pareja, eso abarca muchas cosas más allá de 4, 5 o 6 horas en una cama desplegando de mil maneras los placeres, no, la vida en pareja implica también acompañarse, estar, vencer temores, enfrentar al mundo si es preciso pero vivir, y hacerlo con quien escogiste para ello. Fueron años de lucha, de terapia psicológica, de disgustos en muchos casos, pero el final siempre fue el mismo “Palabras” – Voy tratar, voy a cambiar, ten paciencia…. – llega un momento en que necesitas ver hechos, yo estoy en ese período ahora mismo, las palabras son fáciles de pronunciar pero los hechos, esos te demuestran cuanto están dispuestos a hacer y asumir por ti. Ya di hasta que pude sin recibir casi nada, ahora estoy en la etapa de recibir aunque sea algo.<br />Hoy estoy en la espera de vislumbrar cómo vendrán las cosas, hacia dónde apuntarán y aunque no sé si aún podamos tener alguna salvación (pienso que sí) solo tengo algo bien claro, las palabras hoy por hoy ya no me sirven.</span></div>Gnósticahttp://www.blogger.com/profile/17228758182149909484noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-2305465739357458566.post-44811175469563539152008-10-16T12:39:00.000-07:002008-10-16T13:30:47.112-07:00Terminologías y Simbolismos GaysEsto era algo que estaba prometiendo desde hace rato y quería hacer, un poco para ampliar la cultura de quien quiera conocer sobre ya sea su mundo o no, tanto los textos como las imágenes están sacados de la fuente:<br /><a href="http://lesbianas_estadea.tripod.com/Enciclopediade_Hechizos.htm#Triángulo%20Negro%20Invertido">http://lesbianas_estadea.tripod.com/Enciclopediade_Hechizos.htm#Triángulo%20Negro%20Invertido</a><br /><br /><strong>¡¡¡¡¡Y QUE COMIENCEN LAS DEFINICIONES!!!!!</strong><br /><br />__________________________________________________________<br /><br /><div align="justify"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiWybm7YOJTkgXw5yOtEdQ9NJ-mcCaniDiW_Iia87__ZTyxJPEV27EgVDh9yWC46d522xz_pvf22wl0dZVOM1Euw1tbJBT1JXTZhSuSUOPZIV5Sqfz9hTM-8rTxLtqsHNR0Xgzdje6lJHJ0/s1600-h/smlabryswo.gif"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5257841038853626594" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiWybm7YOJTkgXw5yOtEdQ9NJ-mcCaniDiW_Iia87__ZTyxJPEV27EgVDh9yWC46d522xz_pvf22wl0dZVOM1Euw1tbJBT1JXTZhSuSUOPZIV5Sqfz9hTM-8rTxLtqsHNR0Xgzdje6lJHJ0/s320/smlabryswo.gif" border="0" /></a><a name="A"><strong><span style="font-family:verdana;">A</span></strong></a><span style="font-family:verdana;"><strong>mazonas.</strong> La mitología griega hace referencia a una raza legendaria de mujeres guerreras. En "La Iliada", Homero presenta vagas indicaciones sobre estas mujeres, y el nombre que les asigna es "antianeirai", posteriormente interpretado como "odiadoras de hombres" o "parecidas al hombre". La leyenda dice que fundaron una sociedad matriarcal conformada sólo por mujeres en el noroeste del Asia Menor, en el Thermodon, entre Sinope y Trapezus, con Themiskyra como su capital. Se decía también que honraban a Ares (dios de la guerra) como su antecesor y a Artemisa (diosa de la caza). Al parecer tenían dos reinas, una se encargaba de manejar las tropas y de conquistar tierras, y la otra se encargaba de la administración de los pueblos conquistados. Para efectos de reproducción tenían relaciones sexuales con hombres de pueblos vecinos, sin mantener ningún lazo con ellos después. Como era una sociedad matriarcal, el padre no contaba dentro de sus genealogías. Los hijos varones menores eran eliminados o devueltos a sus padres, mientras que las hijas eran educadas como guerreras, y permanecían vírgenes hasta haber eliminado a tres enemigos. Las armas que utilizaban eran principalmente el arco, la flecha, y un hacha de doble filo. Se dice que para tener mayor destreza en la utilización del arco y la flecha, las amazonas quemaban o cortaban su seno derecho, de ahí el nombre de "amazonas", ya que etimológicamente viene de "a" = "sin", y "mazos" = "pechos"; pero a pesar de eso, en la iconografía artística siempre aparecen con ambos senos. Al parecer estas mujeres estuvieron en constante guerra con Grecia, y también con otras naciones. A Didorus Siculus, el geógrafo Strabo de Alejandría y a Herodoto se les deben los escritos más importantes sobre las amazonas. Herodoto conecta a las amazonas con Escitia y dice que los Sauromates descienden de ellas. Pero a pesar de que se ha escrito y se ha dicho mucho sobre ellas, no se sabe si realmente existieron o si no son más que una leyenda, de ser así es una leyenda basada en la sí comprobada existencia de antiguas sociedades matriarcales.</span></div><div align="justify">__________________________________________________________<br /><br /><strong><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh9QzG756k7-vuiWJrTy-XBQyUDkfrGfjF6sxbdROzbIJGw0_8nu_jMPxSLM_SsP2zjZlo08UEPiRG53fo6lPwuAKSHljT7t0WXfEOjyhKwtzqEwmizrL9sdUn24ogJkLxh0tQIy8EZy7sM/s1600-h/rings.gif"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5257841610534210002" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh9QzG756k7-vuiWJrTy-XBQyUDkfrGfjF6sxbdROzbIJGw0_8nu_jMPxSLM_SsP2zjZlo08UEPiRG53fo6lPwuAKSHljT7t0WXfEOjyhKwtzqEwmizrL9sdUn24ogJkLxh0tQIy8EZy7sM/s320/rings.gif" border="0" /></a><span style="font-family:verdana;">Aros de Libertad</span></strong><span style="font-family:verdana;">. Son seis aros de aluminio que fueron diseñados por David Spada después de la creación de la bandera del orgullo gay, y con la idea del arco iris tomada de ésta. Simbolizan la independencia y la tolerancia. Este símbolo es frecuentemente utilizado en forma de collares, anillos, brazaletes y aretes.</span><br /></div><div align="justify">__________________________________________________________<br /><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg1iXFjRy5UXfaIPYdbZKxPMhMnAHEuLkQbKl9OEYlP82Bqyjpu67njxAnLZYUnX1D2ZrZG2lxtcP9mFO9K-ZKQegfBeGvVJxOZJZ6tUKFwOvrE6ctqAbjcfO542zMQEkYREL5c8ZI17vwW/s1600-h/BiPrideFlag.gif"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5257842161657506002" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg1iXFjRy5UXfaIPYdbZKxPMhMnAHEuLkQbKl9OEYlP82Bqyjpu67njxAnLZYUnX1D2ZrZG2lxtcP9mFO9K-ZKQegfBeGvVJxOZJZ6tUKFwOvrE6ctqAbjcfO542zMQEkYREL5c8ZI17vwW/s320/BiPrideFlag.gif" border="0" /></a><a name="B"><strong><span style="font-family:verdana;">B</span></strong></a><span style="font-family:verdana;"><strong>andera del orgullo bi.</strong> Este símbolo fue introducido en 1998 por Michael Page, y fue creado específicamente para la comunidad bisexual. Está formada por tres colores, rosado, azul y lila. El rosado simboliza la atracción por el mismo sexo, el azul la atracción por el sexo opuesto, y la mezcla de los colores rosado y azul (lila) representa la atracción por ambos sexos y la invisibilidad de la comunidad bisexual al encontrarse mimetizada con la comunidad lésbica y gay. </span></div><div align="justify">__________________________________________________________<br /><br /><strong><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEioZnTEn6nCFBi2-yjQBi94JjwgfouePs8-ny2AFe8JLVMhbg3qDfi_X28HiLdPCYlT6oPtO6dPcqUiKtvHldLFUfvmxDI2f3GbiRA0XvDd-s8aLjsXDJUNj4I8gH7wfXLlGzCc6IfLJVuZ/s1600-h/prideflag1.gif"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5257842477126199090" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEioZnTEn6nCFBi2-yjQBi94JjwgfouePs8-ny2AFe8JLVMhbg3qDfi_X28HiLdPCYlT6oPtO6dPcqUiKtvHldLFUfvmxDI2f3GbiRA0XvDd-s8aLjsXDJUNj4I8gH7wfXLlGzCc6IfLJVuZ/s320/prideflag1.gif" border="0" /></a><span style="font-family:verdana;">Bandera del orgullo gay.</span></strong><span style="font-family:verdana;"> Gilbert Baker, un diseñador gay de San Francisco, California (USA), diseñó esta bandera en 1978 inspirado en la bandera racial de 5 colores. El arco iris de seis colores representa la diversidad de la comunidad homosexual. En un principio la bandera constaba de 8 colores, el rosado y el índigo se sumaban a los actuales, y se eliminaron porque la primera bandera fue hecha a mano y en el momento de inscribirla y de fabricarla no se contaba con esos colores dentro del catálogo. Cada color tiene un significado individual, el rojo representa la vida, el anaranjado representa la salud, el amarillo el sol, el verde la naturaleza, el azul el arte y el lila, el espíritu, y el significado de los colores que se eliminaron eran la sexualidad para el rosado y la armonía para el índigo. Banderas con colores del arco iris se han utilizado y se utilizan aún para representar a varias causas, como el movimiento por los derechos de la gente de color; el movimiento hippie de los años setenta; movimientos ecologistas como "Greenpeace" (que utiliza 7 colores). Pero a pesar de eso, nuestra bandera está reconocida oficialmente por el Congreso Internacional de Fabricantes de Banderas y es muy utilizada por la comunidad.</span></div>__________________________________________________________<br /><br /><div align="justify"><a name="Butch"><strong><span style="font-family:verdana;">Butch</span></strong></a><span style="font-family:verdana;"><strong>.</strong> Es una palabra inglesa para designar a una lesbiana cuya apariencia, y/o gestos y maneras no están dentro del estereotipo de femineidad impuesta por la sociedad patriarcal y machista. Existen una gama de variaciones al respecto, ej: soft butch, baby butch, etc.<br /><br />Pero también se usa este término a menudo para designar a aquellas que serían mujeres transgénero, es decir, mujeres que se identifican a sí mismas genéricamente como hombres, que se piensan como un hombre encerrado en el cuerpo de una mujer. </span></div>__________________________________________________________<br /><br /><div align="justify"><a name="C"><strong><span style="font-family:verdana;">C</span></strong></a><span style="font-family:verdana;"><strong>orbata Roja.</strong> Un accesorio de moda utilizado por algunos gays a principios del siglo XX en Estados Unidos como una señal para identificarse entre sí. </span></div>__________________________________________________________<br /><br /><div align="justify"><a name="E"><strong><span style="font-family:verdana;">E</span></strong></a><span style="font-family:verdana;"><strong>ntender.</strong> Verbo que se utiliza en el ambiente para decir que alguien "es" de la comunidad. Ej: yo entiendo (yo soy lesbiana); tu entiendes (tú eres lesbiana); el entiende (el es gay); etc.</span></div>__________________________________________________________<br /><br /><div align="justify"><a name="F"><strong><span style="font-family:verdana;">F</span></strong></a><span style="font-family:verdana;"><strong>emme.</strong> Es una palabra inglesa para designar a una lesbiana cuya apariencia, gestos y maneras están dentro del estereotipo de femineidad impuesta por la sociedad patriarcal y machista, y que por lo tanto su lesbianismo pasa desapercibido ante los ojos de esa sociedad.</span></div>__________________________________________________________<br /><br /><div align="justify"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgFEArieXe1lEG63FljfFWkz8R7Gqeqg9aSPMIUkMPau0_gW_wjnp6zxc6bcqgKt5N7C9z5HZF2r2GX7VXdPfon0dm3FDZVoa8-uaBKLu2A16ObL58ZxN9XBCM157yKadU57a0iV54-rusL/s1600-h/labrys_glow.gif"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5257843271929582322" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgFEArieXe1lEG63FljfFWkz8R7Gqeqg9aSPMIUkMPau0_gW_wjnp6zxc6bcqgKt5N7C9z5HZF2r2GX7VXdPfon0dm3FDZVoa8-uaBKLu2A16ObL58ZxN9XBCM157yKadU57a0iV54-rusL/s320/labrys_glow.gif" border="0" /></a><a name="L"><strong><span style="font-family:verdana;">L</span></strong></a><span style="font-family:verdana;"><strong>abrys.</strong> Era un hacha de doble hoja utilizada por las mujeres de las antiguas sociedades matriarcales que se desarrollaron más allá de la península de Anatolia, en Africa, en Europa y Asia, mencionadas en los textos de Herodoto. En varias obras de arte de la antigua Grecia se pueden ver los ejércitos de amazonas manejando estas armas. Pero no sólo las usaban para luchar, sino también para trabajar. Además, en la mitología griega, Demeter, la diosa de la tierra y las cosechas, utilizaba un labrys como cetro. Los ritos asociados a la veneración de Deméter (Ceres) y de Hécate (la diosa de la obscuridad) incluyen prácticas sexuales lésbicas. Y desde 1970 que el labrys es un símbolo lésbico y feminista que representa la fuerza y la autosuficiencia. </span></div>__________________________________________________________<br /><br /><div align="justify"><strong><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjit2bH-fLDn_XZSCTRm47ny_3eg34Y4iN_f8fSYImDQppne8VEH5ZJollSFi8LVUk2JYQagwg9Ce_aEQpMeMstvjSmlm4Ketx-yhTH5tn3oo0pSD7PffLUQ1EfxSh3MGVWvRwaAf_3u-39/s1600-h/Lambda2.gif"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5257843548149499298" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjit2bH-fLDn_XZSCTRm47ny_3eg34Y4iN_f8fSYImDQppne8VEH5ZJollSFi8LVUk2JYQagwg9Ce_aEQpMeMstvjSmlm4Ketx-yhTH5tn3oo0pSD7PffLUQ1EfxSh3MGVWvRwaAf_3u-39/s320/Lambda2.gif" border="0" /></a><span style="font-family:verdana;">Lambda.</span></strong><span style="font-family:verdana;"> La letra lambda minúscula (correspondería a la L en nuestro alfabeto), es la undécima letra del alfabeto griego, y fue elegida símbolo gay y lésbico en 1970 por la New York Gay Activists Alliance, y sigue siendo utilizado hoy en día. Según algun@s, este símbolo representa la liberación de la comunidad lésbica y gay, tomando simplemente la inicial de la palabra liberación en griego. También se dice que significa energía, ya que en física se utiliza esta letra para representarla. También simboliza la sinergía del movimiento gay y lésbico, con la idea de que el todo es mayor que la suma de sus partes. Asímismo representa el equilibrio, la fuerza constante que mantiene a los lados opuestos en la misma proporción. Los antiguos griegos espartanos pensaban que la lambda significaba unidad, y los romanos la consideraban como "la luz del conocimiento esparcida en la obscuridad de la ignorancia". </span></div>__________________________________________________________<br /><br /><div align="justify"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjLt_6voGAQXGrzm71NIpBIErx6gikUvkfnWbYBL3g10WucP3ZDFV7llRE5bdFaYIlLpbfZTbqd_fdeyJr4Ez7Rt_06MZvGQ35jjWIdiWgNz6z2Zv_8Cilmq1K-oFcl6p9XtrQGwHrQToKp/s1600-h/Mercury1.gif"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5257843924627109954" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjLt_6voGAQXGrzm71NIpBIErx6gikUvkfnWbYBL3g10WucP3ZDFV7llRE5bdFaYIlLpbfZTbqd_fdeyJr4Ez7Rt_06MZvGQ35jjWIdiWgNz6z2Zv_8Cilmq1K-oFcl6p9XtrQGwHrQToKp/s320/Mercury1.gif" border="0" /></a><a name="M"><strong><span style="font-family:verdana;">M</span></strong></a><span style="font-family:verdana;"><strong>ercurio.</strong> El símbolo del mercurio es un signo astrológico utilizado por la comunidad trans actualmente. Representa el balance de masculino y femenino en un individuo. Tiene su origen en una historia de la mitología griega, en la que se dice que Hermes y Afrodita tuvieron un hijo llamado Hermafrodito, y una ninfa llamada Salmacis se enamoró de él, pero Hermafrodito no correspondía a su amor, entonces ella pedía con vehemencia a los dioses estar juntos para siempre, los dioses escucharon sus súplicas y los unieron en un sólo cuerpo, conviertiéndose ambos en un ser con características femeninas y masculinas. En el símbolo, la luna creciente en la parte superior representa la parte masculina, y la cruz en la parte inferior, la parte femenina, y el círculo del centro es el individuo.<br /><br />Es importante aclarar que a pesar de que comúnmente se asocia a las personas transgénero con la comunidad homosexual, el transgenerismo no es una opción sexual, sino una opción genérica que tiene que ver con la adopción de roles. </span></div><div align="justify">__________________________________________________________</div><div align="justify"><br /><strong><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgLP48l3PEDAGu9RSKraL5Ob3-PTuKp-nfMFLmpkG7Ckas-PH5DrQbkx1ncfdHUPEQpISkBJUFeMspIPejm3Az5Ssvw_m7wJ41SKF6Z4Gt-VMr-QPi1SgrXIuV4lI2j0XCbAict0qzZqAwg/s1600-h/purpleflame.gif"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5257844262903647298" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgLP48l3PEDAGu9RSKraL5Ob3-PTuKp-nfMFLmpkG7Ckas-PH5DrQbkx1ncfdHUPEQpISkBJUFeMspIPejm3Az5Ssvw_m7wJ41SKF6Z4Gt-VMr-QPi1SgrXIuV4lI2j0XCbAict0qzZqAwg/s320/purpleflame.gif" border="0" /></a><span style="font-family:verdana;">Púrpura.</span></strong><span style="font-family:verdana;"> El color púrpura es utilizado con frecuencia para representar la homosexualidad, los orígenes de esta simbología no son muy claros, pero parece ser que es por la combinación de los colores azul y rojo, (los colores con los que se designan los géneros masculino y femenino respectivamente). También se lo conoce como símbolo lésbico, y como tal al parecer su origen se remonta a los años treinta, porque en Estados Unidos, algunas lesbianas utilizaban el termino "lavanda" como palabra clave entre </span><a href="http://lesbianas_estadea.tripod.com/Enciclopediade_Hechizos.htm#E"><span style="font-family:verdana;">entendidas</span></a><span style="font-family:verdana;"> para referirse a ellas mismas. Además, en el diseño de la bandera de Baker, el color lila representa el espíritu. </span></div>__________________________________________________________<br /><br /><div align="justify"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhHnjzwfng2dMpUgPRZH6Ye3bL9j-XpriN-zI_DLWffDtEhCBWs9dO23V5mlbY09ytRFuAc3mytTYLP62JOSMo8jwzAfxKx-HgVUNuZPyVA1JbyY-GDwKTQomn9Jd99IDrAJ4ShwoVysezq/s1600-h/rinolila.gif"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5257844737994702834" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhHnjzwfng2dMpUgPRZH6Ye3bL9j-XpriN-zI_DLWffDtEhCBWs9dO23V5mlbY09ytRFuAc3mytTYLP62JOSMo8jwzAfxKx-HgVUNuZPyVA1JbyY-GDwKTQomn9Jd99IDrAJ4ShwoVysezq/s320/rinolila.gif" border="0" /></a><a name="R"><strong><span style="font-family:verdana;">R</span></strong></a><span style="font-family:verdana;"><strong>inoceronte púrpura.</strong> Este símbolo apareció en los años 70, creado por dos bostonianos, Daniel Thaxton y Bernie Toale para crear conciencia de la presencia de las lesbianas y gays dentro de la sociedad norteamericana. Fue elegido un rinoceronte porque es un animal muy tranquilo mientras no se siente amenazado pero cuando se lo provoca se vuelve extremadamente feroz, lo cual parecía ser una representación apropiada para los años post Stonewall. El corazón del rinoceronte refleja la humanidad de las personas, y el color púrpura la identidad de la comunidad homosexual. </span></div>__________________________________________________________<br /><br /><br /><div align="justify"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjkPMsFzE2HHAz_6oTtvGO19Ssp3QcWbkfX8OmkkFMH-QfkM_vtA-r0V0OHT7GgCgTsOgqOyW_iUEi_dfRBJ7HNKghot1xhhcC1wHyrWetG7H2Pq88JrhPGZ7DsgNhSvrpvtE61dO4q5fx0/s1600-h/doblesigno2.gif"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5257845167819454258" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjkPMsFzE2HHAz_6oTtvGO19Ssp3QcWbkfX8OmkkFMH-QfkM_vtA-r0V0OHT7GgCgTsOgqOyW_iUEi_dfRBJ7HNKghot1xhhcC1wHyrWetG7H2Pq88JrhPGZ7DsgNhSvrpvtE61dO4q5fx0/s320/doblesigno2.gif" border="0" /></a><a name="S"><strong><span style="font-family:verdana;">S</span></strong></a><span style="font-family:verdana;"><strong>ímbolo Lésbico.</strong> Este símbolo está formado por dos signos femeninos entrelazados, representando así el amor entre dos mujeres. Su origen se remonta a los símbolos astrológicos y astronómicos que se usaban en la antigüedad, para identificar a los astros. Un astro representado con el símbolo femenino es Venus (que también es el nombre de la diosa romana del amor). </span></div>__________________________________________________________<br /><br /><div align="justify"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjAMVHrNG1FzFTvqmrc3BqnCncVbVxRTXnk19ZNBmzpRlLSZvtcXnCviMg_pNtLuTMYE-ryBfXq9P8SoMq8xOEl33nKBYbLDAD71S1Irevr1stF9wsrRt9nhi70GExdfX6CggpQhmDV9l6C/s1600-h/tribi1a.gif"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5257845543118207346" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjAMVHrNG1FzFTvqmrc3BqnCncVbVxRTXnk19ZNBmzpRlLSZvtcXnCviMg_pNtLuTMYE-ryBfXq9P8SoMq8xOEl33nKBYbLDAD71S1Irevr1stF9wsrRt9nhi70GExdfX6CggpQhmDV9l6C/s320/tribi1a.gif" border="0" /></a><a name="T"><strong><span style="font-family:verdana;">T</span></strong></a><span style="font-family:verdana;"><strong>riángulo Bisexual.</strong> Este símbolo representa a la comunidad bisexual, y está formado por dos triángulos sobrepuestos invertidos, uno rosado y uno azul o celeste, el uso de los triángulos surge de los triángulos invertidos negro y rosado utilizados como símbolos por la comunidad lésbica y gay respectivamente. </span></div>__________________________________________________________<br /><br /><div align="justify"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgPMy_DhIevMldjbTrUZjTWVKO75ADNf-3H6tHZHTPPfT-wFmzt7T_2l9m2V2vvPLtChghcJN_H66QHaiz4qObfSs_YWCIVmM84Q94ewE1p36i80ngdYZVIxa4aAT8YPxEPWsGD5mZfaNGb/s1600-h/triangulonegro.gif"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5257845924788546962" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 83px; CURSOR: hand; HEIGHT: 69px" height="131" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgPMy_DhIevMldjbTrUZjTWVKO75ADNf-3H6tHZHTPPfT-wFmzt7T_2l9m2V2vvPLtChghcJN_H66QHaiz4qObfSs_YWCIVmM84Q94ewE1p36i80ngdYZVIxa4aAT8YPxEPWsGD5mZfaNGb/s320/triangulonegro.gif" width="117" border="0" /></a><a name="Triángulo Negro Invertido"><strong><span style="font-family:verdana;">Triángulo Negro Invertido</span></strong></a><span style="font-family:verdana;"><strong>.</strong> En la época de los nazis, en los campos de concentración, l@s prisioner@s eran marcadas con un triángulo invertido de tela que llevaban sobre la ropa, el color del triángulo dependía del crimen del que hubieran sido acusadas estas personas. El triángulo negro invertido era la marca para l@s prisioner@s cuyo comportamiento se consideraba antisocial, entre ell@s las mujeres que no querían tener hijos, las prostitutas y las lesbianas. Después de la segunda guerra mundial, la comunidad lésbica reclamó este símbolo resignificándolo y adoptándolo así como un símbolo lésbico que recuerda ese horrible hecho, y es además el símbolo de un compromiso de lucha constante de la comunidad lésbica para detener la injusticia y la discriminación que nos rodea. </span></div>__________________________________________________________<br /><br /><div align="justify"><strong><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjnyLz8J8lDz4fjx9dvQNLZvSjr8UPc3IEkxR-Eb4DQu9tTbFR6HfxRrbFt7QLM7Grov6YTS9D20SWo4setFB_i7gwb9vj9kZElqFxqXlCVtAHS3hyUFkteq1J0miSXLMDrG2igjWeqkjDe/s1600-h/trianrosa.gif"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5257846572670000162" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjnyLz8J8lDz4fjx9dvQNLZvSjr8UPc3IEkxR-Eb4DQu9tTbFR6HfxRrbFt7QLM7Grov6YTS9D20SWo4setFB_i7gwb9vj9kZElqFxqXlCVtAHS3hyUFkteq1J0miSXLMDrG2igjWeqkjDe/s320/trianrosa.gif" border="0" /></a><span style="font-family:verdana;">Triángulo Rosado Invertido.</span></strong><span style="font-family:verdana;"> Así como el triángulo negro invertido, el triángulo rosado invertido fue utilizado durante la segunda guerra mundial para marcar a los hombres acusados de tener sexo con animales, a los hombres acusados de cometer incesto y/o pedofilia, y a cualquier hombre involucrado en un acto homosexual, pero los triángulos de los últimos eran más grandes. Desde la década de 1940 se ha retomado el triángulo rosa como símbolo gay, cambiando su significado a favor de esa comunidad. </span></div>__________________________________________________________<br /><br /><div align="justify"><span style="font-family:verdana;"><strong>Tríbades.</strong> Era el nombre con el que se designaba en la antigua Grecia a las lesbianas.</span></div>__________________________________________________________<br /><br /><div align="justify"><span style="font-family:verdana;"><strong>Tribadismo.</strong> Es una práctica sexual muy utilizada entre nosotras, también se la conoce como "la posición de las tijeras". </span></div>__________________________________________________________<br /><br /><div align="justify"><a name="V"><strong><span style="font-family:verdana;">V</span></strong></a><span style="font-family:verdana;"><strong>erde.</strong> El color verde fue asociado con la homosexualidad durante la época de la antigua Roma y en Inglaterra en el siglo XIX.</span></div>__________________________________________________________Gnósticahttp://www.blogger.com/profile/17228758182149909484noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-2305465739357458566.post-25855636660158575602008-10-09T13:45:00.000-07:002008-10-09T14:03:02.131-07:00¿QUE PREFIERE DIOS?<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiBbopEOTDfE3N87ZPK0sqrSP7IwqfvxSXA-BAcYIiUbePTpkbLZV1NQ_92sbP612PI3qA-ivQjidTzJ0Wq7Ef934wjVzr58tcp6mT9DckP_C6Nabz6d9-ILg0GEtpc2vjXkfkbjWRd7Gbm/s1600-h/jesus.gif"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5255260594519301634" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiBbopEOTDfE3N87ZPK0sqrSP7IwqfvxSXA-BAcYIiUbePTpkbLZV1NQ_92sbP612PI3qA-ivQjidTzJ0Wq7Ef934wjVzr58tcp6mT9DckP_C6Nabz6d9-ILg0GEtpc2vjXkfkbjWRd7Gbm/s320/jesus.gif" border="0" /></a><br /><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">Ellos (Los Católicos) se bautizan o son bautizados aun sin tener uso de razón. Luego dedican casi toda su infancia y adolescencia a tomar el resto de los sacramentos, ya saben, Confirmación, Confesión, Comunión, etc (No recuerdo bien el orden) y por supuesto, una vez con todos los sacramentos no se debe faltar a Misa ni un domingo, más que un deseo individual esto se convierte en casi una obligación.<br />¿Por qué entro en este tema? Fácil, porque realmente en donde quiero caer es en si los Católicos se sienten realmente “Cristianos y humanos” (Con todo lo que la palabra conlleva) o simplemente son Católicos por la propia práctica religiosa, por el Dogma en si.<br />Quiero saber si ellos entienden bien a fondo los preceptos no del Catolicismo, sino del Cristianismo, de La Palabra que El Galileo llevó al mundo, quiero que me expliquen si ellos sienten la necesidad de ir a un Templo por fe o porque “tiene que ser así”. Quiero que se imaginen lo que pensaría Dios observando como sus hijos se van a adorarle muchas veces a regañadientes, sin tener el mínimo deseo de Orar o Comulgar. Quiero que se pregunten si Dios no preferiría que ese día que amanecieron sin ánimos se queden simplemente en sus casas y no acudan a Él solo porque es obligación.<br />Yo no soy Católica (Quiero aclarar), ni Evangélica, ni Ortodoxa, Mormona o Judía, estoy fuera de sectas religiosas o de órdenes predispuestas por hombres, yo me considero simplemente humana, hija de Dios sí, y no creo que para ello necesite que me empapen la cabeza con agua ¿“Bendita”?. Tengo la convicción de que Dios bautiza a sus hijos desde que son concebidos, que sentimos a Dios en cualquier parte sin tener que entrar en un Templo para ello, creo en Jesús y en su inmenso poder, en su corazón del tamaño del mundo, y creo en él como Mesías también. Ahora, en lo que si no creo es en las fachadas, Yo soy mi templo, el que puedo “Destruir y construir en tres días” (Dijo una vez el Nazareno aunque nadie lo entendió entonces y creo que no se entiende muy bien todavía).<br />Una de las cosas que realmente me irrita es la hipocresía, y ya creo que la hay en todas partes, pero entonces seamos claros y limpios al menos con nosotros mismos.<br />Paraguay es un país sumamente Católico, puedo apostar casi sin temor a equivocarme que al menos el 97% del paraguayo se va a Misa cada domingo, se presigna cuando pasa por algún Templo, ya sea Iglesia o Capilla (sí, hasta ese punto) y justo ahí quiero detenerme con una anécdota, anécdota que fue la que me motivó a escribir y profundizar sobre este tema de la religión, no desde un punto de vista Teólogo ni rebuscado, sino desde otro bien distinto, desde un punto de vista humano.<br />Hace unos días iba yo en un colectivo camino a mi trabajo, un muchacho de unos treinta y tantos estaba sentado delante de mí, pasadas unas tres paradas se subió una anciana, traía consigo alrededor de 6 paquetes de bolsas, apenas si pudo subirse en el colectivo, la señora tendría unos 80 a juzgar por las grietas en su rostro y su andar a tientas, se paró justo al lado del muchacho de treinta y tantos, yo comencé a mirar hacia adelante y detrás a ver si había algún asiento para la señora pero aunque el colectivo estaba casi vacío los asientos venían todos ocupados, me quedé por un rato solo para observar la actitud de este muchacho que ni siquiera se inmutó, primero por la edad de la anciana y segundo por la cantidad de bolsas que traía (Que apenas si le daba para agarrarse bien), justo en ese momento cuando yo ya me disponía a levantarme para que la señora se sentara pasamos por una Iglesia, y ahí el acto inquebrantable: colectivo en pleno (incluido el chico de treinta y tantos) se presignó, solo sonreí, me quedé por unos segundos más y la señora seguía dando tumbos parada en el colectivo, me levanté y le di el asiento: “Dios te bendiga mi hija” me dijo la señora, “Me bendice señora (Le contesté) y no tengo que presignarme para ello”. El muchacho alzó la vista, la señora no sé si me entendió, pero ahí estaba el mensaje. Para las personas de aquel colectivo (supongo yo) su cumplido con Dios ya estaba saldado ese día, solo por el acto de la presignación cuando pasaron por “Su casa”, ahora, ¿Entienden ellos ese acto? O más aun, ¿Entienden ellos lo que es siquiera asemejarse a Jesús como pretenden o dan por sentado? ¿Se preguntarán ellos al poner la cabeza en sus almohadas si fueron buenas personas durante el día? ¿O pensarán que son buenos solo por “cumplir” con la Práctica Católica y ya por eso serán salvados el Día del Juicio? No sé, tendremos que preguntarnos ¿Qué es lo que prefiere Dios? ¿Alguien que cumpla con los mandamientos porque es lo establecido o porque está convencido de que es lo correcto? ¿Alguien que se vaya a Misa porque es la obligación de un Católico o porque realmente siente la necesidad y la devoción para ello? Yo pienso que si Dios pudiera hablarnos nos diría que no quiere a sus hijos por obligación en “Su Casa”, sino que acudan a él cuando realmente lo necesiten, Él no quiere amor forzado, Él quiere amor sentido, palpitado, puede que hasta desbocado, pero pleno, puro, honesto.<br />Y es ese amor con el que lo alabamos día a día cuando la pena nos cae en los ojos al ver a un niño descalzo, al darle un trozo de pan a una embarazada que limpia los vidrios de los autos en los semáforos por días y noches enteras, dedicándole una palabra amable y una sonrisa a quien pide limosna en las calles, al pasar la mano por la cabeza de quien llora aunque no le conozcamos, yo estoy plenamente convencida de que son esos hijos los que enorgullecen al Gran Padre, aunque no estén bautizados, aunque no vayan a Misa todos los domingos, aunque no pertenezcan a ninguna orden religiosa, a los que incluso ni siquiera han escuchado Su Nombre pero lo gratifican con bondades y noblezas del alma. </span></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">Habrá que preguntarse señores ¿Qué prefiere Dios? : ¿Católicos o humanos?.<br /></span></div>Gnósticahttp://www.blogger.com/profile/17228758182149909484noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-2305465739357458566.post-83280928401577379772008-09-30T11:05:00.000-07:002008-09-30T11:23:52.294-07:00Despertar-te<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhcKvS5XTkFkc9c1Hb33gunqG5zQ3uDjZI2YqlhibtT6AtWWnBHbpb8oqD_utwRuD7nijeFc3JMP-UwdKO9r5RqE4CjQV0JxDAWIwGkSwjFwqPEGz-Z5QwejbLn2ZRKWK2Aq0Rj3j0BxKxB/s1600-h/victoria_frances_kiss_lippu2_0609_ebf.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5251881777325884370" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhcKvS5XTkFkc9c1Hb33gunqG5zQ3uDjZI2YqlhibtT6AtWWnBHbpb8oqD_utwRuD7nijeFc3JMP-UwdKO9r5RqE4CjQV0JxDAWIwGkSwjFwqPEGz-Z5QwejbLn2ZRKWK2Aq0Rj3j0BxKxB/s200/victoria_frances_kiss_lippu2_0609_ebf.jpg" border="0" /></a><br /><div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">Por cuestiones (O conflictos) del destino di contigo. Seis años que han significado un sinnúmero de gratificantes palabras y confortaciones del alma. Seis en que cuando te veía decía “Dios, algún día… algún día”. Nunca dije nada, tal vez por el hecho de estar a millas, leguas y océanos de distancia; nunca dijiste nada, tal vez por lo mismo, no lo sé. Seis años de saberte, reconocerte, pensar en ese momento en que podría por fin tenerte frente a mi, tomarnos de la mano y mirar al vacío, frente al mar, vociferar algún poema de Sabines, Neruda o tal vez de Vallejo (Según el estado de ánimo). Pero solo era eso, una imagen elaborada en mi mente de cómo podría ser aquel encuentro, surco en el que te escondías como la más inalcanzable visión, remota, innombrable. Ayer fue distinto, ayer algo más que esa visión estuvo frente a mi, ayer por vez primera descubrí tus gestos, niña-muchacha-mujer… </span></div><span style="font-family:verdana;"><br /><div align="justify">Pero fue después, en el calor de la noche cuando te tuve, eras aquella realidad visionaria, ahora entre mis brazos, aquella que tanto imaginé sin mencionar; fue cuando te besé, apenas rozando tus labios, volviéndose de a poco en una batalla implacable de paladares entremezclados. Ese fue el primer beso, aún lo recuerdo como si volviese a vivirlo, aun recuerdo tus labios quemando los míos, tu ardor dentro de mi boca, mi desespero en la tuya, mis manos recorriendo toda tu extensión, las tuyas aprisionándome contra tu cuerpo. Mi boca... ¡Ah! mi boca aun siente el sabor de esos pechos que fueron su alimento, su morada por horas y horas, engalanando tu vientre de besos furtivos, sucesivos luego… Tu vaivén, tu ritmo cuando mi boca ya no estaba en tu vientre sino que se deslizaba por otros senderos. Luego tus manos, recuerdo ahora tus manos, tus dedos tibios viajando por mi cuerpo, buscando veredas recónditas y profundas en donde descansar… y salir, y entrar, y volver... y jadear... y explotar... y verter…<br /></div><br /><div align="justify">"Quedate así, no te muevas, no, no te vistas... así… desnuda, junto a mi también desnuda, abrázame… no te muevas…"<br /></div><br /><div align="justify">¿Dónde estás?- Y justamente ahí caigo en la cuenta: estoy en la misma habitación y estoy sin ti... y tu cuerpo (al que abrazo), labios, dedos, muslos... no son otra cosa que las blandas fundas de mi almohada.</span></div></div>Gnósticahttp://www.blogger.com/profile/17228758182149909484noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-2305465739357458566.post-33349114644436025972008-09-23T13:47:00.000-07:002008-09-23T13:57:06.729-07:00¿Matrimonio Gay?<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEguvuiGt30aUc8Z9H3cjDoEB1QAa4tfoa6PEk8osNF3O2ApiK9uaIhxwBN544gNMyBApXtuCc4WoHoo2t-EVi-26Rhne6VvG0HKP_1PXKuYd2GtBwBhB7m5TppIrNXgeNbVy2pTggqKOBoh/s1600-h/untitled2.bmp"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5249323459698891138" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEguvuiGt30aUc8Z9H3cjDoEB1QAa4tfoa6PEk8osNF3O2ApiK9uaIhxwBN544gNMyBApXtuCc4WoHoo2t-EVi-26Rhne6VvG0HKP_1PXKuYd2GtBwBhB7m5TppIrNXgeNbVy2pTggqKOBoh/s400/untitled2.bmp" border="0" /></a><br /><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">Hace unos días me vi en medio de una conversación algo controvertida, el tema era el matrimonio Gay. Yo estaba entre heterosexuales, y escuchaba sus opiniones al respecto, mis compañeros de trabajo no saben que soy lesbiana así que se explayaron sin miramientos y opinaron sin ningún tipo de recelo. Algunos planteamientos eran del tipo Bíblico, “Dios creó al hombre y a la mujer, bla bla bla”, otros eran del tipo gubernamentales “Si los gobiernos permiten eso, entonces están promoviendo la no procreación y la no multiplicación de la especie” ¡Auxilio! O sea, es decir que si los gobiernos permiten el matrimonio Gay, ¿Todos serán Gays para casarse? ¡Esto es ridículo! Precisamente la diversidad está en eso, en cada cual asume la orientación que mejor le parece, o si no, no hubiesen lesbianas y Gays, porque según la ley más antigua el matrimonio permitido desde hace siglos es entre personas de sexos opuestos. ¿Entonces quiere decir (le dije al gubernamentalista) que para ti si permiten el matrimonio Gay TODOS se convertirían en homosexuales? Ja, ahí cambió, creo que pensó un poco más en lo que dijo minutos atrás, “No, es verdad que no, pero… pero…” ¡Nada! No tenía absolutamente nada que decir, “me basta” dije solamente. Hay personas que simplemente no piensan en lo que dicen o están realmente locos, luego comenzó con la teoría de promover lo Contranatura. </span></div><div align="justify"><br /><span style="font-family:verdana;">Simplemente tenemos que aprender a convivir con la diferencia, es lo que pasa, la gente no concibe lo que se va de los parámetros “normales” y esto pasa con todo el que por alguna razón es diferente, he visto este tipo de actitudes hacia personas Síndrome de Down (algo bien lamentable) hacia personas Obesas, Hemofílicas, Anoréxicas, Autistas… Otro tanto pasa con los Gays y Lesbianas, así que hablar de Matrimonio Gay ya es demasiado. </span></div><div align="justify"><br /><span style="font-family:verdana;">¿Y los derechos? Me pregunto, acaso no podemos contar con los derechos civiles más elementales, como son Seguro Médico o el Derecho a la Propiedad ¿Cuántas parejas Gays y Lésbicas después de llevar varios años de convivencia y romper relaciones se quedan es ascuas (una de las partes) por no poder reclamar los bienes que por derecho también le pertenecen? Bienes adquiridos por ambas partes dentro de la relación. ¿Cuántas (en otros casos) no enviudan y la familia del occiso(a) viene a llevar todo lo que esa pareja construyó? Muchos heterosexuales piensan que queremos el matrimonio solo por rebeldía, por joder a los “no entendidos”, NO, el asunto va más allá de eso, y no es solo el hecho de firmar un papel, al final hemos vivido muy bien y felices sin eso, el asunto va también desde la legalidad ante la sociedad, desde que podríamos contar con los beneficios que cualquier individuo, legalmente casado, por derecho debe tener. </span></div><div align="justify"><br /><span style="font-family:verdana;">Yo pienso que las ONGs en Defensa de los Derechos de Gays y Lesbianas, en Latinoamérica, deben tomar un mayor enfoque sobre esto, ¡Ya basta de ser los latinos de la edad de piedra! La sociedad evoluciona, el mundo evoluciona, la mente tiene que tender a evolucionar también, basta de Gobiernos falsamente Católicos y Apostólicos que viven del pan nuestro de cada día (Sobre todo del pan del pueblo) ¡Por favor! Si dicen que por ser Católicos no deben permitir o al menos no aprobar legalmente lo que Jesús dijo que era pecado déjenme recordarles que El Nazareno también dijo, “No robarás” “No matarás” ¿O es que eso sí está estipulado en algún evangelio que aún no leí? ¡Corríjanme por favor! </span></div><div align="justify"><br /><span style="font-family:verdana;">Así que, con esto solo llamo al análisis, un análisis que quiero extender a todo aquel que pase por acá, y pensemos un poco más en el resto, apartémonos de nuestras propias convicciones y pongámonos un poco un la piel de otros, de otros que también tienen voz, voto, y lo esencial: DERECHOS. </span></div>Gnósticahttp://www.blogger.com/profile/17228758182149909484noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-2305465739357458566.post-91377078903828703642008-09-17T12:27:00.000-07:002008-09-17T14:16:06.019-07:00La Conmovedora Historia De Una Butch Paraguaya<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEil7-w7eU96fAB7d1xUFcA0csBRhFuk41Ga0onr_eG2FXE4u76WKiCcXqNq_PaOblmadS_Zc6aPfRlKavmbG0I9JdAStiiKTttltX-b0_0YPXj85R9bmZr9tR6b-RcF6zQaVuWu-HzJZ0fq/s1600-h/37051359_d1ab45ab53.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5247083305772965570" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEil7-w7eU96fAB7d1xUFcA0csBRhFuk41Ga0onr_eG2FXE4u76WKiCcXqNq_PaOblmadS_Zc6aPfRlKavmbG0I9JdAStiiKTttltX-b0_0YPXj85R9bmZr9tR6b-RcF6zQaVuWu-HzJZ0fq/s320/37051359_d1ab45ab53.jpg" border="0" /></a><br /><div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">Y para cerrar un poco este capítulo quiero narrar esta historia que me conmovió hasta el punto de las lágrimas.</span></div><div align="justify"><br /><span style="font-family:verdana;">Cuando conocí a Dani no me imaginé el gran ser humano que había detrás de la pantalla de mi ordenador, y lógico, la Internet suele ser tan impersonal que puedes hacerte cualquier idea. Nos citamos para conversar, ella quería que narrara su historia, y ahora entiendo por qué, Dani es una chica Butch que pasó por todo lo que implica ser diferente, comenzando desde su propia psicología y terminando por el rechazo total de sus seres queridos. </span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">Cuando llegué al lugar acordado ella estaba sentada esperándome y enseguida la divisé, es fácil reconocer a una chica Butch, así que me dediqué por un instante a observarla desde lejos, se veía algo nerviosa, tomaba una cerveza y fumaba un cigarrillo, miraba su reloj casi cada un segundo. Me fui acercando de a poco y me paré justo frente a ella, me observó, se sonrió y se levantó para correr la silla en donde yo ocuparía lugar. Nos quedamos mirando por unos instantes hasta que por fin me invitó una cerveza, lo que acepté gustosa. Comenzamos a hablar trivialidades aun medio cohibidas, siempre surgen nervios y turbaciones cuando le das imagen a alguien, cuando conoces a la persona con quien mantuviste alguna comunicación cybernética. La calmé pues su nerviosismo era mucho más visible y le hice reír un poco para relajar “el ambiente”. </span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">Hubo un instante en que Dani se quedó en silencio, alzó la vista y me miró fijamente, fue cuando me preguntó si no sentía vergüenza de que me vieran con ella, justo ahí comprendí que había llegado el momento de conversar sobre lo que ella tanto quería, su vida. Las conversaciones llegan solas, no hay que forzarlas o hacer labor de periodista yendo directo al punto, por eso dejé que todo fluyera de manera espontánea, así que simplemente le respondí con otra pregunta: <em><strong>“¿Por qué sentiría vergüenza?”</strong></em>. Comenzó la historia:<br /><br />Cuando Dani era pequeña nunca se sintió como una niña común, no se sentía a gusto cuando le ponían vestidos o polleras, era feliz cuando andaba con camisetas y shorts. Su padre siempre quiso un varón según cuenta, y le compraba vestimentas de su Club de Football favorito, Dani comenzó a jugar al football en el colegio y simplemente le fascinaba. Su padre sentía orgullo por tener una hija deportista y hasta llegó a pensar que sería una estrella del Football femenino. Su madre no estaba tan convencida teniendo la idea de que ese deporte era solo para hombres, pero Dani siguió practicando y era muy buena dicho sea de paso. </span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">Dani creció y su “masculinidad” fue acrecentándose, fue entonces cuando sus padres tomaron una decisión: Sacarían a Dani del Football porque eso la estaba convirtiendo en casi un muchacho. Dani lloró, pataleó, y como es claro frustró esta parte de ella que adoraba pero a pesar de ello con el tiempo se acostumbró a la idea de no jugar más.</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">Llegó a sus 18 y sus padres se preguntaban por qué nunca había tenido ningún novio cuando todas sus compañeras de colegio ya andaban comprometidas o simplemente salían con algún chico. Yo pienso que a los padres de Dani no les hubiera importado que la chica no tuviera novio si su masculinidad no hubiera sido tan pronunciada, cosa que no pasaba desapercibida para ellos. Ahí comenzó la lucha.</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">Por otra parte sus compañeras de curso no querían estar junto a ella, la rechazaban y la sacaban siempre de sus círculos, nunca la invitaban a fiestas o reuniones, siempre la excluían de cualquier actividad. <em><strong>“Yo hacía todo lo posible por tratar de ser más femenina</strong></em> (Cuenta)<em><strong> pero simplemente no estaba en mí, no podía, no me sentía una mujer, muchas veces me paré frente al espejo y cuestionaba mi cuerpo, me ponía ‘bultos’ en mi entrepierna por debajo de mi bombacha y me fascinaba como se sentía el hecho de poseer un miembro, no tenía explicación para mí, simplemente me gustaba parecer hombre”</strong></em></span></div><em><strong><br /><div align="justify"></strong></em><span style="font-family:verdana;">En su casa por otra parte, sus padres se empeñaban en presentarle chicos, a los que ella siempre rechazó, <strong><em>“Yo soy lesbiana de nacimiento, y encima creo que hasta Butch de nacimiento”</em></strong> cuenta Dani, por lo que es evidente que esta situación para ella era un tormento, siempre estar evadiendo a los chicos y más aun delante de su familia que se empeñaba en buscarle novio a toda costa. Un día Dani vio a su padre ofreciéndole dinero a un chico del barrio para que aceptara cortejarla, y <em><strong>“Dios sabe para que más”</strong></em>. Esa fue la primera pelea fuerte que tuvo con su padre, su madre siempre al margen ni siquiera objetó el comportamiento bajo y mezquino de su marido, simplemente no dijo nada.</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">A sus 20 años Dani se enamoró por primera vez de una mujer, ella cursaba el 2do año de la universidad y la chica de quien se enamoró era una de sus compañeras de curso. <strong><em>“Comenzamos una relación idílica”</em></strong> cuenta Dani, como siempre sucede con lo oculto, lo imposible, es como un misterio que te seduce en todos los aspectos, <strong><em>“Nuestra primera relación sexual fue mágica, no puedo expresar toda la sensación que hubo en mí la primera vez que toqué a una mujer”</em></strong>, ahí fue cuando Dani se decidió, ella era lesbiana en cuerpo y alma y no dejaría NUNCA que nadie le frustrara esto, ya bastó con que una vez le hayan frustrado su amor al deporte, ahora esto… esto sería diferente. <strong><em>“Era una fuerza mayor, era como si pudiera combatir al mundo entero para defenderme, para defender mi sexualidad”</em></strong>. Dani estaba decidida a no frenarse ante nadie así que le contó a su familia en pleno, fue en un almuerzo un domingo, día en que toda su familia se reunía, <strong><em>“No quería que nadie quedara exento de conocer la verdad, mi verdad”</em></strong> así que además de sus padres también estaban tíos, primos y sobrinos. En esta parte Dani comenzó a llorar, y entre lágrimas me contó lo sucedido, no con mucho detalle, parecía como si no quisiera recordar, y es lógico querer olvidar la tragedia que la hizo terminar en Terapia Intermedia de IPS, después de que su padre la ‘molió a golpes’ casi hasta el punto de matarla, <em><strong>“La imagen que tengo ahora de mi padre es la de un monstruo”</strong></em>, nunca fue a visitarle al hospital, cuando pasó a la Sala de Recuperación solo iba su madre, le llevaba algunas cosas y se marchaba con la misma, casi sin hablarle, y ahí quedaba ella, tirada en una cama de Hospital, sin amigos, sin familia, sin nadie, solo con los doctores que pasaban visita y las enfermeras que le llevaban los medicamentos recetados <strong><em>“Pero no me importaba, ahora ya sabían la verdad y eso me reconfortaba”</em></strong>. </span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:verdana;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">La chica con la que tenía una relación que ella pensaba ‘idílica’ tampoco la visitó, la noticia había estallado como una bomba y ahora todos sabían la identidad de Dani, y ‘su novia’ no podía exponerse de ese modo <strong><em>“No la culpo</em></strong> (Cuenta Dani)<strong><em> no todos tienen por qué asumirse de la misma forma, tal vez ella ahora esté casada y con hijos, cada cual sabe lo suyo, si ella fue cobarde la vida se encargará de cobrarle las cuentas con su propio sufrimiento interno y sus frustraciones propias, cuando volví a la universidad después de algún tiempo, me enteré que tenía un novio, parece que para ‘quitarse la letra’, ahora no me importa pero en aquel entonces sufrí como una condenada”</em></strong>. Su novia de entonces simplemente se fue por el lado mas simple, la no auto-aceptación, el temor, ¿Y si le pasaba a ella lo mismo que a Dani? ¿Tendría la fuerzas para afrontar todo eso? No, es cierto lo que Dani dice, no hay que culpar a nadie, al final las personas que no se aceptan son las más infelices, en su frustración ya está su castigo, auto-impuesto ciertamente. </span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">Cuando salió del hospital y llegó a casa (sola y en taxi) se encontró con todas sus maletas hechas en la sala, su padre la miraba con rabia, con ira, sin ningún tipo de remordimiento por el casi intento de homicidio contra su propia hija, sangre de su sangre, parte de su piel <em><strong>“Márchate y no vuelvas más -me dijo- prefiero pensar que mi hija murió antes de aceptar que mi hija es una Tortillera”</strong></em>,<em><strong> </strong></em>sí, es muy fuerte esa palabra, despectiva al extremo, pero eso fue lo que dijo, exactamente así, un lenguaje muy común para designarnos en esta sociedad tan asquerosamente machista, un lenguaje con el que cada chica lesbiana tiene que lidiar, como mismo tiene que lidiar cada chico Gay con la terminología de ‘Maricón’. Es triste, mucho, pero desgraciadamente es así, sin adornos, sin matices.</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">Dani se tuvo que enfrentar al mundo sola, con apenas 20 años de edad y acostumbrada a una vida relativamente cómoda, tuvo que aprender sola, sus padres le cancelaron cualquier privilegio, tarjetas, Universidad, TODO. Comenzó a trabajar apenas con lo poco que sabía hacer, una amiga de su facultad, que hoy por hoy es Lesbiana dicho sea de paso, fue la única que le tendió la mano, le ayudó a conseguir un lugar para vivir, le prestaba dinero aun contando con pocos recursos, a veces sacaba de sus mesadas para pagar el alquiler de Dani los primeros tiempos hasta que consiguiera un empleo, y fue así que Dani se vio en un mundo completamente diferente, en un mundo en donde existe la pobreza, en donde hay niños sin zapatos y madres que no tienen ni un sorbo de leche para alimentar a sus criaturas, Dani vivía en un barrio humilde (fue lo que pudo pagar) así que comenzó a convivir con esta otra cara, una cara que sabía que existía pero ignoraba su crudeza. </span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">De sus padres nunca más supo, ella terminó los estudios por su cuenta <strong><em>“Y no le debo esto a nadie salvo a mi mejor amiga, que le debo mucho y entre todo lo que le debo, lo más valioso es el ser humano en que hizo que me convirtiera, mostrándome un mundo tan discriminado o más que el mío, pero un mundo en donde tus padres te aceptan, no te echan fuera seas lo que seas, un mundo humilde sí pero con un nivel de humanismo y nobleza que muchos sectores sociales más elevados ni por asomo tendrán nunca jamás”. </em></strong></span></div><strong><em><br /><div align="justify"></em></strong><span style="font-family:verdana;">Hoy Dani es una joven profesional con una posición económica un poco más solvente y se encarga de hacer labor humanitaria en barrios bajos, plan sustentado por ella misma, con programas sociales que lleva a personas de baja extracción social y recursos escasos <em><strong>“Nunca me cansaré de ayudar a estas personas y mostrarles que el mundo no siempre tiene por qué ser cruel, que tengan la oportunidad de ver el mundo desde otra perspectiva y que sepan que existen personas a las que nos preocupa más que la apariencia, la raza o la orientación sexual”.</strong></em> </span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">Esto muestra como de una situación terriblemente desgarradora, violenta y cruel puede salir un ser humano con valores tan elevados, principios humanos y nobles. Lo triste es que este es solo un caso de tantos, y que si en el caso de Dani el resultado fue increíblemente satisfactorio no siempre sucede así, lo triste también es que hay muchas ocasiones en que las personas que pasan por cualquier tipo de discriminación y rechazo resultan seres introvertidos e inseguros y que por ende pueden llegar a formarse personas despreciables, personas a las que los traumas le modifican por completo la personalidad y en las cuales el rencor es tan manifiesto como el aire que respiran.</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">Seres como Dani simplemente me dejan sin palabras, llena de un optimismo extremo y cargada de una enorme fe y creencia en el mejoramiento humano. Dani es una Butch asumida ante el mundo, una Butch que aun siente el peso de lo que representa y de lo que puede llegar a causar ante ciertas personas, una Butch que ha tenido que lidiar con rechazo tras rechazo, incluso de quienes ni conoce, gente que cuando la ve pasar por la calle cuchichean y la miran con repugnancia, otras que cuando cruzan por su lado le gritan ‘Tortillera’, así sin más, sin saber qué hay debajo de esa piel, debajo de esa apariencia. Dani es una Butch que simplemente se ha ganado mi total y completa admiración y si una día me comentó que se sentía pequeña ante mí, hoy solo puedo decir que ante tamaño ser humano yo no soy más que la mínima expresión de cualquier materia.<br /></span></div></div>Gnósticahttp://www.blogger.com/profile/17228758182149909484noreply@blogger.com18tag:blogger.com,1999:blog-2305465739357458566.post-18103506878101162008-09-15T13:30:00.000-07:002008-09-15T14:14:33.970-07:00Confesiones de una Butch<div align="justify"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhiIGjRpAx_wFtt5ZFiSLFZX89DlphijKzjBgh4veSktP9Diw3-HNblPmtIOxlpCKOxcMqbsJZNBKMadYvIlZ69PsYmfuojVo2pfMFEGMSsiauB0C6t3cSvlQ93EpfmjnAC-ojG89mmQhqB/s1600-h/sin-titulo-2.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5246358813683652754" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhiIGjRpAx_wFtt5ZFiSLFZX89DlphijKzjBgh4veSktP9Diw3-HNblPmtIOxlpCKOxcMqbsJZNBKMadYvIlZ69PsYmfuojVo2pfMFEGMSsiauB0C6t3cSvlQ93EpfmjnAC-ojG89mmQhqB/s320/sin-titulo-2.jpg" border="0" /></a><br /><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">Para mí es difícil escribir sobre la psicología Butch a no ser desde mi propia percepción y experiencia (por haber convivido con algunas), desde mi propio análisis y con un punto de vista totalmente ajeno a lo que se sentiría realmente ser una chica Butch. Lo que sí puedo decir es que es solamente una orientación. Cuando te descubres lesbiana no piensas en si serás Butch, Andrógina o Femme, no te pones a calcular en que rango quieres moverte, simplemente tu propia orientación te designa. Así como te orientas a una tendencia homosexual, héterosexual o lésbica, una vez dentro de ella te orientas a lo que quieras expresar, sea femeneidad, masculinidad o lo que sea. </span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:Verdana;"></span></div><span style="font-family:verdana;">Esto me han preguntado muchas chicas por mail, quieren que les oriente acerca de la posición que deberían asumir siendo lesbianas. Yo no soy sexóloga o psicóloga y tal vez muchas se confundan por lo que expongo en mi Blog sobre este tema. Creo que una vez dije en algún post que soy una chica que ha vivido unas cuantas historias y solo en eso me baso para exponer mis criterios muy particulares. Estar dentro de una tendencia u otra dentro del lesbianismo es simplemente como estar en cualquier tendencia sexual, uno lo siente, nada más, no hay parámetros o requisitos que debemos cumplir, de ser así nos estaríamos encasillando en algo blanco o negro y no seríamos libres de expresarnos como mejor querramos. Es por ello que quiero sacar a colación esta "carta". Quien escribe es una Chica Butch llamada Vincent, y de una manera muy sencilla nos plantea su situación en el mundo y ante el mundo, lo que significa la vida que escogió y cómo la afronta. </span><br /><br /><div align="justify"><span style="font-family:Verdana;"></span></div><span style="font-family:verdana;">De una sensibilidad extrema nos lleva por toda esta gama de sentimientos encontrados. Nadie mejor que una Butch para expresar lo que significa "Ser Butch". Así que les dejo esta Carta, para que ustedes saquen sus propias conclusiones, y tengan en cuenta que Vincent es una Stone Butch, o lo que sería una Butch MUY Masculina, así que puede pasar que sus criterios no sean los de todas las Butches en general.</span><br /><br /><div align="justify"><span style="font-family:verdana;"></span></div><span style="font-family:trebuchet ms;"><strong></strong></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"><strong>L.R. Vincent ¿QUIEN SOY? ( 1997).</strong> </span><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Traducido por Cecilia Del Sur.<br /></div></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"><strong>¿Quien Soy? ¿Que Soy?<br /></strong>Esta es la pregunta con la que vivo todos los días de mi vida. Esa es la pregunta que veo en los ojos de alguien que no me conoce o no me entiende. YO soy por mi propia definición, una Butch. Soy un enigma para las personas heterosexuales y aun para mis hermanas lesbianas y hombres gay. Lo que escribo no lo hago en son de representar a todas las Butches, sino que reflejan mis creencias personales. En el ultimo año de mi vida, he sentido la necesidad de expresarme mas abiertamente, cuestionar mi existencia y definirme completamente. Si te ofende este tema, por favor no sigas leyendo. Pero no me disculpo por lo que escribo, pues hacerlo, invalidaría mi existencia.<br /></span><span style="font-family:trebuchet ms;"><strong></strong></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"><strong>¿Que es Una Butch?<br /></strong>Para mi, una Butch es una energía masculina que reside en el cuerpo de mujer. Ser nacida en el cuerpo de una mujer, pero tener los instintos, pensamientos, deseos y necesidades de un hombre. No siento mi femeneidad. Cuando me miro en el espejo y veo mi forma biológica, me siento extraída de ella. Es como si no me viera en el espejo, como si viera a otra persona. Todo mi ser y psicología es masculina. Me siento masculina. Aspiro ser la representación mas fiel y optima de la masculinidad.<br /></span><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"><strong>¿Por que soy Butch?</strong><br />La pregunta mas obvia es ¿Por qué soy Butch? Nací así. En toda mi niñez siempre he sido masculina. Traté de actuar femeninamente para no llamar la atención, pero nunca me sentí como las demás niñas. Hasta mi madre piensa que “yo debí haber sido varón, pero como ella quería tener una niña ella me cambio”. Creo, que a veces ella se culpa por que yo sea Butch, pero yo no la culpo. Siempre he sido Butch. Trato de vivir en este mundo, de una manera que me honra. Trato de actuar como ser humano primero, y acepto a otra gente como quiero que me acepten.<br />Como Butch, estoy en la posición privilegiada de ser masculina sin ser hombre.<br /><br /><strong>¿Que es lo que pienso de las femmes?</strong></span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Las mujeres son el alimento de mi alma. Son la razón de mi existir. Me encanta mirarlas, escucharlas, abrazarlas, tocarlas, olerlas, saborearlas. Ellas me completan de una manera que ni siquiera puedo describir. Solo lo puedo sentir. Ellas son Femmes, mi opuesto en esta danza de lo que es Butch. Sin ellas no existiría. Una Femme verdadera es más que una mujer hétero o una lesbiana promedio. Ella entiende a la Butch. Ella acepta, refuerza, celebra y conforta a la Butch. Una Butch tiene que ser una roca, una piedra para sobrevivir en el mundo, y una Femme es el único conforte que la Butch tiene. Estar en la presencia de una Femme es sentirse al mismo tiempo todo lo que una es.... fuerte, vulnerable, protector, débil.<br />Un aspecto importante de la relación Butch/Femme es la caballerosidad. Ese código antiguo del caballero medieval y la dama. Protegerla a ella y a su honor, son mi prioridad, mientras la dama espera pacientemente en su castillo, a que el caballero aniquile otro dragón más. Este no es el mundo moderno de política feminista, aunque las Butches tiene mucho más respeto por sus Femmes que el hombre promedio. En mi opinión, la Butch tiene la responsabilidad de proteger, y servir a su Femme.<br /></span></div><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"><strong>¿Que pienso del Sexo?</strong><br />¿El sexo? No existe. Una Butch, sin excepción, siempre le hace el amor a una Femme. Y aunque este acto de hacer el amor tenga varias formas, nunca es sin emoción, nunca es solo físico. No es posible. Las Butches veneran a las Femmes. El acto de hacerle el amor a una Femme, es para una Butch, la afirmación y finalización de lo que somos. Es cuando una Femme le da todo lo que puede a una Butch, es cuando la Butch devuelve lo que recibió. Es el acto definitivo de lo que es Butch y Femme.<br />La logística de esta copulación toma muchas formas también. A Algunas Butches les encanta que una Femme les haga el amor, mientras otras Butches, conocidas como Stone Butches, no desean que una Femme las toquen, el hacerlo hace que se sientan menos masculinas. Pero el factor común que une a las Butches , es que cuando hacemos el amor a una Femme, lo hacemos como personas masculinas.<br />El <em>foreplay</em>, la profundidad, el amor, la atención entre una Butch y Femme es muy intensa. Transciende lo que se conoce como el sexo común. La Butch ha venido a venerar a su Femme como su altar personal. La Femme ha venido a darse completamente de nuevo, a renovar a la Butch. En un nivel personal, yo soy una Stone Butch. La satisfacción de hacerle el amor a mi Femme, me llena. El darle placer a ella, me da placer. Llevarla a lo mas profundo y lo mas lejano, a un lugar al que ningún hombre tendría la paciencia para llevarla.</span><br /><br /><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span></div><br /><p><span style="font-family:verdana;">Creo que ante esta descripción tan personal podrán entender un poco más este tipo de orientación. Tres años después de escribir esta carta <span style="font-size:85%;"><em><strong>(</strong>Según la Fuente:<strong> estereosexual.blogspot.com/2006/01/de-la-boca-de-vincent-como-se-siente.html</strong></em>) </span><span style="font-size:100%;">Vincent se identifica como Transgénero.</span></span></p></div>Gnósticahttp://www.blogger.com/profile/17228758182149909484noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-2305465739357458566.post-67244048643724721922008-09-12T08:54:00.000-07:002008-09-12T12:48:25.045-07:00DIVERSIDAD LESBICA II... ¿Qué es una Butch?<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi11LyyCABjlmr0-4CUrzTIYel0YEWlDUbPkJry6xepmympuHC1WZTalinP-Xho_xN-MNvHjTbWijwx_0Lh6sRHqayFsI4XftkhTB0gF15KDxeMtc57iFiBmsYBqVrzCFnY-X3EcnT8SH1o/s1600-h/butch.bmp"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5245215397826041730" style="CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi11LyyCABjlmr0-4CUrzTIYel0YEWlDUbPkJry6xepmympuHC1WZTalinP-Xho_xN-MNvHjTbWijwx_0Lh6sRHqayFsI4XftkhTB0gF15KDxeMtc57iFiBmsYBqVrzCFnY-X3EcnT8SH1o/s320/butch.bmp" border="0" /></a><br /><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">Siguiendo un poco el Tema me encontré con algo muy interesante, es un texto de Fabiana Tron. Fabiana es una Butch (más abajo podrán saber lo que esta terminología significa) que nos explica el tema de los estereotipos desde su propia experiencia y bajo su propia piel. </span></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">Entre toda esta clasificación (Y creo que una vez ya me describí) yo sería una Femme, pero una Femme a favor de las Butch, por todo lo que encierran ellas dentro de su personalidad, su respeto, su caballerosidad, y su sentimiento extremo, estoy a favor de la diversidad y me uno a la “No discriminación Butch”, comenzando por nostras mismas, las propias lesbianas que muchas veces tendemos a aislar a este estereotipo de nuestro círculo. </span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">Yo he sido pareja de chicas Butch, y sencillamente todo en ellas es mágico, extraterrenal, y sí, te hacen sentir protegida, a salvo. Las chicas Butch son como niños grandes encerrados en un cuerpo de mujer, y sus sentimientos de humildad y humanismo están por encima del de muchas Femmes que he conocido.</span></div><div align="justify"><br /><span style="font-family:verdana;">La discriminación es dolorosa, pero la discriminación entre lesbianas a mí en lo particular se me hace vergonzosa. Es por ello que me pareció conveniente tomar prestado este texto para que muchas sepan o al menos amplíen su cultura al respecto y conozcan desde un plano un poco más profundo lo diversas que podemos ser las lesbianas, aun teniendo un estereotipo marcado o “definido”.<br /></span></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">Gnóstica<br /></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:verdana;"><span style="font-family:trebuchet ms;">--------------------------------------------------------------------------------<br /></span>Este texto a sido parcialmente modificado, no quise que pareciera personal por respeto a su autora, puede disponer del texto original en la página:<br /></span><a href="http://www.thegully.com/espanol/articulos/gay_mundo/031113_una_no_nace_mujer_2.html"><span style="font-family:verdana;">http://www.thegully.com/espanol/articulos/gay_mundo/031113_una_no_nace_mujer_2.html</span></a><span style="font-family:verdana;">.</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:verdana;"></span></div><br /><div align="justify"><strong><span style="font-family:verdana;">Che ¿vos te diste cuenta que sos una mujer?</span></strong></div><div align="justify"><strong><span style="font-family:verdana;">Parte 2: Vivir en la frontera </span></strong></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">Un cruce permanente de los límites.<br /><em></em></span></div><div align="justify"><em><span style="font-family:verdana;"></span></em></div><div align="justify"><em><span style="font-family:verdana;">Por Fabiana Tron:</span></em></div><em><br /><div align="justify"><span style="font-family:verdana;"></span></em></div><span style="font-family:verdana;">Butch, que en su acepción común es viril o varonil, es un término tomado de las comunidades lésbicas norteamericanas, que comenzó a ser usado en la década del '50. Creo que el término local que más se adecua es el que se utiliza socialmente en sentido despectivo: marimacho. Es utilizado para designar a lesbianas que se sienten más cómodas con códigos de género, estilos o identidades masculinas que con estilos femeninos.<br /></span><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">Butch, y su contraparte Femme, son categorías importantes dentro de la experiencia lesbiana, y como tales han acumulado múltiples capas de significación. </span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">Lilian Faderman, en "Chicas raras y amantes a media luz", un libro muy interesante que da cuenta de la historia del lesbianismo en Estados Unidos hasta la década de los '90, menciona que, de repente, un gran número de mujeres empezó a juntarse y que lo que ellas habían observado, antes de decidir vivir como lesbianas, no era otra cosa que la heterosexualidad. </span></div><div align="justify"><br /><span style="font-family:verdana;">Si bien las primeras mujeres profesionales que entablaron relaciones percibían las ventajas de un "matrimonio" de iguales, el mundo en el que vivían las mujeres de clase trabajadora no les proporcionaba ningún indicio de tales beneficios. Para ellas una pareja funcional estaba compuesta por individuos dicotómicos, que si no eran mujer y varón tenían que ser Femme y Butch. </span></div><div align="justify"><br /><span style="font-family:verdana;">Faderman incluye, en ese libro, el testimonio de una butch que dice lo siguiente: "El problema era que los únicos modelos que teníamos para nuestras relaciones eran los tradicionales masculino-femenino y estábamos demasiado ocupadas tratando de sobrevivir como para tener tiempo de crear roles nuevos para nosotras". </span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">Elizabeth Kenedy y Madeline Davis, describiendo la comunidad lésbica de Búfalo entre los años 1930 y 1960, comentan al respecto que "estos roles tenían dos dimensiones: primero constituían un código de comportamiento personal, particularmente en las áreas de imagen y sexualidad. Las butch afectaban un estilo masculino, mientras que las femme aparecían como característicamente femeninas. Butch y femme también se complementaban mutuamente en un sistema erótico en el cual se esperaba que la butch fuera tanto la que hacía como la que daba: la pasión de la femme era la plenitud de la butch". </span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">Algunas historiadoras, como Joan Nestle y Judy Grahn, al referirse a los '50 y '60, han sugerido que los roles y relaciones butch-femme no eran una imitación de la heterosexualidad, sino algo único en sí mismos, basados no en los modelos sociales y sexuales con los que todas las lesbianas habían sido educadas, sino en impulsos "naturales" (tales como la sexualidad butch y la sexualidad femme) o en conductas específicamente lésbicas. Judy Grahn ha sugerido que las butch no copiaban a los hombres sino que estaban diciendo: "esta es otra manera de ser mujer"; y que "lo que se aprendía en las subculturas lésbicas era a imitar a las tortas, no a los hombres"…<br />¿Qué es una butch?En este punto intuyo que no les ha quedado muy claro qué es una butch.<br />Categorizar implica limitar, cerrar, excluir: nada más alejado de mi intención. Así que al respecto diré, siguiendo a Rubin, que "el término incluye a personas con diferente rango de carga de 'masculinidad´". Incluye, por ejemplo, a lesbianas que no están interesadas para nada en las identidades de género de varón, pero que usan rasgos asociados con la masculinidad para indicar su lesbianismo o para comunicar su deseo de involucrarse en los tipos de comportamiento sexual activo o iniciador que en esta sociedad les están permitidos a los hombres, o son esperados de ellos. Incluye a mujeres que adoptan modas y maneras de ´varón´ como una forma de reclamar los privilegios o la deferencia usualmente reservada para los hombres. </span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">Hay muchas maneras de ser masculina. Hay al menos tantas maneras de ser butch como maneras de ser masculinos para los hombres. En realidad, hay más maneras de ser butch, porque cuando las mujeres se apropian de estilos masculinos, el elemento del travestismo produce nuevos sentidos y significados. Las butches adoptan y trasmutan los muchos códigos disponibles de masculinidad. </span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">A veces las lesbianas usan el término butch para designar solo a las mujeres más varoniles, pero igualar butch con mujer hipermasculina alimenta un estereotipo. Las butch difieren ampliamente en cuán masculinas se sienten y, en consecuencia, en cómo se presentan. Algunas butch son levemente masculinas, otras butch son muy varoniles y algunos "drag kings" pasan como hombres. </span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">También difieren en cómo se relacionan con sus cuerpos de "mujer". Algunas se sienten cómodas estando embarazadas y teniendo hijos, mientras que para otras el sólo pensar en el componente femenino subyacente de la reproducción mamífera es totalmente repugnante. Algunas disfrutan con sus pechos mientras que otras los desprecian. Algunas butches ocultan sus genitales y otras rechazan la penetración. Hay butches que aborrecen los tampones, debido a sus resonancias de coito, otras butches adoran ser poseídas. Algunas butches están perfectamente contentas en sus cuerpos femeninos, mientras que otras pueden estar en el límite de convertirse en transexuales.<br />Además, en cada cultura las formas de masculinidad son moldeadas por las experiencias y expectativas de clase, raza, religión, ocupación, edad, subcultura, y personalidad individual. En algunas culturas, la fuerza física y la agresión son las señales privilegiadas de masculinidad. En otras culturas, la masculinidad es expresada por la alfabetización y la capacidad de manipular números o textos. A algunas butches les encanta adoptar las imágenes más idealizadas de varones que ven en la sociedad: corteses, protectores, que encienden los cigarrillos, abren las puertas de los autos o apartan las sillas para que las mujeres se sienten. Esas imágenes que se ven solo en las películas. </span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">La mayoría de ellas disfrutan combinando expresiones de masculinidad con un cuerpo femenino.<br />Castigo feministaDecir que muchas lesbianas se identifican con lo masculino tampoco significa que estan "identificadas con los hombres" en el sentido político. Cuando el término "identificadas con los hombres" empezó a ser usado originalmente por el feminismo de comienzos de los '70, no denotaba nada sobre la identidad de género. Describía una actitud política en la cual miembros de una categoría de personas generalmente oprimidas (mujeres) no son capaces de identificarse con su propio interés como mujeres y en cambio se identifican con las metas, políticas y actitudes beneficiosas para un grupo de, generalmente, privilegiados opresores (hombres). Aunque esas mujeres eran a veces butch o masculinas en su estilo, también podían, con igual facilidad, ser femme o femeninas. </span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">Una manifestación típica de la identificación con los hombres en este sentido consistía en el apoyo a los privilegios masculinos tradicionales por parte de mujeres heterosexuales muy femeninas. Algunas de las mujeres de derecha femeninas cuyos objetivos políticos incluyen el reforzamiento de la autoridad masculina en las familias convencionalmente constituidas, podrían ser llamadas "identificadas con los hombres".</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">Lo que quiero remarcar aquí es como algunas terminologías han servido a confundir posiciones políticas con identidades de género. Una butch fuertemente masculina no necesariamente va a identificarse políticamente con los hombres. Judith Halberstam aporta algo más en este sentido cuando dice que el efecto del término "identificadas con los varones" se formó para castigar a la mujeres gays más visibles y fuera del closet por su masculinidad y condujo a que el feminismo fuera el estudio de la "femineidad". </span></div><div align="justify"><br /><span style="font-family:verdana;">En la Argentina en los años '80, era común ver en el ambiente lésbico estas expresiones de butch y femme. Entiendo que, en parte, porque resultaba la forma más fácil de pasar desapercibidas, o sea, de pasar como una pareja hétero. Progresivamente, esas identidades se fueron desdibujando y hoy por hoy las lesbianas butch, son mayoritariamente mayores de 35 años. Han asistido a una uniformización de la expresión de género de las lesbianas, que se están asimilando al modelo de femineidad que les presenta el sistema, situación que resulta preocupante. Entiendo que, en parte, tiene que ver con la propia lesbofobia internalizada de las lesbianas, en parte a la falta de discusión sobre estos temas en las comunidades lésbicas locales y también a la falta de conciencia de la opresión que el sistema patriarcal y capitalista ejerce sobre nosotras.<br />A modo de conclusiónLos roles butch-femme de los '50 en Estados Unidos y de los '70-'80 en la Argentina tuvieron sus costos, como por ejemplo la obligación para cada lesbiana de elegir un rol, las formas en que estos roles reforzaban el estatus binario de las femme y las frustraciones sexuales a menudo experimentadas por las butch. </span></div><div align="justify"><br /><span style="font-family:verdana;">Sin embargo, creo como Rubin que las condenas a las identidades butch o femme han empobrecido y empobrecen todavía en nuestro contexto local la comprensión de las experiencias y modelos de género lésbico. También han producido mucha intolerancia. </span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">A la discriminación que sufren por parte de la sociedad, las lesbianas butch han tenido que sumarle la de sus propias compañeras lesbianas, muchas de las cuales, debido a que este aspecto es leído inmediatamente como torta, no quieren salir a la calle con las Butch por temor a que se las identifique como lesbianas; otras no quieren saber nada con porque dicen que a ellas "les gustan las mujeres, si quisieran estar con un hombre buscarían uno de verdad". </span></div><div align="justify"><br /><span style="font-family:verdana;">También han sido discriminadas por algunas feministas que las consideran traidoras a la causa, residuos nocivos de la opresión patriarcal, y que pretenden tener la certeza de lo que una lesbiana es o no es, sosteniendo muchas veces posiciones esencialistas y cuasifascistas.<br /></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">Creo al igual que Rubin que:<br />"Nuestras categorías son importantes. No podemos organizar una vida social, un movimiento político ni nuestras identidades y deseos individuales sin ellas. El hecho de que las categorías invariablemente tengan filtraciones y que nunca puedan contener todas las 'cosas existentes' relevantes no las hace inútiles, solo limitadas. Categorías como butch, lesbiana o transexual son todas imperfectas, históricas, temporarias y arbitrarias. Las usamos y ellas nos usan. Las usamos para construir vidas con significados y ellas nos moldean en formas históricamente específicas de ser personas. En vez de pelear por clasificaciones inmaculadas y límites impenetrables, creo que deberíamos esforzarnos por construir una comunidad que entienda la diversidad como un regalo, que vea las anomalías como preciosas y que trate a todos los principios básicos con una robusta dosis de escepticismo". </span></div><div align="justify"><br /><span style="font-family:verdana;">Es una posición de resistencia y de acción que debe ser aprehendida conceptual y experimentalmente desde afuera o superando el aporte sociocultural de la heterosexualidad. Una posición que implica, según De Lauretis, "un desplazamiento, una des-identificación con un grupo, una familia, el propio yo, un ´hogar´ que implica la exclusión y la represión de cualquier ideología de lo mismo, e implica un corrimiento de los puntos de comprensión y de articulación y un autodesplazamiento: dejar o renunciar al lugar que es seguro, es decir al ´hogar´, física, emocional, lingüística y epistemológicamente, por otro lugar que es desconocido, riesgoso, desde el cual el hablar o el pensar, [la vivencia del cuerpo], son tentativos, inseguros y no están garantizados". Es un cruce permanente de los límites. </span></div><br /><div><span style="font-family:verdana;"><span style="font-family:trebuchet ms;">--------------------------------------------------------------------------------</span> </span></div><div><span style="font-family:verdana;"></span></div><div><span style="font-family:verdana;">¿Y entonces? ¿Sentirás más respeto por una Butch? Yo espero que así sea.</span></div><div><span style="font-family:verdana;"></span></div><div><span style="font-family:verdana;"></span></div><div><span style="font-family:verdana;">Gnóstica.</span></div>Gnósticahttp://www.blogger.com/profile/17228758182149909484noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-2305465739357458566.post-19347001915452569652008-09-05T13:33:00.000-07:002008-09-05T14:12:23.627-07:00¿NO A LA MASTURBACIÓN?<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh72gx4SFSxwnR_ksNb1AxuyxW7y1lmIYxy8WqyeLG8oufWCZiurEZLi06Q5AE4ny7iQEJhv2AScpFXXegbc5dO2djKGOpFOTVSZHc0wbpNRbryYxLTZ4tEw-nxxxX-6vocHZVHDyamkv64/s1600-h/luis%20royo%20gothic%20girl.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5242647602543100658" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh72gx4SFSxwnR_ksNb1AxuyxW7y1lmIYxy8WqyeLG8oufWCZiurEZLi06Q5AE4ny7iQEJhv2AScpFXXegbc5dO2djKGOpFOTVSZHc0wbpNRbryYxLTZ4tEw-nxxxX-6vocHZVHDyamkv64/s200/luis%2520royo%2520gothic%2520girl.jpg" border="0" /></a> <div><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgQ8ABX526IOVii4im2R4_cKddCC_0v-ckBSRaLGC0puiWj6yqo0e0xlzumgKJFKl3ZfxjCw1tVrhSdxzBZdzd3WADlqTYiv_MPASXoUviH61VRnvgEM7KLSKgJVnbyymWf0tFp-pNHLZ1S/s1600-h/luis%20royo%20gothic%20girl.jpg"></a><p align="justify"><span style="font-family:verdana;">"¡NO A LA MASTURBACIÓN!"...Ese era el Slogan de un programa de TV que vi hace unos días, emitido por Red Guaraní, o Canal 2 para otros. </span></p><p align="justify"><span style="font-family:verdana;">Y yo me pregunto ¿Cuál es el problema? ¿Hasta dónde quieren estos señores “moralistas” recalcitrantes que frenemos nuestra intimidad? Si es precisamente la Televisión Nacional la que promueve la inhibición sexual ¿Hasta dónde vamos a llegar? Documéntense Canales de la Televisión Paraguaya, la masturbación está psicológicamente probada y aceptada por sexólogos como un acto totalmente natural ¿O es que solo somos animales de la procreación? ¿Irracionales que se “montan” para tener crías? Por algo estamos en un eslabón más alto que el resto de las especies en la Cadena Evolutiva. Realmente estas cosas me ponen frenética. </span></p><div align="justify"><div><span style="font-family:verdana;"></span></div><div><span style="font-family:verdana;">Después el tema siguió con los Juegos Sexuales, el uso Accesorios y Películas Eróticas entre parejas, a esto le tildaron de aberrante, adictivo y enfermizo, sumándole una serie de adjetivos más que me cuesta repetir. </span></div><div><span style="font-family:verdana;"></span></div><div><span style="font-family:verdana;"></span></div><br /><div><span style="font-family:verdana;">Esto es solo una parte, un esbozo de lo que puede llegar a ser una sociedad ambigua y paradigmática, inhibida hasta el hastío. Si esto se plantea en parejas que para este tipo de sociedad se consideran “normales” ¿Que quedará para el resto? No, nosotros (el resto de los “no normales”) somos seres de otro mundo, personas engendradas por demonios según la Iglesia, pecadores sin remedio que no tienen cabida en el Edén, y como van las cosas ahorita ni siquiera tendremos cabida en este mundo.</span></div><br /><div><span style="font-family:verdana;">Pobres aquellos infelices, aquellos filósofos de pacotilla que hablaban como si tuvieran toda la verdad en su mano, pobres por no querer ver el sexo como algo todavía inexplorado en toda su extensión, algo que eleva el espíritu y enfatiza el amor entre dos seres, algo dentro de lo cual cabe TODO, sea lo que sea; pobres aquellos que se limitan a encontrar en el sexo solamente una vía para aumentar la población mundial... y pobres esos que nunca sintieron el placer que puedes llegar a lograr con una masturbación...</span></div></div></div>Gnósticahttp://www.blogger.com/profile/17228758182149909484noreply@blogger.com3